那些看多了，眼睛會瞎！最後很意外

老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，

直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：「喲，還敢頂嘴？」

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誰給我派的煙，我保證不打死你

睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」

我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

你們幾個是要造反了？本哈的話都敢違抗

有一天，去買驢肉卷，我看大爺挺好，卷肉的時候，我就說：肉，放肉，再放肉，多放。大爺看了我一眼說：小夥子，我給卷頭驢吧。

我從小長得黑，有一次家裡著火，消防叔叔趕到的時候我拚命往門外跑，然後聽見一個人說：這孩子都燒焦了還跑的這麼快

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終於被逮住。警察趕到時質問他為什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然的說「聽說下雨天巧克力和音樂更配。

不聽我話,讓你知道牙齒的厲害

那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾

去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去，護士見了愣住了：哎呀我去你妹，你特么來敬酒來了？

哈哈哈哈

看到兩個小孩打架，一個眼看打不過要輸了，就怒喊了一聲：變身。另一個撒腿就跑也不打了，邊跑邊罵：打不過就變身，有種你別變身！

跟老公聊天聊到夫妻相，我說：「夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。」

他如有所悟的道：「哦，怪不得我越來越丑了！」

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