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「女婿有沒有義務養老?」這是我聽過最好的答案。

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文末送驚喜



作者:擺渡人


來源:公眾號擺渡人( ID:baiduren66)








網上看到有人抱怨。




他老家拆遷分了400多萬,他用這錢在杭州投資了三套房子,現在一套自住,一套父母住,另一套出租。




他上班加房租,每年收入20萬。但因為家裡要養兩個小孩,老婆暫時沒有工作。




最近,岳父母忽然提出,十分思念遠嫁的女兒,想讓他把正在出租的房子騰出來,方便他們過來長住。博主老婆也覺得,自從自己出嫁之後,一直沒能對父母盡孝,所以非常支持父母來杭州。




博主覺得很不公平:「這三套房子都是我的婚前財產,憑什麼要給她父母住?」




除此之外,博主想的還很長遠:




「如果岳父母來長住,意味著每年至少要少6萬的租金收入,而且,岳父母的退休金總和只有一個月2000元,他們身體一旦不好,我該怎麼辦?」




看完這個帖子,我真的好心疼博主老婆。




且不說把父母接到身邊長住,——這樣的願望太奢侈了。




她目前需要考慮的是,假如有一天,她的父母身體出現問題,老公又拒絕贍養,她是否有能力對父母盡到基本的責任?




如果一個女人嫁給三套房的男人,撫養兩個孩子,都沒有能力給父母盡孝,那麼其他嫁出去的女兒,還有什麼指望呢?




女人落到這種下場,真不如不嫁人不生娃,自己工作賺錢,好歹能照顧自己的爸媽,不需要看別人的臉色。









女婿有沒有義務養老?




從法律上來看,標準答案當然是:沒有。



同樣的,兒媳也沒有義務對公婆養老。




而現實卻是,生兒子的父母,往往不擔心自己的養老問題,因為兒子有收入,在家裡有發言權。




生女兒的家庭,一旦女兒為了照顧孩子,不去工作,在養老問題上就失了底氣。

像剛才帖子里博主的老婆。




如果她不在家看孩子,而是選擇出去工作,未必就拿不出錢來孝敬爸媽。




可照看孩子是她的責任,孝敬父母是她的義務,這兩樣東西,在相當長一段時間裡,她只能顧及一個。




「我抱起孩子,就騰不出手來抱一抱爸媽。」這是很多家庭主婦的窘境。




只要我們一天不承認女性的家庭勞動,這樣的情況就一天不會改變。




如果我是那個女人,我會立馬同意老公的意見:「女婿沒有義務養老。」




然後乖乖出去找工作賺錢。










朋友前段時間吐槽,自己的岳父母太奇葩了。




朋友月收入稅後七千,養了兩個小孩,有房貸車貸,日子過得很緊張。




好在他父母退休,倆人有五千塊的退休金,每個月會拿出一千幫他還貸。




去年,他的岳父母也退休,老兩口退休金加起來,也是一個月五千。




令朋友憤憤不平的是,岳父母退休之後,竟然不拿出錢來幫助他們,而是買好幾百塊的衣服,還到處旅遊。




所以他跟老婆說:「勸勸你爸媽,錢要省著點花,萬一將來生病了,我們可沒錢給他們看病。」




其實,朋友的意思並不是擔心岳父母將來沒錢看病。人家自然能出去旅遊,自然是準備好了看病的儲備金,出去玩一玩,只是為了少生病。




他只是覺得不爽:「我爸媽為了我們,連短褲都要縫縫補補,岳父母憑什麼到處玩?」




我沒好意思告訴他——你過得不好,完全是你自己的責任,因為你在完全沒有考慮養老的情況下,要了兩個孩子。




我不是說月薪七千的人,不配要兩個孩子。




而是說,他不得不承認,

他在要兩個孩子的時候,根本沒有把兩邊父母的養老問題,放在考慮範圍之內。




而且他也沒有想到,將來自己老了,如果兩個孩子都以為,自己有權瓜分父母的退休金,他的退休金夠不夠分呢?










世界上有兩種家庭,一種是講情的,一種是講法的。




遇到一個講情的家庭,相互扶持,共同成長,一起贍養雙方的老人。這當然很好。




遇到一個講法的家庭,權利義務劃分清楚,各歸各家,各養各媽。這其實也不壞。




怕就怕遇到這兩種家庭之外的第三種,一會兒講情,一回兒講法。




講情的時候,他慷慨激昂:





「女人應當放棄工作,相夫教子,照顧公婆。」


「老人應當拿出退休金,扶持兒女。」




講法的時候,他義憤填膺:





「我的財產是婚前財產,跟老婆沒關係。」



「我是女婿,沒義務贍養岳父母。」




這樣的家庭,勢必過成一鍋亂燉,爭吵不斷。




好的婚姻,一定要談錢。最好從一開始,就談好將來贍養父母的責任劃分。




如果一個男人認為,沒有收入的家庭主婦,沒有資格拿錢贍養自己的爸媽。




那麼你要做的,就是少要一個孩子,甚至不要孩子,或者乾脆不要嫁給他,趕緊出去工作,千萬別做沒有收入的家庭主婦。




真的,女婿沒有義務養老。




這就像你沒有義務為了誰,犧牲自己的事業,奉獻自己的一生。




莫言說:「這輩子,我只對兩個人負責,生我的人和我生的人。」




能不能對得起生你的人,和你生的人,全看你自己。





今天文章的配圖都出自電影《桃姐》,這部電影的主角其實並不是女婿跟岳母,桃姐是劉德華飾演的男主,他們家的傭人。





但這部電影卻把人性之間勝似親情的感情,很好地展現了出來。你把我從小伺候拉扯到大,當你老了,生病疼痛,我自然要照顧你終老。




這也跟今天分享給大家的文章,有點異曲同工之妙。要不要養老,是很多家庭的矛盾,但其實這個問題真的這麼難以協調嗎?不過都是看年輕人雙方怎麼看待這份關係,以及有沒有儘力盡心罷了。




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作者簡介:

擺渡人。一枚山東小作家,微博簽約自媒體。個人公眾號: baiduren66,你做我的朗讀者,我做你的擺渡人,每晚21:39陪你聊天。感謝作者授權。



 

  

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