孩子變差，是從媽媽成為怨婦開始的

作者：圈圈老師

有人說，母親就是孩子頭上的那個天。

你陽光，他就燦爛；你陰鬱，他就悲觀。

育兒這條路，我們都是且行且改進。

想要做個好媽媽，就從改掉「抱怨」這個毛病開始吧。

文 | 圈圈媽

女兒派主筆 育有一女

01

上周五晚上八點，我正在輔導女兒圈圈完成家庭作業，突然接到了大姐的電話。

電話一接通，就傳來了大姐帶著哭腔的聲音：「小妹，曉宇（我侄子）有沒有去你家啊？」

我連忙否認，並詢問大姐是不是出了什麼事。

這才得知，已經晚上8點了，在讀小學三年級的侄子曉宇竟然還沒有回家。

當即，我跟先生就立刻趕往大姐家匯合，準備一起尋找侄子曉宇。

就在我們準備分頭行動時，接到了母親的電話，原來曉宇是放學後去外婆家了，坐過了站又坐錯了車，兜兜轉轉，到8點多才到。

我跟大姐一家立刻驅車去母親那。

一進家門，大姐劈頭蓋臉沖著曉宇就是一通罵：

「你怎麼這麼不聽話，不知道爸爸媽媽會著急嗎？」

聽到大姐帶著斥責的聲音，曉宇只是往外婆身邊縮了幾下，一言不發。

後來，多番詢問才得知，原來是這次測驗曉宇的成績退步了，從班級前三名退到了班級前十名，怕大姐責罵，就不敢回家。

聽著只是一件小事，但我非常理解曉宇。

幾年前，大姐辭掉了工作，正式做起了全職媽媽。

大姐是個對自己要求嚴格的人，相應的，對兒子曉宇也非常嚴格。

曉宇但凡有讓大姐不滿意的表現，就會責罵，責罵之後又是無休止的抱怨：

「媽媽辭掉工作都是為了你，你不能讓媽媽失望。你現在這樣對得起媽媽嗎？你太讓媽媽失望了。你爸爸每天只知道忙工作，什麼都不管，媽媽為你忙前忙後，你就是這麼回報媽媽的嗎？」

這麼埋怨久了，大姐整個人都非常負能量，侄子曉宇也從一個陽光開朗的孩子，變得自卑膽怯。

02

心理學中，有這麼一個名詞，叫「心理投射」，意思就是把自己的想法或願望放到別人身上，以己度人。

這個行為經常發生在親子教育中。

我們經常能聽到媽媽們對孩子抱怨：

「你必須好好學習才對得起我」，「我付出這麼多都是為了你，你必須聽話。」

而遭受這樣「心理投射」的孩子，會因為內疚而強迫自己積極做事從而討好媽媽。

這在心理學上，又稱為「內疚感控制」。

一個總是抱怨焦慮的母親，孩子也會跟著自責悲觀。

知名主持人賴佩霞曾經發表過一段TED演講，在那次演講中她講述了自己與母親相處的經歷，提出了一個讓人記憶深刻的問題：

「當媽媽不快樂的時候，孩子怎麼敢快樂？」

賴老師生活在一個單親家庭，是母親一手撫養她長大的。

母親的性格敏感、多疑，面對獨自撫養孩子的壓力，總是充滿哀傷，終日抱怨，喋喋不休。

她對孩子傾注了全部的心血，將自己全部喜怒哀樂會傾倒給孩子，甚至會把所有的不如意都歸罪給孩子。

於是在那段跟母親相依為命的日子裡，年幼的賴佩霞不敢做錯事，不敢惹麻煩，甚至不敢跟媽媽說自己在外面受了什麼傷。

因為怕媽媽傷心，怕媽媽會抱怨，所以小小年紀她就一個人抗住了所有的苦，甚至很長一段時間，走不出膽怯、自卑。

台灣心理學博士洪蘭女士說：「從人類演化角度看，母親是家庭的靈魂，母親快樂，全家快樂，母親焦慮，全家焦慮。」

03

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。

實驗開始，母親和孩子正常互動，孩子非常開心，積極響應。

接著，目前開始面無表情，而孩子立刻會發現不對勁，他開始想方設法地吸引母親的注意力。

他繼續嘗試與母親互動，但母親仍舊錶情嚴肅，一言不發。

直到最後，孩子開始崩潰大哭。

媽媽的情緒，決定著孩子的喜怒哀樂。

你陽光，孩子就燦爛；你悲觀，孩子就消極。

你沉默不語，他不敢喜笑顏開；你抱怨憤恨，他也就學會了委屈討好。

04

為什麼不少媽媽們怨氣重呢？

記得曾經看過這樣一篇文章：《中國媽媽為什麼怨氣重？丈夫缺位、婆婆越位、自己錯位。》

每個怨氣深重的媽媽背後，都有一個如同虛設的「影子爸爸」。

當媽媽在拼死拼活地為孩子付出時，爸爸卻做起了甩手掌柜，對孩子不聞不問。

這樣一來，媽媽們又怎能不怨聲載道？

如若對自己要求嚴格，想要當個完美媽媽，那日子過得更是雞飛狗跳。

電影中《壞媽媽》中的主人公Amy，是兩個孩子的媽媽。

每天，Amy都會早起給孩子們做早餐和午餐，送孩子們上學。

而後匆匆趕往公司，上班開會，下班後立刻去學校接回孩子。

接著去超市採購，準備晚餐，輔導孩子完成家庭作業，最後，哄娃入睡。

Amy立志要做完美媽媽，日以繼夜地為家庭、孩子服務，像個不知疲憊的陀螺。

但當Amy在這條育兒路上衝鋒陷陣時，丈夫卻只是袖手旁觀，絲毫不參與育兒工作，甚至開始精神出軌。

百般付出，累到崩潰。

長久下來，Amy開始抱怨，抱怨孩子，抱怨丈夫，抱怨生活。

她的抱怨，換來了兒子越來越不愛學習，女兒埋怨媽媽並不愛自己，丈夫認為她像個瘋子。

美國作家艾默生：「孩子最終會成為什麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裡所接收的愛的質量、陪伴和榜樣示範。」

不盡責的父親，總是會讓媽媽疲憊、怨憤。

而擁有一個怨婦型媽媽，孩子們聽的是怨，看的是怨，學到的也只能是怨。

05

莫言在散文《母親》里有過這麼一段敘述：

「讓我難以忘卻的是，愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裡竟然哼唱著一支小曲。

當時，在我們這個人口眾多的大家庭中，勞作最辛苦的是母親，飢餓最嚴重的也是母親。

但母親的樂觀使我陡然獲得了一種安全感和對於未來的希望。

這是一個母親對她憂心忡忡的兒子做出的莊嚴承諾。」

愛抱怨的媽媽，很容易生養出針尖對麥芒的兒女。

而陽光快樂的媽媽，家就是一座鳥語花香的天堂。

不當「怨婦」，營造一個幸福的家庭，下面是我們給焦慮的媽媽們的幾個小建議：

1. 接受孩子的不完美

世界上沒有完美的媽媽，當然也就沒有完美的小孩。

心理學家威廉·傑姆士：人性最深層次的需要就是渴望得到別人的欣賞和讚美。

建議媽媽們要擺正自己的心態，善於挖掘孩子的優點，懂得放過孩子的小缺陷。

2. 學會放手

怨氣，很多時候是來自於過度的干預和付出。

而母愛，是一場得體的退出。

就像龍應台在《目送》里寫到的：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

3. 做「60分」媽媽

英國心理學家溫尼科特提出過一個概念：「60分媽媽」。

建議媽媽們不要執著於「完美媽媽」的人設，做個60分剛剛好的媽媽就好。

將60分的愛適度有序地傳遞給孩子，餘下的40分，拿來愛自己，做一個「高尚的自私者」。

4. 爸爸歸位，拒絕喪偶式、詐屍式育兒

媽媽衝鋒陷陣，爸爸卻袖手旁觀，這樣的家庭當然不會幸福。

育兒這條路，爸爸必須儘快歸位，擔起責任，減輕媽媽的負擔。

以上，共勉。

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