你最好永遠都別對她動手。

我覺得很久沒有寫自己的感情經歷了。

2018這一年不怎麼樣，很多原本在身邊的人離開了，很多曾經自己十分相信的東西也崩塌了。

我開始不那麼肆無忌憚的傷害自己，可能因為長大後才發現，接下來漫長無趣的人生道路，

能陪伴你向前走最久的人，不是爸媽，不是兒女，不是愛人，是曾經被你的衝動任性天真傻逼傷害到四分五裂的你自己。

很多事只有長大後才明白，比如「誰年輕時沒愛過幾個人渣」這句話其實一點也不酷。

昨天蔣勁夫家暴女友上了熱搜，說實話我對「家暴」這詞兒有點心理陰影。

我跟一個傻逼前男友談戀愛的時候，傻逼逼的跟他去了一個距離廣州1036.8公里，距離山東1984.8公里的地方找他homie玩。

從吃飯到晚上喝酒，局裡都有兩個看起來差不多30歲的婦女，我這個人第六感特別准，總覺得傻逼前男友跟其中一名婦女那天晚上會有情況，最後真的被我看到兩個人在酒吧樓下馬路邊相擁。

後來發生了，可以說是我這輩子寧願吃牛蛙都不想再體會一遍的事兒了，你肯定以為我要開始講故事了對吧，不，我不想說。

總之我很努力的不去回憶起以前發生過的不開心的事兒了，也很儘力的在嘗試放下對那些傷害過自己的人的芥蒂。

小時候總覺得自己天不怕地不怕，真實的被人傷害的時候才發現自己真的非常怕疼非常慫。

比如前兩天我右眼眼角受傷需要縫針，我巨膨脹告訴醫生說我應該不用麻藥你快點趕緊撩兩針就行了，結果醫生的針剛戳進我的肉里的時候，老子眼淚就下來了。

也比如，我以前總是說，如果我被人綠了我一定一腳踹開他然後每天晚上都跟小姐妹出去夜夜笙歌。

我一定趴在電腦前連續寫一個星期推送罵死他，我想過很多種我被人綠過之後會怎麼樣的可能性。

但我就真的沒想過，自己有天會被自己愛的人打。

其實我也沒有那麼慘，畢竟我已經記不清那晚我用一隻白色yeezy350扇了他多少耳光。

可我還是很懵逼，從小到大除了我爸媽沒人打過我，我不想知道我的力量和打架的招數能不能與他抗衡，在他動手的那一瞬間，我就已經輸了。

我曾經什麼都想給你，曾經那麼想要帶你去到你想去的地方，曾經覺得什麼都比不上你開心，曾經把你當成身邊最親近的人，然後有一天，你對我動了手。

其實也還好，無非是一段時間不想跟人交流，不想出門，不想化妝，也不想睜眼醒來看到清晨的陽光。

對後來的戀愛也沒什麼特別毀滅性的影響，只是在全是對方朋友的場合會覺得很緊張沒什麼安全感，如果再被男朋友打的話可能要找個心理醫生做疏導...

但至少現在我學會愛自己多一點了，也不怎麼相信世界上會有什麼人真的愛我了。

我可能比去年自閉了一點，這段經歷似乎沒有在推送里提起過，微博經常登陸的也是自己的小號。

其實我想說，女孩子無非就是想要被疼被愛，愛你所以選擇信任你，所以敢把自己交給你，內心看起來再強大的女孩子也會在看到愛的人對自己舉起巴掌的時候嚇出眼淚。

用暴力真的很愚蠢，畢竟她可能還有個練格鬥的爸爸在身後。

出軌真的只有0次和無數次，家暴也是。

即使原諒了你，她也永遠記得你打她的那天，永遠記得當時的心酸無助，時不時就提醒自己。

你可以不愛她，你不要傷害她。

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