離婚時，為什麼男人比女人更狠心？

「我們在一起十三年了，孩子現在六歲，我陪他度過了他人生最苦的那些年。我們剛畢業住在出租屋裡，有時候為了節約開支，我們只買一份餛飩兩個人吃……

現在日子好過了，我真不明白為什麼他就能那麼狠心真的要離婚。難道他真的以為再找一個人，就沒有問題了？」

在諮詢室里，蓉女士並沒有因為先生出軌而情緒太失控。或許是鬧了太久，已經累了，但她並沒有準備好真的要離婚。蓉說出的也是太多女人在諮詢室里傾訴的離婚版本。

不同的是他們的諮詢是先生先來求助的。先生想要離婚但又不想傷害對方，所以希望通過諮詢能和平分手。

每次遇到這樣的訴求，我腦中閃出的第一個念頭是：要離婚了，哪裡又能沒有傷害呢？

但我還是很耐心的聽了先生的陳述：

「我們是同學，自由戀愛在一起的。但結婚後就發現她太強勢，我們根本沒法溝通，一說話就吵架，所以就不溝通了，這樣就越來越沒有共同語言。

那時候我們剛結婚不到兩年，還沒有孩子，我不想吵架就申請去了外地工作。分開之後，是不吵架了，但聯繫也不多。

有一次她來看我，發現了我在網路上跟別人聊天，本來就是隨便聊聊，但她大鬧了一場，那次我想過離婚，但她不同意。

接下來，有了孩子，她一直在家裡帶孩子，我把工資交回去，雖然溝通還不多，但似乎找到了一個平衡點。她在家裡一直跟孩子生活，也習慣了我們就這樣。

但現在我認識了別的人，在一起幾年了。覺得彼此能談得來，也都是真心的，所以想和平跟孩子媽媽離婚。

我也知道，對她來說很難接受，這段婚姻雖然不好，但畢竟這麼多年，她也習慣這樣了。現在離婚，對她來說是打破了整個生活。

我也內疚，但我們也回不去了。所以希望好好分開……」

離婚，從沒有共同語言說起

在離婚這件事上，看起來男人好像是更狠心一些。

男人離婚的原因好像很簡單：我們沒有共同語言了。

基本上戀愛的時我們看到的都是對方美好的一面。這樣的話天底下所有的人應該都是有共同語言的。

帶著這種共通性，我們可以創造出更多的情趣。哪怕只是蹲在路邊吃了一碗餛飩，哪怕是住在出租屋，這些經過「美好」過濾之後的生活都變成了情趣。

那麼從什麼時候起，我們不再有共同語言了呢？

從我們生活中開始出現大大小小的「衝突」之後；從我們開始想逃出去，開始向外看，向外尋找價值之後；當我們不再願意看兩個人的關係的時候，就開始沒有共同語言了。

到底是因為我們沒有共同語言才分開，還是我們選擇了分開導致了沒有共同語言？這很值得反思。

衝突出現之後，幸福的夫妻共同語言都是這樣的：

這是我們兩個人的事，我們選擇一起面對；

我願意了解你的感受和想法，也樂於分享我的感受和想法；

我們找到達成一致的方式來面對我們的衝突；

「衝突」是關係的常態，經歷衝突後的依然願意握緊對方的手不放棄才是真愛！

就像上面那對夫妻，當過了浪漫期，關係中出現了衝突，先生選擇了離開，好像這樣就沒有衝突了。

一開始兩個人都沒想到要離婚，很多夫妻就在「沒有共同語言」的情況下依然撐著。而當我又遇到了「更能談得來」的，所以我想離婚了！所以離婚還有另外一個原因：

找到了生活中可以帶給自己更新鮮，更刺激的另外的人了！

婚內，那些被遺忘的刺激感

結婚之後，我們真的沒有辦法創造「新鮮和刺激」嗎？

我在反思這個問題的時候，忽然發現婚後的生活也是有很多刺激的：

我自己一直處於很忙的狀態，忙著工作，忙著做媽媽。突然前兩天有機會讓自己沉醉於家庭主婦的生活，對我個人來說這個節奏就是新鮮和刺激的。

然後我跟先生分享：發現做家庭主婦挺好的，聽著音樂做家務，還有時間畫畫，太放鬆了，真好！

準備好午飯，我心血來潮給對方發了一個信息：今天中午能回來吃飯嗎？對方很快回復：有事？（因為平時他是不回來吃午飯的。雖然中午有兩個小時休息時間，但路上來回要花一個小時）

因為確實沒事，這個邀請顯得莫名其妙。反思自己內心其實是期待關係中出現一次「意外」和「不一樣」。

然後我就給對方腦補了一個畫面：

戀愛時，如果我說：中午你能來找我吃飯嗎？你一定是會先不辭勞苦的來，然後飯桌上問：有事嗎？

結婚後，就變成了先問：有事嗎？沒事的話就不用再不辭勞苦的來了。

先生回應我：

你這是在測試嗎？最近「奇葩說」上有一期辯論題目：如果有一個愛情評分按鈕，你會不會按？

我說：

我不會按。因為跟知道相比，我更想體驗到！

他說：我也不會按。理由：

我知道你愛我；

我選擇了愛或者被愛，剩下的就是相信；

我需要的是體驗到的愛情；

男女都一樣，即便在關係穩定的情況下也都希望可以體驗到愛情的，但是又有幾個人真正願意在婚姻內花費心思去經營和創造呢？

如果我們沒有花費心思，那麼意味著我們想體驗到的「愛情」就很容易在外面「偶遇」了。

這就像有一個男來訪者說：當關係歸於平淡，自己身上就好像有個雷達在自動搜索信號。這樣「外遇」就很容易發生了。

所以，無論婚姻的哪個階段，我們都需要花費心思去創造一些「不一樣」，讓關係變得更有情趣。

談離婚，為什麼男人更狠心？

從男人提出離婚的原因上可以看出：有重要的兩點原因，這也是和女人最大的不同點。

原因一：男人更容易逃避問題和衝突

研究發現，婚姻中女人的共性是渴望情感連結；男人的共性是逃避關係衝突。

這樣很好理解，為什麼當衝突出現的時候，大多數女人一定要吵出來。「吵」也是情感連結的一種方式，和相愛時一遍一遍問「你愛我嗎？」是一個意思。

而大多數男人面對衝突都會選擇沉默或甩門而去，這跟「到底要我說多少遍我愛你」也是一個意思。

所以離婚這件事，也意味著婚姻已經出現不可調和的衝突。

對女人來說，要麼繼續吵，用自己熟悉但完全無效的方式來表達渴望連結；要麼會示弱，我可以做的更好，那樣的話我們就可以繼續在一起了。

而男人很容易選擇的就是逃開，這樣就不用解決那些問題了。就像案例中的男士一開始選擇分居兩地，後來乾脆選擇離婚了。

從這個角度來說，渴望連結的同時，要識別對方的逃避衝突的反應模式，找到更好的連結方式。

原因二：男人更容易被新的可能性吸引

面對離婚，女人會考慮這兩個方面：

離婚這件事影響太大了，孩子怎麼辦？父母該怎麼說我？別人會怎麼看我？

離婚之後，我不會找到更好的了；男人都不可靠，找誰都一樣；我年齡大了，又離婚帶著孩子，誰會願意跟我一起過？

面對離婚，男人會有這樣的想法：

這樣之前亂七八糟的問題都可以過去了，外面有那麼多不一樣的女人，我可以有太多的可能性了！

從這個角度來說，女人要向男人學習：我值得更好的！也相信可以有更好的！

其實，愛情最美的狀態是彼此愛上對方的那一刻，婚姻卻是一場馬拉松。

婚姻最大的誤會是：嫁給一個一輩子只愛我一個人的男人，而他正好是我最愛的那個人！

其實這只是愛的起點，一定不是結局，因為我們並未了解「愛」的真實含義：

成熟的愛是發生在經歷了所有的「愛恨情仇」之後，我們依然願意牽著彼此的手往前走。

婚姻的柴米油鹽，檢驗著我們是堅守還是逃離，是白頭偕老還是抽身離婚。

潘幸知

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