如何克服因原生家庭帶來的自卑感？

導讀：如何在生活中克服因原生家庭帶來的自卑感？看看知乎上這兩個個回答，希望每個人不再自卑。

1、我小的時候家裡很有錢。

二十年前家裡錢都是幾萬幾萬的擺在桌子上。

我吃水果從來不擔心價錢

一雙皮鞋可能會頂同學家半個月的生活費。

這是我小時候很零散的記憶。

我從沒因此驕傲過。

大家都願意和我做朋友。

因為我有錢買零食給大家分享。

久而久之會變成理所當然。

我沒有因為我有錢而變得有底氣。

所以我小學一直是冤大頭的角色。

後來。

初中開始吧。有個朋友坑了我爸很大一筆錢。

後來又被人坑了很大一筆錢。

加上弟弟出世交的罰款。

我幾乎成了班裡最窮的人。

本來很多套房子全賠光了。

我們家四處借宿。

沒暖氣沒熱水器沒空調沒洗衣機電腦都沒有了

在學校里。

他們笑話我的鞋子有洞鞋子開膠。因為沒熱水有時候作業寫太晚來不及洗的油油的頭髮。笑話我沒有手機笑話我夏天只穿校服。笑話我冬天穿著小學破了洞的款式很老羽絨服。

我很笨。雖然不是第一但老師覺得我很努力還給我課代表當。我數學物理化學不好。但文科的東西很好。

我每天晚上都在哭。我是一個女生。而且剛剛上初中懵懂的小女孩。我有些不能接受同學們這樣的奚落。但我忍住了。我不開心的時候就聽歌。

那是英語老師讓大家每天錄下讀課文。所以爸爸擠了一百塊買了一個很小的mp3。我沒電腦沒法下歌。我從收音機上聽到好聽的歌記下來。微機課上偷偷下到mp3里。

那時候淘寶剛剛興起。我感興趣看了看。我永遠記得坐在我旁邊的女生說。你看這有什麼用。你買的起嗎？你辦事過過腦子行嗎？大概就是那個時候開始。我的自卑就深深的烙在心裡了。

我長得隨媽媽。我爸爸又是南方人。所以我不是很醜。儘管上大學很多人誇我漂亮叫我女神。但我很自卑。我只敢說我不醜。從小到大還是有不少男生喜歡我。但我自卑。我全都壞脾氣的罵回去或者不理他們。

初中一個男生追了我兩年。我不敢和他在一起。最後沒辦法我騙他說我有男朋友了。我還有一個不錯的算是閨蜜吧。就是微機課上笑話我的那個。因為她很有錢很漂亮很優秀很聰明。所以女生都不喜歡和他玩兒。只有我。她幹什麼都會叫。我跟她在一起更加自卑。但我依舊覺得我們是好朋友。

初三暑假她們畢業旅行。我一個人在家看書。用淘來的舊電腦看電影電視劇。和弟弟一起玩兒網頁遊戲。兩個月沒出門。

上了高中。我自己一個人留在本校。她們去了別的學校。我變的更加孤僻更加自卑。我自己認為的閨蜜也沒了聯繫。在人人上看見她有很多朋友。大概不需要我了吧。

上了高中我受到了不止來自同學的嘲笑。還有老師的。很多年輕的老師來實習。他們二十七八。很勢利。我又笨。數理化不好。只有語文老師喜歡我。讓我做課代表。數學老師連我去問問題都不願意回答我。物理老師班主任沒事就對我冷嘲熱諷。

那段時間我變得很奇怪。我甚至割過腕。但刀子不鈍。我在手腕划了無數條疤。回家在屋裡一句話不說。那段時間是我最崩潰的時間。

高三因為我太笨。我學了文科。但我的成績考上一本很難。我跟媽媽商量我學畫畫。我小學有底子。媽媽和爸爸考慮了很久。答應了。我很努力。每天起很早背著大畫包擠很久的公交車去畫室畫畫。我每天最開心的時候是和畫室的狗玩兒。那時候是男生追我最多的時候。我依舊自卑。不敢和他們在一起。也不敢和自己喜歡的人說話。甚至看一眼都不敢。一眼都不敢。真的打心眼裡自卑。怕喜歡的人也會嘲笑我窮。

我很努力。但最終沒敵過藝術類院校的黑幕。拿到合格證很靠前的成績最終被錢擠下來了。但我被一個一本綜合類大學招收了。我這輩子的運氣都用在這一次了。

上了大學我漸漸堅強點兒了。我對我的家事半點都不提。我自己也賺錢。家裡也過得稍微好點了。我依舊自卑依舊沒有安全感。我不知道怎麼改變。我可能一輩子都會這樣了。

我知道也沒人會看。

我寫下來的目的

就是我這十九年來的發泄。

我從來沒和任何人傾訴過。

我滿眼都是淚水。

說出來也挺痛苦的。

哦對了。

其實我一直堅強的理由就是我媽。

她比我更辛苦。/

2、我家在山東西部一個五線小縣城的農村，聽起來似乎比你還慘一些。

慘到什麼程度呢？

縣城離我家大概二十公里，我小學畢業以前，每年只有過年時候才會去一次，城裡的車真多啊。

03年的時候我考初中，我家那裡還沒有普及義務教育。村子裡的小學教育質量實在是差，我在我的小學考第一，考縣裡的學校排名倒數，是我爸咬牙交了五千六百塊錢把我送進了縣裡最好的私立中學。

班裡大多數都是縣裡的孩子，只有零星幾個村娃。我們這些村娃，從初一開始學英語，背字母表的時候，同學背的是ABCD，我腦子裡背的是啊啵吃的，然後一個個把發音拗過去。這樣背的著實慢，英語老師天天逮我們幾個後進生補課。

那時候開始意識到自己和別人的不同，自卑的不像話。

高二時候，有一天好朋友家裡沒人，我陪他回家住了一晚，那是我第一次住樓房。睡覺時候朋友讓我把衣服脫掉蓋被子，我死活不肯，害怕給他看到我穿的特別肥大的那種藍色秋褲。

高中畢業後第一次出了我們縣，去了市裡體檢，坐公交時人太多，後面人遞過公交卡來讓我代刷一下，我不會刷，滿臉漲的紅把卡遞給了另外一人。

那時候的我一心想要去外面看看，後來也是考去了西安的大學。

去了西安之後開始接觸全國各地的同學，交流中發現他們真的是厲害啊，他們從小就琴棋書畫的各種興趣班，我什麼都不會。

印象里特別深的一件事，有一次一位南方的同學抱怨冬天供暖問題，說你們北方真好啊。

我家雖地處北方，但農村也沒有暖氣，冬天晚上快要睡覺時候，先往被窩裡塞個暖水袋，暖水袋是用吊水的那個藥瓶做的。

這些事情我從來都不會主動講，別人問了我也只會說我來自一個破破爛爛的五線小縣城。

有一次同學聚會，席間我說我發小怎麼怎麼，一位姑娘問你怎麼會有發小啊。我意識到好像要暴露了，只得說是一個院里長大的。姑娘說你們大院里長大的人真是幸福。

我成功編出了一個機關大院。

那一刻特別想哭。

講了這麼多好像是跑題了。

後面才是正題。

我談過幾次戀愛，像題主所說，家裡的事情是需要跟對方坦白的。

她們好像都不怎麼在意這些。

其中有一位姑娘特別有趣，現在想她可能是察覺到我的自卑，刻意的想要開導我。

她問我啊小時候是不是老下河去摸魚；

你家養過雞嗎鴨嗎鵝嗎兔子嗎好有趣；

你以後能不能帶我去別人家地里偷西瓜

…

後來我也試著跟別人交流這些，慢慢發現自己的生活似乎沒有那麼差，別人對我的過去多的也更是好奇而不是鄙視，自己的自卑是一件很多餘的事情。

開始解開心結。

不信你看，我知乎上有很多現實好友，我都沒有匿名。

當然有時也會有擔憂，關於婚姻，我沒有辦法給對方提供優秀的生活條件，甚至維持比較正常的水準都會吃力。

這都是沒有辦法的事情，我只能儘力。

以上是一個鳳凰男的故事。

祝好:)

最後分享一篇關於自卑的散文，送給大家。

在卑微中成長的我們

——靈遁者

我說過在人的一生中，都會有或多或少的自卑。即使他是國王，他也無法避免這種想法的出現。因為人本身不是完美的，因為生活存有選擇。有選擇，就有遺憾。

我並不覺得卑微是不好的，相反，經歷過卑微的人，才能更看的清社會和人心。什麼是卑微？生活中的卑微處處可見。

韓信胯下之辱是卑微；勾踐卧薪嘗膽是卑微；阿斗樂不思蜀也是卑微；尋常百姓的卑微就更多了。跪下來乞討是卑微；在權貴面前低頭是卑微；哭著放開一個女孩的手是卑微；因為一元錢被趕下車是卑微；想吃月餅，一個月來捨不得買是卑微。但卑微不可怕，不去思考卑微才可怕。因為那樣你會一直卑微。

世俗世界像一張網，在世俗中生活的人都在吶喊自由。自由在哪裡？別忘了，其實你就是編織這張網的人。中國人不是在辦證，就是走在辦證的路上。你無時不刻在證明自己，在證明自己是自己。

要用什麼來證明呢？單身證明，已婚證明，離異證明，房子證明，租聘證明，車子證明，存款證明，職位證明，甚至還要暫住證，無罪證明等。沒有這些你什麼都做不了。工作不了，考不了駕照，在世俗的世界裡寸步難行。在經歷過諸多的彎腰和拍馬屁後，你只能說活的真累。

比如我前幾天看到這樣一個情形。一個50多歲在的叔叔，在交通處理違章窗口，因為摩托沒有正規發票，交警不給他處理。他拿著手裡的收據反覆說：「這不是發票嗎？就有個這啊。」他的手發抖的厲害。

交警不耐煩道：「這是收據！去買摩托的地方開發票，沒有發票處理不了。屬於偷稅漏稅，是重罪！」

叔叔說：「我去哪開啊。幾年前買的。賣摩托的早不在了。人也找不到了。我咋開啊。」說話的語氣是無助，眼中淚花就要泛出來。看的人心裡也不得勁。可是交警說的沒有錯。老人就在那一直說，這個收據就是發票。後面排隊的人，開始勸導了：「你不懂！這是收據！收據！你不懂，讓你兒子來。」

老人堅持了一會，退了出來。站在門口遲遲不願走。有人就給他支招了。說你去開個假的。老人說：「咋開啊？找誰嗎？」……最後我辦完事情了，他竟然還沒有走。我不知道他在等什麼，但我知道，他只能等天黑！

如果你們以為，我要抱怨，你們就錯了。因為越抱怨，生活越麻亂不堪，我不希望你抱怨生活。上面所說的那些證明，是你的羈絆，也是幸福的指數不是嗎？你擁有這些東西，你看重這些東西。也就是說，你在負重前行，你不自由是很正常的。你選擇了這條路，世人都選擇了這條路，那麼按照遊戲來玩，就應該是合理的。

佛有句話說：「事物是沒有本體的，只有實相。」所以金剛經中說：「一切皆有法，如夢幻泡影，如露亦如電。」所以出家人可以四海為家，持缽吃百家飯。可是你不是出家人，當下人做當下事。我們現在是世俗中的人。

要牢記，與人方便，就是與己方便。在派出所，我看到這樣一個瞬間。一個辦完暫住證的女孩問：「可以給我複印一張嗎？不然我還得出去跑一趟。」

辦事的阿姨說：「當然可以。」然後當女孩拿到複印件的時候，反覆說：「謝謝阿姨，謝謝阿姨。不然我出去還得半小時呢。」社會和諧，不就是這樣的小事中體現嗎？

低調才是最高傲的自信，如果你真的卑微過，通過努力富裕了，有知識了，有權利了，就不要去以強大欺負弱小。就像韓信被封侯之後，原來欺負他的那個人害怕了，但韓信反而獎賞了他，封他為中尉。這樣的歷史典故，比比皆是。

生活是矛盾的，所以會生活中的人才是智慧的。放下你最珍貴的東西，你才能得到自己。在卑微中成長，你才能自信。不要抱怨，因為沒有前提的自由，是慌亂無目的，是放縱毀滅。 歷史上那些慘無人道的人，下場如何，大家都知道。

每一種生活，都不簡單。所以我不去追問你走那條路。有句話說：「生活中的幸福，需要用痛苦來償還。生活中熱鬧，需要用孤獨來償還。生活中的自由，需要用憋屈來償還。」可是當你看輕這一切的時候，你就是你王國的國王。因為一切都是你的，失去的，得到的，都是你的。只不過這些東西，換了個地方存在著。

我最害怕的是，整天拿卑微恐嚇自己的人。你拿卑微恐嚇自己，其實就是在疏遠一切。疏遠這個社會，疏遠你的愛人，疏遠你的親人。最後就真的剩下自己一個人了。大家看著你說：「他真是可憐人。」

當你犯罪了，大家又會說：「他仇恨社會。」

寫到這裡，就壓抑了。因為確實這樣的人，還是不少的。傷害兒童，公交縱火，這樣的新聞我看過。我相信你害怕自己成為那樣的人，就永遠告訴自己。生活對你的不便，不公，都是生活不懂你，都是你不懂生活。生活不懂你，是大家創造了這樣的生活。你不懂生活，是你沒有學會生活。和諧社會，你為人人，人人為你。事不關己高高掛起的經驗應該拋棄了，這件事不關乎你，下一件事呢？就像《我不是葯神》里那個老奶奶問警察：「你能保證你一輩子不生病嗎？」誰都不能保證。我還看過幾個這樣的新聞，參與救援車禍現場，結果救出自己的兒子；和老婆離婚的路上，丈夫主動救人，感動了妻子。她說：「算了吧，我們回家。」連交警都說：「他救人了，也挽救了自己的婚姻。」你與人方便，救人一命，是希望通過自己，來感染別人。希望自己和自己的家人，兒女在黑夜和寒冷中，同樣有溫暖的手來幫助。

今天你看到別人被淹死了，無動於衷，明天別人就會看著你的父母溺亡而無動於衷。這時候你會破口大罵：「那麼多人，就沒有一個有良心的人嗎？」這不是我杜撰的，同樣是新聞。一個老人在暴雨中跌倒，別淹死，無人上前。誰也逃不掉。難道你忘了二戰中的一句名言了嗎？「當一個政權開始燒書的時候，若不加以阻止，它的下一步就要燒人！」

卑微從來高貴，當我看到你的卑微的時候，我看到了自己。因為我也卑微。我寫下這樣的文字，是對自己的愛，也是我對社會的愛。

摘自獨立學者，作家，國學起名師靈遁者散文作品。靈遁者書籍一覽目錄

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