不磨蹭的孩子，你應該帶他去看看醫生！兒童心理專家一句話揭露孩子磨蹭真相！

文/嬌嬌媽

有位讀者，跟我講了這樣一件奇怪的事情。

她說，女兒6歲，讀大班，在學校與在家裡，完全是兩副面孔。

在家裡，女兒做任何事情都要爸媽催促，吃飯慢，做作業慢，起床慢，刷牙慢。

但是，當她向老師詢問孩子在學校是否也是如此磨蹭緩慢時，老師的回答卻截然相反。

在園吃飯時，女兒吃飯很快，而且很專註，飯菜比別的小朋友吃得乾淨，經常會被表揚；

戶外活動時，女兒主動積極，對於新器械她總能想出不同的玩法；

不僅如此，女兒做事細心、耐心，比如午休疊被子，所有人的小棉被都沒她疊得整齊好看。

為什麼孩子在學校與在家裡，完全是兩副面孔？

艾麗卡·雷斯切爾的一句話，道出了背後真相。

作為兒童心理專家，艾麗卡·雷斯切爾曾收到過很多家長投訴孩子做事磨蹭。

「我覺得自己的孩子好像根本沒有時間觀念，做事拖拉，丟三落四，也不能按時完成任務。」

但當這位心理學家單獨與孩子們交談後，他發現孩子們對自己的時間安排，其實是非常合理、有序的，並且還具備一定的規律性。

家長知道後，非常驚訝地反問：「那為什麼孩子從來不跟我說？」

艾麗卡·雷斯切爾回到：「因為在催促和抱怨的氛圍之下，孩子根本就不想和你們說。」

看，這便是很多父母陷入越催促孩子越磨蹭的真相之一。

都說，磨蹭的孩子不是病，催促的家長才最要命。

但，孩子磨蹭真的是家長催出來的嗎？孩子磨蹭背後的真相是什麼？ 怎樣改變孩子磨蹭的行為或性格？

下面，我們將用4個真實案例，來一一破解孩子磨蹭的背後真相。

不是孩子磨蹭，而是...

丁丁媽媽：我兒子7歲，他的磨蹭主要是做事情之前喜歡故意拖延時間。

比如，每次吃飯前，跟他說動畫片最多再看5分鐘，結果30多分鐘過去了，他還抱著ipad不肯鬆手；跟他說再玩10分鐘玩具後，就必須去做作業，結果40分鐘過去了，還是不肯去...

分析：

這位媽媽反映的情況，可歸結為一個原因，那就是7歲左右的孩子對於一段時間是無法精準估量的，即你所謂的5分鐘，可能跟他玩的25分鐘是同樣的長短感受。

心理學家們曾將5-7歲的兒童分組進行時長估計實驗，結果表明：

5-7歲的兒童對短時間的估計不夠準確，多變且不穩定；並且他們常常利用磨蹭來表達對即將要做的事情的不滿或不感興趣。

也就是說，7歲孩子雖然能夠分得清時間了，但對5分鐘、10分鐘這樣的短時間仍無法精準估量。

建議：

1.與孩子溝通時要簡潔乾脆地提出要求。告訴孩子你希望他怎麼做，而不是再過多少多少分鐘，就必須要去做什麼...

2.與孩子共同制定活動日程表，培養訓練孩子的時間觀念。例如，給孩子挑選可愛的鬧鐘，提醒孩子按照鬧鐘提醒做已經安排好的事情...

3.清晰明了地告訴孩子磨蹭行為會帶來的後果，並貫徹地執行。比如，做作業磨蹭，那麼拖地三天、澆花十次抑或看電視時間減少半個小時，告訴孩子這是他磨蹭應該承擔的後果，相信有了懲罰，孩子磨蹭行為也會逐漸減少。

不是孩子磨蹭，而是...

翔翔媽媽：我家兒子3歲多，做什麼事情都磨蹭。

每天吃飯、洗澡、哄睡覺，簡直要搭上半條命。

早餐，一碗麵條1個小時才吃了一半不到，把我急得心裡發慌；晚上回家，洗個澡得用一堆水上玩具連哄帶騙。

有時候著急出門，他非得自己穿鞋子，催他快點穿，結果他還不耐煩。

說最討厭我們說這句話，有時候氣得飯不吃、鞋不穿，哭兮兮地上學去。

孩子這麼磨蹭，每天早上跟打仗一樣...

分析：

這位媽媽一直抱怨孩子做事慢，覺得孩子做事跟不上自己要求的節奏，就給孩子貼上了「磨蹭」的標籤，卻沒有弄清楚：到底是孩子磨蹭，還是你覺得他比較慢？

孩子的生活節奏、生理節奏本來就跟大人不一樣，他們吃飯比我們慢、洗漱比我們慢，不是因為故意磨蹭，而是他們的能力就僅此而已。

判定孩子是否磨蹭，不應以家長的節奏為標準，真正的評判標準是同齡孩子的速度。

另外，從身心發展角度而言，

2歲半以前的孩子，是完全沒有「時間」這個概念的；

2歲半以後，孩子對「時間」「先後」才有了初步認識；

2歲半到3歲半，孩子的時間觀念飛速發展，但也只能分清「過去」「現在」和「未來」；

3歲半以後，孩子能夠描述出在幼兒園裡幹了些什麼，但無法具體到哪個時間段，用了多久等。

因此，4歲前的孩子與其說是磨蹭，不如說他們是對時間沒有概念。

建議：

不要以大人的標準來要求孩子，孩子年齡越小，越要尊重孩子的內在節奏，不要用大人的節奏去要求孩子。

允許孩子比你慢一些，更不要因為心急指責孩子。他們可能已經非常努力，只是還達不到你的要求而已。

耐心教授孩子基本的生活自理能力，比如穿鞋、扣扣子等，給予孩子足夠的時間，讓孩子在練習中提高做事的效率。

如果孩子在小時候能夠按照自己的節奏成長，長大了會變成溫潤如玉、情商超高的人。所以，千萬別輕易打亂孩子的成長節奏哦。

不是孩子磨蹭，而是...

樂樂媽媽：我家女兒10歲，小學四年級，什麼都好，就是做作業太磨蹭！別人一個小時能做完的作業，她能拖成兩個小時。

好不容易寫作業了，只要字寫得稍微有點不整齊，就一定要擦掉重新寫。

現在為了寫作業的事情，三天兩頭挨訓，看著孩子眼淚汪汪，訓完我們又後悔又自責...

分析：

這位媽媽反映孩子做作業磨蹭，其實大多數孩子寫作業磨蹭的原因，不外乎以下三個：

1.專註力不夠。比如，樂樂看題目走神、摘抄出錯，這些都是專註力不夠的表現。

2.太追求完美。比如，樂樂寫作業時只要字寫得稍微不整齊，就一定要擦掉重新寫，不是樂樂磨蹭，而是她太追求完美。

很多太追求完美的孩子，在寫作業時，就會用橡皮擦一遍遍修正答案；又或者是在考試的時候，總是不確定自己的計算結果，不僅寫不完題，還經常把第一遍算對的題改成錯的。

3.寫作業壓力太大。從案例描述中可以看出，樂樂寫作業時家長似乎是全程盯著，寫得太慢或者不好，還會家長吼罵到哭泣。父母的干預會給孩子造成極大的心理壓力。

倘若現狀不加以改變，長此以往，樂樂不僅寫作業越寫越慢，還會出現對寫作業的強烈排斥情緒，效率低，效果差。

建議：

事實上，孩子每個磨蹭行為的背後，都藏著許多的小心思。想要解決孩子行為上的不足，就得先幫孩子疏通心理的障礙。

1.對於專註力不夠的孩子，可多進行靜態活動去訓練和培養孩子的專註力，比如書法、圍棋、象棋、樂高等活動或培訓班；同時在寫作業的過程中，看到孩子做錯不要立即指出，以免打斷孩子的節奏，分散孩子的注意力。

2.對於「追求完美」的慢性子孩子，不停的催促會讓孩子變得焦躁不安，變得更加「完美主義」，鼓勵孩子相信自己的答案，在集中精力做完所有題目後，再與孩子一起修訂；引導孩子不使用橡皮。

3.對於寫作業「壓力太大」的孩子。營造安靜放鬆寫作業的環境，給予充分的時間，讓孩子自行完成作業，對於不會的題目可直接跳過，稍後再與父母一起探討解答；多誇讚孩子的認真和做對的題目，給予孩子自信。

不是孩子磨蹭，而是...

翰翰媽媽：我兒子15歲，讀初二。最近做任何事情，都是越來越磨蹭了。

周末在家，起床要人催，疊被子要人催，做作業也要人催。讓他收拾整理自己的書桌，要磨蹭半天；明明是他做錯事情，讓他道歉，也磨蹭著不肯說...

分析：

這位媽媽指責孩子做事磨蹭，實際是她忽略了孩子正處於青春叛逆期。

13-18歲的孩子，時間觀念已漸趨穩定，對短時間的估計也比較準確。但此時孩子正處於青春叛逆期，渴望自由和個人空間，對於父母的督促和干預，最為反感和抵觸。

也是出現「父母越催促，孩子越磨蹭」的高峰期。

建議：

對於青春期磨蹭，最有效的解決方法，是父母轉變自身的溝通方式，以尊重、平等和共情的方式，提醒和引導孩子，千萬不要以「硬碰硬」的方式強迫孩子去做某事。

以下是在親子溝通中需要注意的地方：

1.與孩子溝通須就事論事。許多父母夫妻間吵架喜歡翻舊賬，面對孩子的時候也會這樣，讓本來一件事的問題延伸成「事事錯」，孩子聽煩了，腦後那點反骨就要搞破壞了。

錯誤方式：

我說了你幾次了！你有哪次聽過？

你這次又把書亂扔，上個星期也是，怎麼說不聽！

正確方式：

這件事你不應該這樣做，因為xxx，上次你向我保證過了不會再這樣，但是你沒有做到，答應我這次一定說話算話好嗎？

我看到你的書還沒有整理，現在去整理一下好嗎？

2.與孩子溝通須直截了當。別總問孩子知不知道自己錯在哪裡，也許你是想要引導他發現問題，但孩子年紀、生活經驗有限，可能真的不知道自己做錯了啥，他們也很委屈！所以這時，家長能發一記「直球」就有用多了。

錯誤方式：

你知不知道自己錯哪了？不知道就再去想！

你是不是覺得自己沒錯？錯了那你怎麼還不道歉？

正確方式：

雖然你現在可能覺得很委屈，但事實上你xx的行為是已經犯錯了，犯錯沒關係，只要道歉就行。

如果你現在不想道歉，那麼你可以先去房間冷靜一下，想清楚了以後，你隨時可以過來道歉。

3. 用共情的方式與孩子溝通。所謂共情的溝通方式，即先解決心情，再解決事情。先關注和疏導孩子的情緒，再與孩子協商解決問題的方法，讓孩子感受到父母對事不對人，那麼孩子在面臨錯誤時，也會更有承擔的勇氣。

當然，除去孩子自身的原因外，很多孩子磨蹭，還與家庭教養方式有關。

比如，父母包辦過多，導致孩子動手能力不足，做起事情來自然又慢又磨蹭。

比如，父母太過嚴厲，對孩子一些無傷大雅的小事，動輒吼罵批評，導致孩子缺乏自信，做事畏手畏腳，逐漸演變成磨蹭。

比如，父母侵佔孩子太多的個人空間。父母干預監督得越多，孩子做事效率反而會越低，久而久之，便成了父母眼裡的「磨蹭」。

那麼，因磨蹭而經常被父母催促的孩子，最終又會怎麼樣呢？

法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說：

經常被父母催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：極度依賴型和極度反叛型。」

極度依賴型人格的孩子，因無法達到父母的期許或要求，常常感覺自己是『壞孩子』，失去自信；極度反叛型人格的孩子，只會越來越無視父母，變得自私冷漠。

這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。」

可見，磨蹭的孩子不是病，父母的催促才最要命。

想要解決孩子的磨蹭拖延症，歸根結底，還是要我們自己先成為合格的父母。

在理解並尊重孩子磨蹭的前提下，積極培養孩子的時間觀念，引導孩子養成良好的學習習慣，給予孩子更多的陪伴和包容。

相信，當催促的父母減少了，磨蹭的孩子，自然也會減少。

最後，關於孩子磨蹭，嬌媽想與大家分享這一個故事。

上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走太快，蝸牛已經儘力爬。

我催它，我唬它，我責備它，

蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷佛在說：「人家已經儘力了...」

我拉它，我扯它，甚至想踢它，

蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬...

好吧！鬆手了！反正上帝不管了，我還管什麼？

讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。

咦？

我聞到花香，原來這邊還有個花園，

我感到微風，原來夜裡的微風這麼溫柔。

慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗！

咦？

我以前怎麼沒有這般細膩的體會？

我忽然想起來了，莫非我錯了？

原來，是上帝叫一隻蝸牛牽著我去散步。

孩子，就是上帝賜予我們的那隻蝸牛，在成長的旅途中，他們可能會走得很慢很慢。

但，沒有天生就磨蹭拖延的孩子，也沒有生來就自律高效的孩子。

不輕易打破孩子內心的時間規律，不隨意給孩子貼上「磨蹭」的標籤。

不焦慮，少催促，保持耐心和細心。相信，蝸牛也終能抵達屬於他自己的終點。

而我們只需站在他們身後，投以鼓勵的眼神，並靜靜感受那一路的鳥語花香，便足以。

與所有父母，共勉。

嗨，我是嬌嬌媽，專註於服務數百萬媽媽的家庭教育平台，我的文，偶爾理性冷靜、偶爾溫暖深情。但願，我們相識後，你懂自己也懂孩子。本文來源於嬌嬌媽（jiaojiaoma8），轉載請聯繫原作者。

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