班上的女生看了這些段子，笑了一整天！
大家好，我是正能量肖，感謝你們的閱讀！要是把你逗笑了，給個gu
1. 一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
2. 老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
3. 一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」
4. 某男如厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
5. 老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
6. 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
7. 小明媽帶著幼兒園的小明到女澡堂洗澡，進去看到了老師也在洗，老師裝做不認識小明，快步走進淋浴間。小明大喊:老師！老師，你脫光衣服我照樣認識你~
8. 現在炒股的感受就是，被強姦了好幾遍還捨不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍……
9. 有次，我問朋友是哪裡人，她說：「你猜嘛」我說總得給點提示吧，
她說：「我的省份是h開頭」我說：「那…湖南？」「不對。」「湖北？」
「不對」「這…難不成是河南河北？口音不像啊…」
「嘿嘿，猜不到吧，」她咧開嘴，憨厚的一笑，「告訴你吧，是----湖建！！」
10. 在自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：「是我放的!」過了一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了。可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：「是我放的。」然後指著小娟說：「她以後放的屁都歸我啦!」
11. 我是店裡一名廚師，專業為老闆辦事。老闆給我安排了一名學徒，說是他侄子，讓他好好跟我學學。哼，這點小九九我還是懂得。學了一段時間，我說你可以出師了，他屁顛屁顛的跑到老闆那說。然後我被解放了。……現在正滿大街找我呢!
12. 一老師上課記不住學生的名字，於是就用學生旁邊的物品作為記號來表示這個學生的名字。一次上課，老師點名說:"冰露，冰露。"童鞋們面面相覷，都在想:是誰呀?之後老師就叫那位有冰露礦泉水的童鞋站了起來，說就是點她的名字。於是，桌上放著王老吉飲料的童鞋默默的把王老吉收了起來......
13. 媳婦：「老公，我們玩成語接龍好不好?」我：「好!你先來!」媳婦：「嗯……不可一世!」我：「世界末日」媳婦：「世界末日算哪門子成語啊?!」我：「管他呢!只要是四個字，都是成語!接不接得上?接不上就輸了!」媳婦：「日你大爺!」我：「……」
