一個孩子的變強,從他的世界變大開始!
導語
畢達哥拉斯說:「不能約束自己的人不能稱他為自由的人。」這個世界上,渾渾噩噩過日子的人太多,活得明白的人太少。
大多數人都是在一生的勞苦和焦慮中走向暮年,到七八十歲回頭一想,糊裡糊塗,卻無法再從頭來過。只好安慰自己「難得糊塗」。
而孩子對於父母最大的回報,就是因為他們的合理規劃創造了一個生命的可能性。
一個孩子的變強,也是從他的世界變大開始。
01
/愛,需要父母把自己放下/
在一個綜藝節目里,看到了一位實力寵女兒的父親。他有兩個女兒,從出生直到孩子7歲,父親都要堅持為孩子刷牙、洗臉、穿衣服、喂飯、洗澡。
他說:孩子一天天長大,尤其是女孩子,很多事情我都做不了了。只是在她們長大之前,我想更充分地愛她們,並且我也樂在其中。
當時主持人問:你認為孩子幾歲可以自己吃飯了?
父親答道:我們家孩子用筷子很早,在吃飯技能上是沒有任何問題的。她們現在可能是在享受爸爸喂飯的這種感覺,我也在享受而已。
其實這樣的愛是傷害!
父母要分清父母的需求、孩子的需求、孩子成長的需求。只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛,就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。
人生是一個艱難的路程,有時會遭遇困難,有時會遇到挑戰,這時真正能夠幫助孩子的只有他自己。
我們總有一天要離開孩子,不能護他周全,伴他左右。
美國心理學家斯考特·派克表示,懂得分離的愛才是「真愛」。
聰明的父母必須主動與孩子分離,這樣才能促進孩子的人格成長,並讓他最終成為一個有獨立人格的人。
02
/愛,是尊重孩子成長的規律/
前段時間5歲男孩的逆天簡歷熱搜事件,讓很多父母陷入了深深的焦慮。
在信息爆炸的時代里,我們害怕我們的孩子被淹沒,害怕他們沒有立足之地,我們希望孩子早日擁有獨立的能力。
但同時我們卻常常把孩子「掌握」在手心之中,父母和孩子的關係本是合作的關係,但是大多數家庭卻常常是一方「指揮」一方的關係,或者是一方「控制」一方的關係,我們彼此都沒有辦法做到尊重和平等。
我們常常要求我們的孩子要「乖「,他們從小就被「調教」成一個「聽話的人」, 甚至在他還沒有意識去成為一個怎樣的人的時候,就被定義成一個符合家人、社會口味的人。
而在孩子成年的時候,我們又會「結束」對他們的教育,並寄予厚重的期望。一個從小就「聽話」的孩子,又有多大的能力去獨立面對這個複雜的世界呢?
殊不知這會給孩子帶來多麼大的痛苦,更有多少孩子可能被「乖」這個標籤綁架了一輩子,深陷痛苦之中。他變成一個極度沒有安全感,沒有創造力,沒有勇氣的人,這對他的成長是多大的缺失和遺憾。當有一天他突然發現這不是他想要的生活時,那種為時已晚或者無力改變的痛苦將會一直折磨著他!
而原本這一切都可以避免,原本我們的孩子可以更努力、更鑽研、更有勇氣去追求他們想要的東西。只有父母保護好他們的安全感,遵從他們成長的科學發展規律,才能創造一個生命的可能性。
03
/你的格局,藏著孩子的未來/
記得杜江曾經有句話讓人印象很深刻:「如果可以任性被寵愛,哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢?我不希望我的孩子是這樣,失去了孩子應有的放肆和任性。」
杜江在節目中提到自己的父親對他一直很嚴厲,所以再讀他的這句話,覺得充滿了他對自己父輩教育的反思。杜江一直都在努力做一個聰明的好爸爸,給孩子更自由的教育。
明智的父母愛自己的孩子,就是從內心視孩子為獨立的個體。只有內心不把孩子狹隘地當成附屬品,你才會尊重和寬容他,你的愛才是大愛!
這份愛是父母應有的格局,因為尊重、理解,讓父母的愛變得更加寬厚,也更好地保護了一個孩子的安全感和他們內心的小世界。
這份愛的彈性與自由,讓一個孩子變得更強大,更能做自己!
每個孩子都是未來的大人物,父母作為看護人任重而道遠。聰明的父母必須主動與孩子分離,這樣才能促進孩子的人格成長,並讓他最終成為一個有獨立人格的人。
如果此時沒有打好心理基礎,沒有保護好孩子的安全感,他的一生都可能非常敏感、脆弱。
很多時候,並非是父母做錯了什麼,只是他們不知道如何科學愛孩子。因為,好父母從來都不是天生的,是學來的。
所以,希望父母們能通過在新父母訓練營的學習,創造有利於孩子發展的成長環境,而不是盲目地愛孩子。保護孩子的安全感,讓愛的力量變得更強大!
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