「為什麼我明白那麼多道理，仍然帶不好孩子？」

常聽身邊的一些家長說，自己也很努力，學了不少育兒理論與知識，可為何依舊感覺那麼費勁，帶不好孩子呢？到底是哪裡出了問題呢？

方法的運用需要智慧

學習育兒的家長，因為心中有困擾急待解決。於是，看到一點所謂的 「方法」 就像抓到了救命稻草般，急不可耐地想要實踐，但有時在運用的時候，缺乏思考。

接下來，就《正面管教》中的幾個方法技巧為例，向大家解析幾種運用方面的常見誤區。

1

警惕「拿來即用」，需視情況而定

了解過《正面管教》的家長，對 「啟發式提問」 應當有所耳聞。

「啟發式提問」

把解決問題的主動權返回到孩子手上。旨在發掘孩子的主觀能動性、創造性地解決發生在親子間的一些事件問題。

曾有一位媽媽，在學了這個方法技巧後，第二天早上就用了起來。

當時，她的寶寶不願起床。於是，她想要用 「啟發式提問」 來調動寶寶興趣。

她問 「寶貝，你今天想穿哪件衣服呀？「

結果，她的孩子大冬天的，選了一條薄薄的連衣裙，並且非穿不可！……

這位媽媽回頭就對人抱怨 「這都是什麼呀！ 《正面管教》簡直越添越亂！「

其實，如果當時她選擇的是《正面管教》里 "有限的選擇」這個方法，估計就不會是這個結果了。

「有限的選擇」

給到孩子幾個同等合適的選擇，讓孩子在中間任選一個。

既讓孩子感覺有自主性，結果又會比較合適。

2

具體的方法需根據使用習慣調整

「解決問題七步驟」 是《正面管教》中用於解決親子衝突難題的重要方法之一。

「解決問題七步驟」

找個雙方都情緒平穩的時間和地點，和孩子坐下來：「我有件事想跟你談談，就是________。媽媽保證不發脾氣，不生氣。咱們都保證不互相指責？」

如果孩子不同意，告訴她/他：「好，我明白。等你想聽的時候咱們再談。」 如果孩子同意，問：「你對這件有什麼想法？你的感覺是什麼？」 聽孩子說完後，用「有效傾聽」重複孩子的話。

聽孩子說完，問孩子：「你想不想聽聽媽媽的感覺是什麼？媽媽的感覺可能和你的不一樣，這很正常，每個人的感覺都不一樣。」然後，誠實地告訴孩子你的感覺（即「我」句式的前半部分）

說完以後感謝孩子：「謝謝你聽我說，也謝謝你告訴我你的感覺。」

孩子：「你覺得你/我們能做些什麼，來解決這個問題／困難？」或者使用啟發式提問，聽孩子說，或/和孩子一起頭腦風暴。不批評、點評、否定孩子提出的建議。可點頭、微笑、「嗯」等表示聽到了。

即使孩子的建議不可行，也寫下來，以示對孩子的尊重，家長也可參與頭腦風暴，目的是為了培養孩子獨立思考的能力；如果孩子沒有建議，家長也可自己提出建議。這時候，直接告訴孩子應該怎麼做的「正面語言」，給孩子有限權力的「選擇」，都可以使用。

共同選擇最可行、尊重雙方的方式，最好由孩子自己選擇。

約定一個時間來回顧，表達感激。

然而，曾有一位媽媽在課堂上反映：

前一天晚上，她本想用這個方法來解決和兒子之間積壓了一周之久的矛盾。可是卻發現，當自己使用這些「話術」開口的時候，感覺很彆扭，兒子看自己的眼神也怪怪的，還沒等自己說到第二條，兒子就一溜煙跑了. . . . . .

暫不說《正面管教》是從英語版翻譯過來的，就算是本土的育兒方法，每個人的性格和交流習慣不一樣，在使用的時候，還是要根據孩子的特點進行調整吧！

3

學習方法，需領會其精髓

「家庭會議」，是《正面管教》中，當家庭成員間存在意見不一致，存在矛盾衝突的時候，所使用的一種方式。

有爸爸反應，自己家本沒有這種開「家庭會議」的習慣，這次為了和老人就 「孩子吃零食問題」 達成統一意見，於是特意召開了 「家庭會議」。

結果，效果並不理想。首先，召集大家開會的時候，反應都比較莫名、比較勉強。好不容易拉到一起了，不同的，依舊不同，會議草草結束，誰也說服不了誰。

其實，當我們深入分析這個案例的時候發現：這位爸爸召開的這場「家庭會議」徒有其表。

他沒有遵循：在引進一個新方法的時候 「循序漸進」，從簡單的問題入手的原則。

他遺漏了「家庭會議」中最最重要的一個環節：致謝。

因為，這位爸爸沒有真正領會到「家庭會議」 的精髓。

「家庭會議」

「家庭會議」 的根本目的：

不是為了解決某個具體問題

不是為了練習新學的工具

不是為了教授新的方法

更不是為了家庭成員達成自己內心希望的東西

而是，

為家庭帶來6個C：合作，貢獻，關愛，心連心，責任，能力

開會的目的，是為了調整家庭的整個氛圍，讓每個成員感受到關愛，感覺到心連心，主動地去做一些事情。

解決問題只是其中一小塊。即便開完會後問題並沒有得到解決，只要體現了6個C就可以了。

「背後」勝於「幕前」

前面所說的，是一些有關：方法選擇失誤、方法誤用，或是方法使用不善方面的問題。

那是不是意味著：只要方法用對，就沒有問題了呢？未必！

1

信任，比方法更重要

曾有一位媽媽，在 「孩子看電視時間」 問題上，用了一個「給予孩子自主權」的一個方法。

然而，這個媽媽：打心底里對自己孩子，十分不信任。她不相信自己的孩子，能夠擁有自我管理、自我控制的能力。

於是，雖然她嘴上對孩子說的是：再看幾分鐘，你自己決定吧！

她在表述的時候，無論語氣還是眼神，都充滿了不信任。

當然，最終她毫無意外地失敗了。

之後，在我與這位孩子的溝通過程中，孩子給到我們的反饋是：媽媽從來沒有相信過我！

由此可見：比起那些表面上的方式方法，孩子更需要的，是爸爸媽媽對自己的一種信任感。

如果沒有這種對於孩子而言，最重要的 「信任感」，或許那些 「方法」 ，都只是過眼雲煙而已。

2

坦誠，比形式更重要

在這裡，給大家舉一個，關於培養孩子「延遲滿足」的的例子。

為了引導孩子學會忍耐，接受「延遲滿足」，從而形成 "意志" 的品質，我們常常會建議爸爸媽媽，給孩子不同的條件與選擇。

比如，孩子剛出了超市，在馬路上就著急要吃薯片，我們可以引導孩子說：如果你現在吃，就只能吃一片；如果你可以等到回家以後再吃，那麼可以吃三片。你想選擇哪一個？

雖然作為家長，我們內心希望能夠通過這樣的方法，引導孩子做出 「後一種選擇」 ，但孩子究竟會選擇哪一個？誰也控制不了。

有些家長，他不了解孩子循序漸進、螺旋式上升的成長規律。一旦孩子選擇了前項，沒能如他所願，就會惱羞成怒，就此毀約： 「路上不能吃，就是不能吃！沒得商量！」

其實這樣做，對孩子來說：既不尊重、又失了誠信。我們在給孩子提供選擇的時候，一定要做好孩子選任何一個的心理準備。

如果是自己無法接納的選項，倒不如直接坦誠地告訴孩子：其實媽媽更希望你選後面一個，因為媽媽覺得這樣的話，你可以吃到到更多，你覺得呢？

3

情緒狀態，比說辭動作更重要

育兒課程中，常常會說到：一個孩子最不可愛的時候，其實是他最需要我們幫助的時候。

有一位媽媽，她是這樣做的。有一次，在她忙於做家事的時候，看到自己的寶寶不知為何情緒狀態變得非常不好，大喊大叫，把玩具撒了一地。

這位媽媽當時內心非常的惱火，即便如此，她也十分克制自己，提醒自己運用所學到的方法。於是，一把抱住孩子，然後大聲說：寶貝！媽媽愛你！

然而，孩子並沒有因此平靜下來，反而哭得更大聲了

後來，我和這位媽媽分析：當她抱住孩子的時候，自己的一個情緒狀態和感受是怎樣的？

媽媽說：自己是強忍著怒火，逼迫自己去做這樣一個動作，說這樣的話。

我們完全可以想像：這位媽媽當時給與孩子的擁抱是多麼的僵硬，語氣是多麼的生硬、冰冷！

那麼，當爸爸媽媽的語言和肢體語言相衝突的時候，孩子更願意相信的，是爸爸媽媽的肢體語言，是爸爸媽媽的神態、動作、語氣。

因此，如果爸爸媽媽在處理孩子問題之前，無法先調試好自己的心態與情緒的話，那使用這些方法，也都是沒有用的。

言傳，更需身教

關於父母言傳身教的問題，想必大家再熟悉不過了。

如果教孩子是一套、自己做的又是另一套，那麼就會造成許多不必要的糾纏。

比如，家長限制孩子吃零食，自己卻在家裡買了一堆，這根本就是一種 「無情的誘惑」 嘛！又比如：教導孩子要守規則，帶孩子出門的時候，卻自說自話地鑽空子、插隊，這就會給到孩子一種 「認知混亂「 ！

1

家長的行為，孩子的模板

一旦家長破壞了規則，讓孩子形成了經驗，孩子就會自然而然地按照經驗去做：熱衷於零食，隨意插隊……

2

家長的理解深度，孩子的吸收程度

如果家長對規則的理解僅停留在「執行」層面，這時規則只是一種工具，而工具和生命永遠是分離的狀態。規則不融入家長的生命，那麼它也不會融入孩子的生活。

只有當家長與規則精神融為一體時，才能真正感染和幫助到孩子。

規則不是工具，是關於教育的長遠目標，是生命的目標。我們必須把目光投向那個方向，然後實實在在地按照規則去生活。

3

真正的規則：潤物細無聲

家長如果能把規則和自己的生活聯繫在一起，而不是企圖用規則來限制別人、限制孩子。一旦有這樣的意識，即使不說出來，正向的能量也會影響孩子。

當人和規則精神融為一體的時候，呈現出是一種愛的能量，這種能量孩子是可以感受到的，並且孩子可以從這樣的事件中脫離出來，認識事件，從而成長。

如果把孩子比作一顆植物，那麼家長就是培育這顆植物的的那片土地。

如果不改善土地的質量，那麼無論怎樣施肥都是徒勞的。

有的人，雖然沒學過什麼育兒理論，卻能把孩子養好、教好，是因為他們對孩子的教養，早就已經融入了他們的舉手投足中。他們祖祖輩輩所傳承給自己的那些「內隱性記憶」，足以指引著他們教養好自己的孩子。

這，就是潛移默化的，榜樣的力量！

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