你對什麼時候該結婚的理解是錯的

哲理 11-25

時間不會等你

每天多一點真愛

彭縈改變自己主創

創業者 | 撰稿人 | 性格分析師

上個月我們看了字字扎心的「你會和錯的人結婚」感受頗多，今天的文章是什麼時候應該結婚？

心理學婚姻觀念下，什麼樣的人才是真正做好了結婚準備的呢？

你對什麼時候該結婚的理解是錯的

原文：

When is one ready to get married?

作者：

Alain de Botton

翻譯：謝熊貓君

來源：

謝熊貓君（ID:mrxiexiongmao）

前不久我們推送了一篇名為

《你會和錯的人結婚》

的文章，今天推送續篇。

曾幾何時，結婚是在你獲得一定財務和社會成就後自然而然的事情。當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結婚了。

但是，在羅曼蒂克的思潮席捲社會後，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。

人們開始覺得「感覺正確」才是美好姻緣的真實展現。

「感覺正確」裡面，包含了對方必須是「那個對的人」，必須彼此能夠完美的理解對方，必須雙方都不想再和別人睏覺。

這些想法雖然感人，但被現實證明會有很大幾率造成婚姻的最終瓦解，而這樣的結果讓數百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。

作為對於這種想法的修正，我提議以下的這些原則。這些原則在脾性上更加古典，並且能幫助雙方來決定是否適合結婚。

原則一：

當我們放棄了完美主義

這不僅僅是說我們要承認我們想要結婚的對象是不完美的。我們還要了解他們具體的不完美的點：他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者體恤我們的感覺。

婚姻誓言中應該加入這麼一句：「我願意和眼前的這個人結婚，雖然他會經常讓我無法集中心智。」

但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。別人並不會更好，每個人都很糟糕，我們這個種族天生是有缺陷的。任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。

要趁早殺死「和另一個人在一起會很完美」的想法。

「只存在一種婚姻，那就是夠好的婚姻。」

在考慮結婚前多談幾次戀愛，能幫你更好的認識到這一點。

多談幾次戀愛不是為了找到「對的人」，而是讓每個人都能第一手的發現，在很多時候，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。

原則二：

當我們放棄被別人理解

愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：對方了解你寂寞的內心；你不需要向對方解釋一個段子的笑點；你們有共同厭惡的人；對方和你有一樣的性癖好。

這是不會延續的，另一個應該被加入婚姻誓言中的句子應該是這樣的：

「不管對方看起來有多麼了解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。」

如此，我們不應該指責愛人在解讀我們內心時候的失職，他們只是無能為力罷了。他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什麼，而這是很正常的。

沒有人能夠很好的理解任何人，也就無法與任何人產生完全的共情。

原則三：

當我們意識到自己是瘋狂的

這個原則看上去很反直覺，畢竟我們自我感覺很好，很正常，瘋狂的應該是別人。

但是成熟的基礎，是主動意識到一個人自己的愚蠢。有人會長時間的失控；有人會無法擺脫過去；有人會產生無用的投射；有人會永遠的焦慮。簡單的來說，每個人都是傻逼。

一個人如果不能經常和深刻的為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好的了解自己。

原則四：

當我們準備好去愛，而不是被愛

我們總是把「愛」當成一件單一的事情，卻

常常不能區分這個字所表達的「愛人」與「被愛」這兩個截然不同的概念。

我們應該在願意「愛人」的時候結婚，而不應該糾結於那種對「被愛」的不自然、不成熟的執著。

每個人小時候都只知道「被愛」，這使得很多人錯誤的把「被愛」理解為常態。對於小孩子來說，父母總是時刻能夠提供舒適、指引、娛樂、食物、清潔，以及絕大多數時候會溫暖而愉悅的對待自己。

父母不會對小孩子展露自己的欲言又止、欲哭無淚，也不會讓孩子看到照顧孩子一天後疲憊倒衣服也不脫就入睡。父母與小孩子的關係幾乎完全是單向的。

父母不會因為小孩子沒注意到自己的新髮型而生氣，不會因為小孩子沒有問他們白天工作累不累而沮喪。父母和孩子都在「愛」，但是小孩子所不知道的是，雙方的愛是處在兩個極端的。

成年後，當我們最初開始渴望愛情的時候，我們幾乎都是想要父母曾經提供的那種「被愛」。

我們想要在成年世界裡重塑那種兒時的被服侍和縱容。在我們的內心，我們想像著有那麼一個人會理解我們的需求，提供給我們想要的，同時又懷著無比的耐心，和我們產生共情，無私的對待我們，讓一切變得更美好。

這種想法自然是會造成災難的。要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定的和兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態。

我們需要學會把自己的需求放在對方的需求之後。

還有一件事要明白。當一個小孩子對父母說「我討厭你」的時候，父母不會麻木，或者震驚，或者感到威脅，乃至於離開家門。

因為父母明白，孩子的話，並不是經過深思熟慮和耐心尋索後給出的關於這段關係的深刻解讀。

說出這句話的原因可能是小孩子的肚子餓了，可能是一塊樂高找不到了，可能是父母不讓小孩子玩電腦遊戲，或者是身上有些小痛小癢。

父母會變得很擅長看透小孩子表面的話語，轉而去聆聽那部分因為孩子太年幼而不知道怎麼表達的真實意圖：孤獨、疼痛或者害怕。

父母明白，面對這些感受時的孩子，可能因此而很不公的對慈愛可靠的父母表達憎恨。

我們能看透小孩話語的的能力，在伴侶身上卻得不到什麼發揮：我們總是急於憤怒地反駁伴侶的話，而無法聆聽到他們語言下面真實的表達。

第三個應該被加入婚姻誓言的句子應該是這樣的：

「只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。

」

這個任務不是個不公平的苦差事，也沒有偏離愛的本意。相反，這是唯一配的上愛這個詞的感情。」

原則五：

當我們準備好做家政

羅曼蒂克的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似於運作一個小企業。

他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、僱人幹活、辭退、修復關係、做預算等等。

這些事情在現今的社會中都是沒有光彩可言的。那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，並且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。

然而這些事情才是真正符合「羅曼蒂克」這個詞本意「有利於愛情的延續」的。它們應該被視為成功婚姻的基石，並且應該收穫更多來自社會的讚譽，應該像攀岩和賽車一樣光彩。

婚姻誓言中一個核心的句子應該是：

「我接受熨衣板的榮耀。」

原則六：

當我們明白性和愛是一體的，

同時又不是一體的

羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。但婚姻中，性和愛的共存只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。

這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性會受到影響。只有當我們能夠接受性的不可避免的大幅度消退，我們才是為婚姻做好了準備。

如此，雙方都必須要一絲不苟的避免讓婚姻是「為了性」而產生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰——出軌。統計上來說，這個事情發生的概率是很高的。

一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。

對於婚內背叛，沒有經驗又不成熟的觀點是：

性不一定是愛的一部分，性可是是快速而又無趣的逢場作戲，就像打網球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。

但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質。沒有人可以身為婚外情的的受害者，然後不覺得剜心刻骨。他們無法忘卻這樣的遭遇。

這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。我們身上的很多東西都沒什麼意義，但是我們依然要尊重這些東西。

出軌的人要準備好尊重和原諒伴侶的極端的嫉恨，所以也應該儘可能的忍住去和別人發生性關係；一旦發生了性關係，應該做一切的努力不讓別人知道；而一旦真相被伴侶知道，要用超常的耐心來應對。

他們不應該試圖去說服伴侶嫉恨是不對的或者不自然的，抑或是資產階級的建構。

同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。也就是說，我們要儘力去理解伴侶在和別人發生性關係時候的內心所想。

有人可能會誤以為唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。

但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的性生活。但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。

只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結婚：

1. 相信伴侶能夠真正的把性和愛分離

2. 同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離

兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現這兩點能力。

比起「不和別人發生性關係」的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對於婚姻更有用的。

原則七：

能夠愉快的接受對方的教導，

並且冷靜的教導對方

只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結婚。

我們應該渴望從伴侶那邊學到東西，我們要忍受伴侶指出我們不懂的東西。

我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。

同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。婚姻應該作為一個互相教育的過程。

原則八：

意識到情侶間不會總那麼合拍

羅曼蒂克的愛情觀強調，「對的人」意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態度。

這在短期可能是真的，但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的湧現。

最適合我們的那個人不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協商品味不同的那個人。

與其追求完美的互補這種虛無的想法，倒不如把能夠容忍差異的能力作為識別「對的人」的標誌。

合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。

夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現在普遍被人接受的觀念，發達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。

然而在結婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。而這一情況的後果，我們現在日常都在見證著。

是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和綵排。要知道，婚姻比起演唱會來可要複雜很多，需要更多的系統性指導。

本文授權轉載自微信公眾號

謝熊貓君（ID:

mrxiexiongmao

）

作者：謝熊貓君。知乎用戶謝熊貓君。發些菜譜、有趣的科學知識和趣味見聞。

封面圖 by Francesco Bongiorn

今天你做了什麼改變

我們每個人都有自己的「自我管理系統」。往往有的時候不知道為什麼別人的一句話就會觸發到你的怒點，不知道有的時候為什麼工作不順心就會對自己生氣。我對此感同身受，但是我一直認為生氣就是一個工具，要學會利用這個工具才能不讓情緒影響自己。上期的會員語音，我和大家分享了情緒為什麼會產生、面對情緒時我們應該如何處理，上期的語音主題為

「不要試圖改變他人——如何管理你的情緒20181111」

。下面是精選的會員反饋：

@會員均波

謝謝彭縈，女性本是感性的，你卻用理性的語言把情緒講的很透徹。情緒管理很重要，無論是工作中還是生活中，特別是婚姻中。我以前是一個易怒的人，會為了一些小事情發脾氣，女兒的出生，讓我反思到這個缺點，慢慢的改正了很多，感受到了管理好自己的情緒的益處。從這一期的語音中，明白以後在情緒管理方面再做哪些改變。整段的語音很流暢，也很清晰，個人認為如果框架明確一些，更加便於理解。希望能聽到彭縈對情緒管理進一步講解的語音！

@會員起司小姐

「很多情緒的問題，都是對自己無能的憤怒。有本事就改變現實，沒本事就調整自己的期待。」覺得很有道理，現在因為博士論文壓力，自己身體不佳，工作又天天加班，父母期待快點結婚生子，面對各方面的壓力，而我卻希望自己各方面都做到完美，真的不可能。

彭縈：輕鬆些反而會好很多。

@會員 Roger

彭縈本期的語音中的一句話戳中我的痛點：憤怒生氣是應為因為對方說的都是事實！生氣是人根本的情緒化表現，但是生氣之後，我覺得應該更多地冷靜反思，將這個被指出來的不好的事實，將之改變解決掉，以後就不再會有這個事實了。

@會員描小姐

聽了讓我很有收穫的一次語音。我過去就是一個總喜歡改變他人的人，就拿我自己的感情來說吧，我總是對他抱有很大的期待，希望他配合我，希望他不要總去喝酒，希望他不要和酒肉朋友過多交往，希望他不要打麻將。他一旦做不到我就會很生氣，會不開心，以前都沒意識到自己的這個問題很不好，導致我們之間漸行漸遠。看來我要學著調整自己的期待，或者改變自己，不管別人怎麼樣，我先把自己做好，先讓自己成為自己喜歡的人，也許他會看到我的改變，之後也會慢慢改變，或者說降低以前做這些事的頻率。

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「自我管理」是非常重要的一門課。

近期彭縈會和改變自己的會員分享「更新你的自我管理系統」共五期專題語音來迎接新的一年，用新的思維來講述自我管理在職場、情感、生活中的運用，使得我們如何才能成為情商更高、工作效率更高、更熱愛生活的人。

語音專題有「不要試圖改變他人——如何管理你的情緒20181111」、「如何有效管理你的精力」、「如何打造自己的個人品牌」、「如何管理你的時間」、「如何做好人生的斷舍離」，快來加入我們吧。

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」系列五場語音。