孩子與父母的「依戀類型」，如何影響他們與下一代的關係？
果醬有個朋友，據他自己說，基本上就是被打大的，貪玩回家晚了挨打，考試不好了挨打，不睡午覺挨打，和小朋友打架了挨打，被小朋友打了回去還是挨打……
朋友們聚會聊到小時候，他通常只是笑著、聽著，不說什麼。只有特別親近的朋友才知道，他和父母一直都不是很親近，從不表達自己的感情，甚至很享受像現在這樣待在一個離父母上千公里遠的地方。
我曾經問他，如果有一個孩子，他會希望和他建立一個什麼樣的關係？是非常親密，還是保持一定的距離？他回答：「隨意。」
其實，我們和上一代的依戀關係，會影響和下一代的依戀關係。今天這篇文章來自臨床心理學家麗莎·費雷斯通（Lisa Firestone），她主要研究暴力、夫妻和家庭關係。就讓我們先來審視自己，再面對孩子吧。
編譯 /鮮於文雯
編輯 / 果醬
我們的童年與父母息息相關。事實上，關於依戀關係的研究表明，我們與自己父母的依戀關係類型，很大程度上決定了我們與自己孩子的依戀關係類型。
依戀關係類型指的是讓關係運轉的內部「工作模式」。它們影響了我們與生活中重要的人產生關係的方式。
早期我們對看護人所形成的依戀，會在一生中對我們在親密關係中的情感產生重大影響，包括不安、焦慮、恐懼、逃避和滿足等。
Leonard和Sheldon的媽媽是截然不同的類型。圖片來源：《生活大爆炸》
孩提時期所產生的不好的依戀類型會在很多方面傷害我們。然而，這並不意味著我們註定要重複過去。
無論我們的童年發生過多麼糟糕的事情，只要我們願意去探索和面對，能認識自己，那麼我們就可以成為完全不同的父母，與孩子之間會有更健康、更安全的依戀關係。
了解我們屬於哪種依戀類型，會對我們自己撫養下一代非常有幫助。當你對自己的依戀類型愈加熟悉，你或許會對過去和現在的許多人際關係更加了解。
一、安全型依戀
《發自內心的為人父母》（Parenting From The Inside Out）的作者之一丹尼爾·西格爾博士認為，安全型依戀通常指的是孩子感到安全、撫慰、理解、牢靠。這會產生所謂的安全型依戀。安全型依戀下的兒童會把他們的看護人視為安全的基礎，並在此基礎上探險和探索世界。雖然他們覺得自己可以自由活動，但他們總是會回到讓自己感到安全的父母身邊。
如果想要形成一個安全型依戀，必要的是父母要創造一個富有同情心的環境，並有能力調節自己的情緒和反應。他們也可以幫助孩子學習這些技能。形成安全型依戀的父母們把他們的孩子視為一個獨立的人，並且能夠與兒童的需要彼此協調。他們能夠理解兒童的經歷，並且陪在孩子身邊或者「第一時間趕到」。
這並不意味著父母必須要完美。沒有人24小時都陪著自己的孩子。事實上，研究員認為，即使是最好的父母也只有大約30%的時間陪著子女。然而，如果家長能夠「修復他們和孩子之間的破裂關係」，是可以維持安全型依戀的。
圖片來源：《當幸福來敲門》
安全型依戀的「工作模式」是，你相信在你需要的時候，會有人為你守候。形成安全型依戀的孩子長大後不僅能夠更好地保持獨特的身份感，同時還能夠保持與他人的聯繫。他們可以既安心做自己，又可以保持健康的關係模式。
二、焦慮型依戀
當父母有時陪伴在身邊而有時卻並非如此的話，孩子可能會形成焦慮型依戀。這些父母往往是間歇性地或獎勵性地陪伴，然後是莫名其妙地離開或疏遠，讓孩子感到困惑和沮喪。形成這種依戀類型的父母可能會定期 （雖然是無意） 期待著孩子來滿足自己的需求，而非滿足孩子的需求。
他們表達出一種「情感上的飢餓」，讓孩子心力交瘁，他們充當了一個對真正的愛和營養欲求不滿的替代品。結果，如果不能滿足他們的情感需要，孩子可能會對父母感到過於依賴、 絕望或焦慮。
焦慮型依戀的「工作模式」是，在人際關係中，你必須始終保持高度警覺來滿足自己的需求。焦慮型依戀的孩子長大後與很難相信別人，不相信當他們需要的時候，會有人會為他們守候。
這就是為什麼，作為父母，我們不要利用孩子的愛。至關重要的是，我們要從其他成年人身上滿足自己的需求，而不是從孩子身上。想想我們是否經常通過孩子讓自己感覺良好。
圖片來源：《生活大爆炸》
我們真的需要反思，當我們與孩子相處或回應孩子的時候，有多少是分心和心口不一的？
三、逃避型/疏離型依戀
逃避型/疏離型依戀的父母或許會滿足兒童的基本生活需求，但他們不太擅長回應孩子的情感需求。對於孩子而言，父母可能就像「情感的沙漠」。在這種情況下，孩子們認為讓父母滿意的最佳方法，就是表現得沒有任何需求，他們逐漸脫離自己的情感，假裝自己很獨立（也就是我可以照顧自己）。
逃避型/疏離型依戀的「工作模式」是，避免表達自己的需求和希望，為了安全起見和其他人保持情感上的距離。這種早期情感親密上的缺乏讓孩子難以認清自己的慾望，或長大後難以接近別人；在成年後，他們可能不喜歡與人親近，很難示弱或顯示任何對他人的依賴。他們常常避開朋友的接近，把這當作「接濟」；他們可能也很難記得自己的童年，並且可能認為早期的經歷對成年生活沒有影響。
我們的孩子需要感情上的聯絡。只滿足兒童的基本需求是不夠的。如果我們自身向內或對自己的情感陌生，找尋解決的方法很重要。我們可以問自己，我們是否花時間陪伴孩子，是否重視與孩子之間感情的親密？
四、紊亂型依戀
如果孩子害怕父母或者父母害怕孩子就會形成紊亂型依戀。在這種情況下，父母的反應不可預料。例如，孩子的同樣一個行為，父母可能在某個時刻比較高興就予以獎勵了，而在另一時刻則是批評或者責罵。
由於父母的行為方式不規律和不可預測，孩子們難以形成有規劃的策略滿足自己的需求。他們恐懼卻不知道如何解決。孩子天然地想要從父母身邊得到安全，但越是接近，他們越覺得恐懼。孩子們需要一致的規則來感到安全，但事實上，他們所靠近的是變幻莫測的可怕的父母。這些兒童常常表現出情感暴躁和行為混淆不清，因為他們缺乏基本的安全感。
紊亂型依戀的「工作模式」是：雖然其他人是危險的、會傷害你的，但你又迫切地需要他們。這種依戀類型造成的結果是，他們在成人的關係中，既迴避同時也感到焦慮。當有人離開時，他們可能感到絕望或過於依賴；當有人靠近時，他們又變得冷漠和迴避。他們在關係中的行為往往飄忽不定，甚至會嚇到自己的伴侶。
理解我們早期經歷的影響，能使我們能夠更好地以父母的角度了解自己。在任何情況下，無論我們是何種依戀風格，作為一位好家長，不妨著手挖掘自己的經歷，審視成長中所經歷的難以避免的痛苦。
我們可以從改變自我開始，發展更加健康的「工作模式」，這會讓我們與孩子之間保有健康牢靠的依戀。但為了實現這些，我們必須敞開心扉。這種自我反思式的為人父母的方法我稱之為「共同成長式的養育」。
養育孩子，先從發現自己的依戀史開始。改變我們的依戀類型，也許意味著要揭開傷疤。我們要相信自己而不要與自己為敵，任何時候都可以開始改變我們的依戀類型，做更好的自己，是為了做更好的父母。
如果孩子對你特別依戀，你會如何做呢？
本文來自果殼童學館
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