警惕！這種思維模式會讓你陷入喪偶式育兒困境

關鍵詞：育兒共識

題主：女

問：我和老公都是老師，經同事介紹戀愛一年後結婚三年了，有兩個女兒。

他是家裡的大兒子，有兩個弟弟，二弟也結婚了，小弟有女朋友，目前一大家子住在一兩百平的商品房。

他家做生意的，大家都說他看起來不像老師。

從能力性格各方面，他比普通老師要機靈能幹，喜歡社交，整天往外跑。

家裡兩個小孩主要我在帶，上班時間公婆幫忙帶。

但我不喜歡這樣的家庭模式，我喜歡爸爸多參與孩子的成長過程，但他總是往外跑，在家也是手機不離手，總有各種各樣的事情可以讓他忙。

更準確的說他會去找這些事情來忙，幫人家解決生活中的大小事，他應該在積累人脈，除此之外應該也在逃避育兒生活或者和我相處的時光吧。

我們相差三歲，能力上他比我好挺多。我心裡有個結，經濟上他總是對我保密，除了當老師的工資他會搞一下外快，像之前炒股輸贏也不會向我透露。

我原先體諒他，因為我們得買房搬出去住，反正他錢有存著就好。後來我們買房買車了，都是按揭的，首付也湊的很幸苦，要跟別人借錢，家裡我婆婆借我們5萬。

去年年底，我們攢錢還了當時跟人借的首付，按道理那樣是還清了，可我老公又說他還跟誰誰借了錢，考慮到他自尊問題，我也沒多問。

貸款主要他在還，我負責小孩還有小家庭主要的消費（這點沒溝通，自然形成的默認），一個月房貸車貸八千多，我們三四線城市，這數目基本兩倍於我們工資，還好他自己搞點這個那個的小生意有其他收入。所以我在想他又欠其他人錢會不會是貸款還不起。

總之我希望經濟方面包括一些大事，比如新屋裝修問題他能主動和我溝通，而不是遮遮掩掩什麼都瞞著我怕我知道的樣子。

冷愛回復：

你的故事再一次證明了，在要孩子之前，女方一定要就孩子出生之後的生活和男方達成共識。

因為你希望孩子的父親多參與育兒，所以你就必須在要孩子之前問清楚孩子出生之後，他可以在育兒方面的參與度有多高，要不然你可以不要孩子。

而不是等到孩子出生之後，你希望他參與育兒他卻沒有參與育兒的意願。

這就是你們在要孩子之前沒有達成共識的結果。因為你的預期沒有被滿足，所以你有埋怨是應該的。

家裡的兩個小孩都是你在帶，你上班的時候都是公婆在帶。

你不喜歡這樣的模式，那麼你就需要和他溝通。

但是我要告訴你，這不是一個通過溝通就可以解決的問題。因為最能夠解決這個問題的時機已經過去了，那就是在要孩子之前。

而現在孩子已經出生了，這時候你再去和他談讓他參與帶孩子，他不願意參與你也是沒有辦法的。

這就像是一座大廈已經建成了，但這時你說「這座大廈的樣子我不喜歡」，難道你要推翻重建嗎？

問題在於你原本應該在建這座大廈前就做好設計圖，而現在別說設計圖了，你都沒有設計圖卻把房子都蓋完了。

所以，我現在只能告訴你，你要接受這件事，還要換一個心態來看待這件事。

不僅帶孩子如此，你們的這段關係當中的經濟模式也是如此，婚後經濟方面你們打算如何處置？錢應該怎樣管理？這也是你們原本在結婚之前就應該談好的。

而現在結婚之後，你再打算來討論這個事情，生米都已經煮成熟飯了。

我相信你這種沒有設計圖就開始蓋大廈的思維模式，在你的人生當中絕對不僅僅在這兩方面出現了。

有可能在你職業生涯的選擇，在你為人處事當中也有類似盲目瞎乾的模式，已經一次又一次地給你帶來災難了。

就像你現在的生活，婚都結了，孩子都有了兩個了，來都來了，你是無能為力的。

你最多能做的就是，在未來的人生中，不要再盲目瞎幹了。你必須在做每一件事情之前，就想著和對方達成共識，在做之前就研究好路徑和方法。

所以，在你接下來的人生當中做出每一個重大決定時，不要再讓類似的事情發生了

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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