他妹妹的插足，讓我覺得自己是個外人，怎麼辦？

關鍵詞：妹妹介入

題主：女

問：我36離異帶一個6歲男孩，有車有房，碩士，他離異無孩48歲，碩士，由於離異的原因，無車無房。

兩人相處一年半。他很有才華，在專業領域很有見地，我也是被他的性格和才華折服。

他父母從小離異，有一個親妹妹，母親已故，和父親沒有聯繫。他和妹妹在一起住，他妹妹有邊緣性人格，40歲和談了很久的男朋友分手。

我和他在一起一年半，除了見了一個外地親戚外，沒有見過他任何朋友，和他妹妹也沒有正式打過招呼。

他妹妹和男朋友分手以後，就開始干涉他和我的事情，只要我們在一起，就會發信息各種事情找他，問他什麼時候回家，說家裡的貓有這樣那樣的問題。

他和我在一起就把她的信息屏蔽。我們平時各忙各的，就是周末一起吃個飯，就這個時候他妹妹都會找他。

我覺得她想獨霸他，而且不想她哥哥談戀愛，有家庭。

她的性格非常怪異，經常找她哥茬，大部分時間無法正常溝通。他在打算兩個人分開住，但我覺得不是很堅決。

我因為他妹妹的插足，都想和他分手了，感覺自己和小三一樣。但他說他只有他妹一個親人，也不能斷絕關係。我該怎麼辦？

我們兩的感情很好，溝通也很好，屬於可以一起成長和進步的。求冷大抽中，很迷茫。

冷愛回復：

你說「因為他妹妹的插足，我就感覺自己像小三一樣」，這裡面有兩方面的問題：

一，你定義了所有的人。比如，你定義了自己 「像小三」，那麼自然而然你就變成了一個小三，這是因為你把自己的角色就設定在了這樣的位置，所以你和他分手了。

但是，這其實是你自己創造的角色。在對方沒有進入這個角色你卻進入到這個角色的時候，故事的腳本就會按照你創造的這個劇情來進行。

換句話說，當你認為別人偷了你的東西時，無論他做什麼事情看起來都是很有嫌疑的。所以，當你創造了這樣的一個角色之後，你的生活必然會進入不幸。

而唯一的解決方法，就是要重新創造一個新的角色。你的角色是他的伴侶，是被自己另一半的性格與才華所折服的女人，是一個要嘗試建立一段新的親密關係的個體。

所以，如果你始終把自己定義在是他們家庭的一個外來者、一個闖入者的角色，你是不可能融入對方的家庭的，更不可能有理解。

結合他的成長背景來看，他的父母從小離異，母親已經去世，和父親又沒有聯繫，那麼他作為哥哥的角色，對他的親妹妹會有一種天然的保護欲，也是一個很正常的現象。那麼，如果你在這個時候創造的角色是他們的關係之中的闖入者，你是肯定無法和他的家庭成員和諧相處的。

二，不論是對這個家庭還是對這個世界，你都是充滿敵意的。

因為如果換一個人來看待他的家庭，很可能會認為他的妹妹很可憐，甚至會覺得他的妹妹是有一些人格層面的問題的。她在四十歲的年紀還遭遇了失戀，這真的是很可憐。

就算他的妹妹發各種各樣的信息找他，和他說她自己家裡的貓等，歸根結底，她只不過是想要博得關注而已。而你應該想的是——「我應該怎樣和我的伴侶一起多給她一些幫助呢？」如果從這個角度出發，如果你的出發點是善意的，那麼你就很容易得到一個善意的回應。

但是，如果你的出發點就是敵意的，你就是想要和她為敵的話，那麼血濃於水，她是他的親妹妹，而你只是他後來認識的人，這樣的情況下他的妹妹如果想要使壞的話，那就太容易了。

所以，這第二個層次小結一下就是：當你對這個世界懷抱善意的時候，世界也同樣會釋放善意。

以上兩點，其實都是你個人在主觀認知模型上的問題。而除了以上兩方面之外，在我的日常專欄推送當中還說過一些概念，在你身上也都有體現。

比如說，你的溝通能力肯定是低的，因為你和他在一起已經一年半了但是你都沒有和他的妹妹打過招呼。再比如說，你過去經營關係的能力是弱的，但是這一點我今天就不展開了。

總而言之，這兩個方面的問題對你來說是最重要的：

第一個方面是，所有幸福的人，都為自己創造了一個幸福的角色。如果你想要幸福，那你就要讓這個角色走向幸福。

第二個方面是，當你懷抱善意不與他人為敵的時候，你才真正有可能釋懷。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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