當忍不住對孩子發火時，請這樣做

作者｜ 豆姐

01

遇事不發火

很考驗父母的情緒控制能力

想像一個場景。

一位媽媽，上了一天班，本來就已經很累了，推開家門，門口的鞋架上鞋子襪子亂作一團，丈夫翹著二郎腿在沙發上看電視，早上走得急還沒來得及洗的鍋還在洗碗池裡橫七豎八地擺著，再看一眼孩子，拿著手機熱火朝天地打著遊戲，時不時還要跟隊友語音互動一下。

其實根本不用想像，這就是很多中國媽媽每天必須面對的事實。

此情此景，你很難控制住自己的情緒，脫口而出「為什麼不寫作業！為什麼不洗碗！」，可壞情緒的閥門一旦打開，這些話和傷害就像泄洪的水，再也收不回來了。

之前在知乎上看到一個回答，「你見過最有教養的方式是什麼？」一位答主分享了自己在飛機上的所見：

一對外國夫妻帶著他們一兒一女出去旅行，孩子們看起來都是兩三歲的樣子，還很鬧。

爸爸拿了一本書在座位上看，過了一會，媽媽對爸爸說「親愛的，我也想在飛機上靜靜地看書，但很明顯我們的孩子還不允許，你可以幫我照顧一下孩子嗎？」

被打擾的爸爸雖然有些不情願，還是採納了妻子的建議，兩個人一人管一個孩子，直到飛行結束。

最後答主也提到，在生活中如果遇到這樣的事情，很多媽媽的選擇是自己花10個小時照顧孩子，然後下飛機之後跟丈夫抱怨、黑臉，甚至吵架。

媽媽很委屈，「你為什麼一點也不管孩子」，爸爸也很無辜，「我以為你在抱著孩子睡覺」，最後年幼的孩子也在爸爸媽媽近乎恐怖的氛圍中，完成這趟旅程。

我們必須承認，每一個為家庭付出的成員都值得我們尊敬。

但是負能量和壞情緒很可怕，如果有可能，請不要用這種最壞的方式來處理跟自己最親之人的關係。

02

對孩子發火

是因為缺乏對孩子的共情能力

初中的時候有個關係特別好的男同桌，青春期的男孩子嘛，覺得學習什麼的遜爆了，每天籃球場、遊戲廳才是他心心念念的地方，成績自然不太好。

恰好那個時候，發售了一款他超級喜歡的遊戲機，回去就纏著父母給買。他爸媽說你考你們班前十就買。

可能他真的特別想要得到這個獎勵，距離考試還有一段時間，他就讓自己開始了一段「非人」的生活。

那兩個月，他過得真的很辛苦。下課是走的最晚的一個，午飯也都是讓同學幫他打飯帶回宿舍，晚上一直在被窩裡開手電筒開到很晚。

大家都是學生，也很了解學習並不一定是你努力就能立馬考好的事情，成績下來後，幸運女神神奇地站在了他這邊，雖然不是很靠前，第九的名次好歹夠到了他爸媽的要求。

到現在我都還記得，發成績單的那個晚自習，他超級興奮，連平常最討厭的數學課都特別乖，就是那種你能看出來的即將迎接巨大喜悅的剋制，眼睛裡都閃著光。

下課了還跟我講馬上我就可以超爽地玩遊戲了，到時候給你玩巴拉巴拉。

可是，事情並沒有照我想像的那樣發展。

晚上我到家的時候，接到了他媽媽打給我媽媽的電話，問我他到底考了多少分。

第二天他告訴我，因為成績單上有塗抹痕迹，他們認為是他自己改的，結結實實就是一頓罵，他嗆了兩句，又是更凶的一頓罵，什麼「你現在為了一個遊戲機篡改成績，將來還不得貪污殺人搶銀行」、「我就說你不可能考這麼多分」，話里話外完全沒有相信他的意思。

後來，沒有道歉，也沒有遊戲機。我的好朋友對學習剛剛燃起的小火苗還沒來得及發光，就這麼熄滅了。

再後來，上課就變成他的睡覺時間，被老師叫醒，他就外套一甩去操場打球。他的座位在一次次考試中不斷往後，直到和教室最後的垃圾桶為鄰。

說這個故事，不是想說就是他爸媽的這一次發火讓一個好男孩從此墮落，但可想而知長此以往，這種以「發火」為主的溝通方式，勢必不會給孩子帶來什麼正向的激勵。

聯想到現在的初中生，多半是不願意與父母交流的，就是因為他們以往在跟父母表達自己的需求也好，不滿也罷的時候，從來沒有得到過真正的共情：

「媽媽，讀書真的好累啊，我不想上學了」

「我今天心情不好，可不可以跟老師請個假啊」

家長的回復通常是：

「小屁孩有什麼好累的，有本事你來上兩天班，累不死你」

「行了行了，別磨蹭了，趕快收拾東西去學校」

家長可能根本不知道孩子心情不好可能是因為生病，不想上學可能是因為這次考試沒考好，當孩子向父母表達自己的情緒的時候，他們理所當然地認為這個就是孩子太矯情了，去了學校自然就好了，大家不都是這麼過來的嗎，以後他就會明白我是真的為他好了。

一次兩次三次，孩子的情緒在父母這裡得不到正向反饋，自然就不願意多跟家長聊了。

03

寫給青春期孩子的父母

你是要贏了孩子，還是要贏得孩子？

最近，有一件關於初中生的新聞在網上鬧得沸沸揚揚。一直以深度報道著稱的《南方周末》也跟進了這件事：

在湖南衡陽成章實驗中學就讀的唐予心（化名），今年上初三，成績一直很好，也是所在班級293班的班長。最近一次考試中成績下滑，受到了家長、老師的批評。

被母親罰寫檢討的當晚，唐予心在班級QQ群里表達了要自殺的想法。

10月15日晚上8點左右，唐予心和同學一起離開教室。據警方調查，短暫的時間內，她在走廊上分8次服下了160顆秋水仙鹼片。

「我有信心，我一定活過來。」2018年10月18日下午兩點左右，唐予心對父親說了最後一句話，此時，這位初三女生已痛苦地無法大聲說話。

她很後悔自殺，但於事無補，4個小時後，未滿14周歲的唐予心被宣布死亡。

孩子有一個特點，感知能力特彆強，但解讀能力特別弱。

尤其是在現在信息爆炸的世界，這個特點更是被無限放大。他們每天學校、家兩點一線，還沒有來得及走出家門看看世界，面對撲面而來的網路信息，根本沒有辦法對這些事情做出正確的判斷，壓根不知道死亡對自己、對家庭意味著什麼。

在《南方周末》報道中，結尾是這樣的：

唐予心剛被轉到湘雅醫院時，醫院組織了7個科室的醫生進行了大會診，科室包括心內科、神經內科、兒科、輸血科、ICU、急診、醫務科，見到這個陣仗，唐予心害怕了，她幾乎對在場的每個醫生都說過，「一定要救活我，求求你們了」。

報道之後，有位家長@南瓜藤在文章末尾的留言很震撼：

我初二的女兒曾經問過我：每天有做不完的作業考不完的試，熬過了一天又是同樣的一天，就算放假又如何，仍是做不完的作業，我想休息一下想玩一下，可是一想到作業還沒寫完就什麼心情都沒有了，這樣的人生有何意義？讀完初中還有高中，據說還更累，我怎麼熬過這樣的六年？等我熬過六年，我美好的青春歲月也已過去，何必呢？這樣沒意義的人生要來幹嘛？

所以，那些說他們脆弱的人，回答這個問題！

這位媽媽轉述孩子的語言鏗鏘有力，饒是每天給你們看心靈雞湯、時刻都很歡脫的我看到這個問題，也不知道說什麼了。

不管成績好壞，是男孩還是女孩，自尊心強烈受挫都是處於「中二期」的花季少年們所不能承受的，孩子就更需要在跟父母的交流中，感受到你們對他的愛，這些愛意才是支撐他們在這個世界上繼續前行的鎧甲。

前兩天，在一個博主的安利下去看了電影《伯德小姐》，正在讀高三的伯德無論是生活習慣、喜歡的東西、想要去念的大學都跟媽媽不一樣，她們每天因為各種各樣的小事吵得不可開交。

終於在一次吵架之後，伯德問了媽媽一句話：

我知道你愛我，可是你喜歡我嗎？

圖片來源自《伯德小姐》截圖

簡·尼爾森在《正面管教》中，有一句話適合所有的爸爸媽媽：你到底是想贏了孩子，還是想贏得孩子？

一字之差，意思卻完全不同。

@我有特殊的外頭技巧 曾在微博上吐槽自己的父母：

我最受不了我媽的一點是，她永遠要在我生病的時候說我。就比如我感冒了，她就要在我發燒的時候一遍遍地說，你看，我說什麼來著的，讓你xxx的，不聽啊。

發出後，這條微博有1600多人的點贊。

這是想要贏了孩子。

最近恰逢期中考試剛剛結束，豆姐收到了很多這樣的消息：

這次我的數學考的很差，我在懷疑是不是我的數學真的就這樣了，而且我覺得我努力過了，也不想回家，怕我媽說我，心情很糟糕。

成績沒考好，其實孩子的心裡是最難受的，這時候家長如果再火上澆油責罵孩子，就會讓雙方的立場完全對立起來，有位父親的做法就很棒，非但沒有發火，還幫孩子一起分析為什麼這一次沒考好才是對自己最好的結果。

這個過程就是讓孩子知道，你跟孩子是一隊的，成績才是你們共同要戰勝的目標。

這是想要贏得孩子。

生活中經常會看到很多家長安排孩子的學習和生活非常強硬，一定要讓孩子在某個時間段完成自己想讓他完成的內容，小到什麼時候寫作業，大到什麼時候結婚，跟誰結婚，什麼事情都想要「贏了孩子」。

家長要贏，孩子就一定會輸。家長想要做一個贏家，孩子就習慣於做一個輸家。

畢竟對於孩子來說，父母老師的責罵是阻擋自己下一次進步的障礙；對父母而言，對孩子發火而不解決問題就是你們親子溝通最大的阻力。

04

當你忍不住對孩子發火時，請這樣做

1.多用描述性語言，少用評論性語言

描述性語言和評論性語言是馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提出的溝通模式的一種。

魯思·貝本梅爾的這首歌反映了描述和評論的區別：

我從未見過愚蠢的孩子

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按照我的吩咐做事情

但他不是愚蠢的孩子

請你在說他愚蠢之前

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

以前文提到的事件為例：

當一位媽媽看到正在打遊戲的兒子，想要兒子寫作業或做家務時，「孩子，媽媽上了一天班很累，看起來你已經玩了一會遊戲了，現在你可以幫忙把鞋架整理一下嗎」是描述性語言。

「天天就知道打遊戲，回來鞋也不擺、鍋也不洗，一個一個都等著我伺候嗎」是評論性語言。

孩子很難從評論性語言中知道父母想讓自己幹什麼，而父母往往還會因為孩子不能理解自己的意思再次發飆。

說到這裡，曾經看到一個女孩在微博說自己跟男朋友平常的交流方式，會在括弧里寫上俏皮的意思，又甜又高效，雖然這裡不是跟孩子交流，但是這種方式大家也可以借鑒：

圖片來源自微博@脫單作業簿

家長和孩子，完整地表達自己的情緒和需求，所有問題都會迎刃而解。一家人之間，遇事能溝通，能好好說話，比什麼都重要。

2.溫柔而堅定處理問題

孩子跟父母頂嘴，特別凶，就堅持不要做一件事情，父母這個時候要怎麼做呢？

先暫時離開一下。

為什麼？這其實是讓父母先冷靜下來。一個人在情緒激動的時候處理問題，是無法做到溫柔而堅定的，這個時候走開是讓孩子感受到自己的情緒，「媽媽是不是因為這件事情生氣了」。

過一會，調整好了心態，再回來告訴孩子，「寶貝，我很抱歉你剛剛生了這麼大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今後每當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下」。

到這裡，跟孩子確定了一個規矩，我不是生氣，只是我不能接受你這種做法。

再然後，告訴孩子「我很愛你，我希望能一直和你在一起，等你能夠處理好自己的怒氣並決定尊重我的時候，你就來告訴我，我們可以重新討論處理你怒氣的其他辦法，然後我們可以把精力都集中在找出對你我都尊重的解決辦法上」。

接下來只要心平氣和地解決問題就好了。

「孩子是父母的複印件」，只要你能用平穩的情緒、建設性的方法幫助孩子解決問題，他很快就能從你身上學到這一點。

3.邀請孩子一起參與規則的制定

從小我就特別羨慕我的閨蜜，當她每次想要買一個心愛的東西，就會告訴她媽，媽媽會把她的心愿納入月底的家庭會議中。

在家庭會議中，他們會列出所有家庭成員需要的支出：

爺爺想買一副新的圍棋

爸爸想換一個新手機

媽媽想入一台新款的洗衣機

閨蜜想要一條漂亮的連衣裙

全家人會在這次會議中，根據這個月剩餘的錢，盡量滿足大家的需求。如果暫時不能滿足，也會告訴她原因，在下個月的討論中獲得優先滿足權。

一直在這樣的家庭氛圍下長大的閨蜜十分懂得照顧他人的情緒，卻也不吝於表達自己的要求。

其實不僅是買東西，包括玩手機這種好像很難解決的問題，都可以開誠布公地跟孩子一起制定規則，在給予孩子足夠尊重的基礎上，相信他也一定會遵守自己制定的規則。

一直對九把刀的一句話很有感觸：

我一直覺得小孩子可以不了解大人，因為他們沒有當過大人。但是我一直很納悶，我覺得大人不可以不了解小孩，因為你們當過小孩。

在孩子剛出生的時候，所有父母都在想，只要孩子健康快樂地長大成人就好。可隨著孩子一天天長大，家長想要的也越來越多，想要孩子聽話，想要孩子考到第一名，想要孩子成為人上人.......

想要孩子有更多的技能傍身本身沒有錯，但一定要記得隨時停下來，讓孩子感受到自己的愛，在愛的力量里不斷前行。

沒有什麼事情是愛不能解決的。

最後，放一首台灣作家張文亮的詩《別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛》，願所有父母和孩子都被愛滋養：.

上帝給我一個任務

叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走太快，蝸牛已經儘力爬，

為何每次總是那麼一點點？

我催它，我唬它，我責備它。

蝸牛用抱歉的眼光看著我，

彷佛說：「人家已經儘力了嘛！」

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蝸牛受了傷，它流著汗，

喘著氣，往前爬…

真奇怪，

為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？

「上帝啊！為什麼？」

天上一片安靜。

「唉！也許上帝抓蝸牛去了！」

好吧！鬆手了！

反正上帝不管了，我還管什麼？

讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。

咦？我聞到花香，

原來這邊還有個花園，

我感到微風，

原來夜裡的微風這麼溫柔。

慢著！

我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗！

咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？

我忽然想起來了，莫非我錯了？

是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。

教育孩子，

就像牽著一隻蝸牛在散步。

和孩子一起，

走過他孩提時代和青春歲月，

雖然，

也有被氣瘋和失去耐心的時候，

然而，

孩子卻在不知不覺中向我們展示了，

生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的，

孩子的視角是獨特的，

家長又何妨放慢腳步，

把自己主觀的想法放在一邊，

陪著孩子靜靜體味生活的滋味，

傾聽孩子內心聲音在俗世的迴響，

給自己留一點時間，

從沒完沒了的生活里探出頭，

這其中成就的，何止是孩子。

孩子是我們在這世上看過的最可愛的人，

此文送給所有正處於忙碌中的爸媽們。

別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

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