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90後離婚大數據:殺死婚姻的,究竟是什麼


90後離婚大數據:殺死婚姻的,究竟是什麼

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連岳說:要麼就不要成家,成了家就一定要溫暖,物質要夠,衣食住行都不缺,別讓家人受窮,感情要夠,多聊天,多擁抱,多陪伴

90後離婚大數據:殺死婚姻的,究竟是什麼


01

/90後離婚大數據:離婚無所謂?/


在某公眾號看到一篇文章,和90後離婚有關。

裡面介紹了一組數據:2017年廣州市發布的有關年輕人離婚案件情況分析中,你知道哪類人離婚比最高嗎?80後和90後,大多是起訴離婚。

丘市寧陵縣人民法院的一組數據顯示,2015年,80、90占案件總數的87%。

新生代成長起來的人,自由戀愛,注重愛情,也開始步入離婚潮了。

看看他們的離婚理由,你會覺得很不可思議:

「奉子成婚,婚後發現和婆婆相處不來,老把飯嚼碎了喂我兒子。」

嫁了個「媽寶男」,張口閉口就是「我媽說」,連選哪款婚紗都要聽他媽的!

天天亂扔臭襪子,氣得我肝兒都要炸了。

更不可思議的,是一些評論:「這種婚姻,不離,難道等著過年嗎?」


90後離婚大數據:殺死婚姻的,究竟是什麼



婆婆把飯嚼碎了喂孩子,就要離婚?嫁了個媽寶男要離婚?離婚前幹嘛去了?亂扔臭襪子要離婚?

不少人覺得應該,這是勇氣,敢離婚,對於不適合自己的人,該斷就斷。

深入了解一下,你就會發現,那些說適合的,可能根本沒有用心去適合;那些抱怨對象是錯的人,壓根根本沒有用心去了解對方。

我覺得很悲哀,這種說散就散,並非勇氣,是任性,是不負責任。


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02

/婚姻中最忌諱強調自我/


在某公眾號看到一篇文章,和90後離婚有關。

情感諮詢師橘子有一個讀者,找她諮詢情感問題。

周先生和他妻子結婚不過三年,就鬧離婚,是妻子執意要離婚。兩個人之間,沒有第三者,也不存在家暴、賭博等不良嗜好引發的矛盾。

橘子問他:「你妻子為什麼執意和你離婚。」

這個問題似乎開啟了周先生抱怨的引爆點,他竹筒倒豆子似的,發了一通抱怨:


「她就是閑著沒事兒干,她就是這樣,回回都沒事找事,哪次吵架不是她先挑事兒。」


「我已經讓步了,就是她無理取鬧,非要把這個家鬧散了不可。」


「我沒有問題,我們走到這一步,就是她自己鬧的。」


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來源 | 橘子情感

你看,在所有周先生的話中,導致離婚,問題全部在於妻子身上,而和自己無關。

他覺得自己沒什麼事兒,很無辜,是妻子無理取鬧,非要把這個家鬧散,責任全在對方。

這是婚姻中非常典型的自我意識膨脹,也是很可怕的一點。婚姻中過分強調自我,是比出軌更普遍的殺死婚姻的兇器。兩個人的日子,全部要迎合你一個人。

周先生應該沒有考慮到。妻子生了孩子後,每天圍繞孩子轉,精力、體力、耐心,都已經喪失殆盡。這個時候,她是弱者,需要的是被哄,而不是還要反過來哄他。

周先生應該也沒有考慮到。妻子作為一個家庭主婦,缺乏社交,全部的情感,都依靠在他身上。她已經被這世界忽視了,她更需要你的注視。

婚姻不是一個人對另一個人的寵愛,婚姻拒絕單打獨鬥,婚姻也拒絕一個人對另一個人無條件地索取。

婚姻是兩個人相互依靠,承擔風險,互相溫暖;婚姻需要給予,需要剋制,需要妥協,需要商量。

婚姻里最忌諱的,就是過分強調自我。出了問題,責任全部在你;我情緒不好,你全是錯。這都是自我意識膨脹。


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03

/包容是愛的一部分/


比較流行的說法是:愛情,是找一個人寵你。這是索取,但愛,不只有索取,還有給予。

寵你,是愛情的一部分;你包容他,也是愛情里的一部分。

作家甜甜圈寫過一篇文章,是關於她父母的婚姻故事。她媽媽不愛動手,也不愛收拾東西;他爸愛乾淨,但喜歡嘮叨,還喜歡發一些小脾氣。

按理說,一個不喜歡動手,經常吃完飯後,搞完活動後,屋裡亂七八糟;一個喜歡嘮叨,還喜歡發脾氣。這兩個人,不大可能在同一個屋檐下。

每次她爸收拾屋子的時候,都會生氣,抱怨:「孩他媽,你做完飯,那鍋能不能刷一下?你地還沒掃完呢,也沒掃乾淨,這裡還有灰呢,你倒是好好拖拖呀。」

她媽媽一邊打哈哈應付著,一邊像哄她似的,去哄她爸,最後,她爸一邊嘮叨,一邊乖乖地把地板掃了,拖了,

她媽媽常常說:「以後找個像你爸這樣愛乾淨的啞巴,你就幸福了。」

說是這樣說,但她媽媽很幸福,自己不喜歡打掃,但能在乾淨的空間里生活,為什麼會不幸福呢。


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這幸福,是以包容為前提的。她媽媽能包容丈夫的嘮叨,甚至一些小脾氣,每次,都能耐心地解釋,甚至哄;她爸爸,能包容妻子的懶,不愛打掃,每次親力親為,把家裡打掃乾淨。

你永遠無法找到一個十全十美的對象,他有他的特點,你欣賞優點 ,就必然要包容一些缺點。

你喜歡另一半的上進,就要包容他對工作的痴迷;你喜歡另一半的浪漫,就要包容他在生活中的天真想法;你喜歡另一半的踏實,就要包容他的不解風情。

包容,是愛情里的一部分,當你愛一個人時,你就應當學會包容。


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04


心理學中,有一個概念,叫共情力(EMPATHY)。

指的是一種能設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力。

通俗來說,你和你的伴侶,應該能相互給對方迴音,開心時一起開心,難過時一起難過,設身處地為你著想,悲喜與共,而不只是過日子。

所以,在婚姻里,你必須學會聆聽,重視對方需求,並給予迴音,這是基本能力。

作家張德芬說:

人們進入婚姻後,主要的親密關係從親子關係變成了夫妻關係,一段關係中一方不給另一方回應的時候,得不到回應的一方會想盡辦法要到另一方的回應,如果一直得不到,他可能會感到煩躁、焦慮,沒有安全感。他們或許不會像嬰兒一樣哭鬧,但是可能會變得非常憤怒。這些心理問題甚至會影響他們的身體健康。

婚姻並不是一段親密關係的終點,反而是一段親密關係的起點,從兩人成為夫妻那一刻起,他們就需要持續在婚戀關係中學習如何讓彼此感受到愛、尊重、關懷、安全感和支持。

「最開始,倆個人必須因為對方的優點而喜歡上對方,但是相處久了,缺點也會暴露出來,繼續相愛下去的唯一途徑就是包容,而包容也正是在側面證明了,我愛你。」


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05

/學會給對方「愛的材料」/


羅振宇提到過一個觀點,好的婚姻,到最後,都有共同點,這個共同點就是:你們在一起,會相互進化。

什麼意思呢?

有一本書,叫《別讓嚴肅毀掉了你一輩子》,裡面有一對夫妻,每隔3年,就會相約共同做一個規劃。第一個三年,他們說要一起去歐洲,利用三年時間,歐洲都走遍了;第二個三年,他們相約要去穿越美國一號公路,實現了。

第三個三年,他們相約要去一趟南極;男方說:「我要在南極彈吉他給你聽。」

相互進化,就是因為對方的存在,兩個人一起,都在變好,變得和之前不一樣,變得都成為自己更喜歡,也讓對方更喜歡的樣子。

在這一個過程中,兩個人都會有新的能力,新的個性,新的審美。愛情的長久,就在於要找到這種新鮮。

作家曲瑋瑋說:


誰都渴望愛情的無限保質期,但這不只取決於對方是否長情,還取決於你有沒有給對方足夠的「愛的材料」,是否有自我的更新。愛情並非一次性丟給對方一本書,逼迫他讀到邊角破敗,而是不斷撰寫新的章節,永遠牽動他的好奇心。



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06


別動不動就結婚,更不要,動不動就離婚。

婚姻是一場長跑,你要學會慢慢享受,磨合是需要耐心的過程,需要妥協,包容,無數次拉鋸。無論你和誰都是這樣的。

婚姻是經營好的,對的人,是自己養出來的,不是天上掉下來的。


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/今日作者/

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