「活得這麼累，都是你活該」，母親這番話點醒無數人
女兒，昨天華子和我說你住院了，我和你爸爸趕忙去醫院看你。
醫生說是疲勞過度引發的昏倒，我們倆又氣又急，一宿沒合眼，終於等到你醒了。
可沒等我們問你咋回事，你就急急忙忙想要出院，嘴裡嘟囔著孩子沒人管，家裡沒人收拾，華子的一日三餐沒人做……
看著你蒼白的臉色和虛弱的身體，我真的生氣了：「活得這麼累，都是你活該！」
你怔住了，你可能也想不通，印象中那個知書達理的媽媽怎麼會這樣的歇斯底里。
可是我不僅想要吼你，我還想讓你明白這四個道理。
肯放權的婚姻關係更幸福
在你住院的時候，我去你家，給你拿一些換洗的衣物，可我一進屋才發現，家裡的水電都沒有了。
華子嘟囔著說這些之前都是你管的，你一住院，他不知道怎麼繳費，乾脆就一直住公司。
後來我耐著心拿著欠費的單子，去物業繳了費用。
接你出院的時候，他在樓道打電話，我聽到他和電話那頭的人抱怨道：
「你說這一天天的，她就管個家裡的那點破事，還能累倒了，我真是煩死了。」
我明白你想要打理好家中的瑣事，給華子一個溫馨幸福的家，少讓他操心費神，你的出發點是好的，但你做的有些不妥。
你以為在婚後把所有事情都攬到自己身上，自己就是名合格的妻子，但在他眼裡，你只是個任勞任怨的保姆。
但凡一段好的婚姻，都有一個「放權」的過程：
他埋怨你做菜不合胃口，你就讓他進一次廚房，看看他是否能做出一頓色香味俱全的飯菜。他指責你衣服洗不好，你就讓他洗一次衣服，看看他的白襯衫是不是染了色，毛衣是不是都被勾了線。他抱怨你家務做的不幹凈，你就讓他做一次家務，看看他能不能把家裡收拾得一塵不染。
那種在婚姻中把大小事全都包攬在自己身上的無所不能的女人，叫做女戰士，她們只能收穫崇拜，但是她們很累。
而那些有能力不足之處的，更懂得放權的女人，叫做妻子，她們才會收穫疼愛，而且她們很幸福。
婚姻是場持久戰，你不能一個人抗下所有危難，你需要讓他來分擔，做過才知不易，承擔過才知不應口出妄言。
肯放手的親子關係更和睦
今年過年的時候，果果和你吵了一架，起因是你又不允許他去參加今年組織的夏令營。
你羅列了很多的理由：活動時間太長，怕他想家，地點在鄉下，怕水土不服，人員繁雜，怕出現安全問題……
在你碎碎念兩個小時以後，他妥協了。
可是你不知道，上初一的果果，已經連續三年缺席學校組織的夏令營活動了，班級里也只有他一個人沒有去。
印象中這好像不是第一次你和果果有類似的爭吵，雖然每一次都是你成功地「勸服」了他，但你的每一次「嚴防死守」，似乎都讓你們的之間的隔閡越來越大。
你上個月還和我抱怨，果果最近對你總是有敵意，什麼事情也不和你說，還動不動就和你發脾氣，
連期末考試寫的作文中也寫：「我最喜歡的人，是爸爸！」
你很鬱悶，你向我傾訴你的苦惱，站在母親的角度，我當然理解你的管束都是為了孩子好。
可那些你認為的「好」，對孩子的成長而言真的是有益的嗎？
你架起的那堵牆，究竟是阻隔了孩子受到傷害，還是在無形之中困住了孩子的天性，更淡化了你們血濃於水的親情？
所以，我想告訴你，對於孩子而言，最好的疼愛就是把手放開。
放手不是不管不顧，不是任其成長，而是以保護者的姿態站在他們身後，在保證絕對安全的情況下，讓他們去體驗，去歷練，去經歷美好，去感受苦難。
如果前方有急湍，你不能粗暴地讓他原路返回，你要和他一起想辦法，克服險峻，迎接光明。
孩子的成長，可以慢慢來，孩子的獨立，必須趕快放手。
肯放棄的自我關係更穩固
這半年多，你不止一次和我抱怨感覺自己好像走進了人生的死胡同，感覺精疲力竭：
每天疲於應付客戶和老闆，忙得不知所措，你覺得是因為懷孕生子自己與社會脫節了；
為了保持身材報了一個瑜伽班，大晚上還要去上課，忙得連飯都沒時間做，惹得華子很不滿；
為了不讓孩子輸在起跑線上，每天排著長隊擠破頭也要把孩子送進最好最熱門的補習班，卻換來孩子的抱怨不理解。
我當然明白你的想法，我更理解你的做法，但我想說的是：
一生很短，少有圓滿，如若不得，放棄也可。
如果現在的工作壓得你喘不過氣來那麼就換一份工作吧，世界上哪裡有什麼非干不可的活計，大多是不肯放棄的強撐，
擠不出時間上瑜伽課就別去了，吃飯八分飽，飯後多走走，少油膩多粗糧，自我約束永遠比外在塑身有用得多，
孩子如果真的不想去那些補習班就別去了，他的一生其實是場馬拉松，贏在起跑線上沒那麼重要，更何況是以犧牲孩子的童年為代價。
你總說你嚮往那些有錢又有顏，獨立自由的新時代女性，你也想變成她們，所以你拚命地努力，你把自己變成一個不停旋轉的陀螺。
但你忘記了一點，所有的人前風光，背後都有著數不清的狼狽和辛酸。
鮮少有人可以承受住這些雕刻自己的痛苦，而當你承受不住這些痛苦時，你的自我關係就會土崩瓦解。
你會懷疑自己的能力，會厭煩自己的現狀，更會將不滿與牢騷發泄到親近的人身上，這才是你的生活一團糟的原因。
哪有什麼歲月不饒人，分明是你自己不肯饒了自己。
只有當你肯放棄一些事，你才能收穫更多的美好，才能與內心深處的自己握手言和。
離婚不是唯一出路
和華子吵架最嚴重的時候，你說快要被婚姻「累死了」。
你說要離婚，那時候我不同意，你氣得哭了，你說我胳膊肘往外拐。
但今天這種情況，我依然想和你說，不要輕易離婚。
- 一來，你想要離婚的原因，都是婚姻中的瑣事，而非家暴出軌等不可原諒的大錯，
- 二來，不可否認，離婚對一個女人的影響很大，哪怕你過得去自己的那關，也躲不了周遭好事者的口舌是非。
最後，我覺得你們年輕人就是太著急了，對待婚姻的態度未免太過草率，壞了就想換新的，而從不考慮修理。
女兒，你說呢？
離婚不是解決問題，不是獲得新生，而是逃避問題，避重就輕。
比起離婚，你更要應該做的是充實自己，改變自己。
你眼中的我應該是個跟不上時代潮流的老人，凈說些不中聽的話，但媽媽覺得這些話大都經得起推敲。
最後，我和你爸爸等著你們一家三口高高興興回家吃飯。
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