離婚六年，我的後半生，才剛剛開始

01

一天深夜，我跟孩子已入睡，手機突然傳來震動聲。

被吵醒後我從手機上看到他發來的一條留言：琪琪，你跟孩子生活得好嗎？

看著屏幕上的那行字，我毫無波瀾，沒有給他回一個字，關機繼續睡覺。

這個深夜給我發信息的男人，是我的前夫，叫趙波。

如今的我心情平靜，早已沒了仇恨和怨懟，心情慢慢得到平復，生活中更多的是溫和寧靜，他的任何話語和動靜，都已然無法讓我內心再動微波。

今天是我跟他離婚滿六年的日子。

只是跟他的故事與事故已經過去多年，是時候對過去的自己做個梳理，向新的生活說出那句「你好」了。

2012年，趙波向我提出離婚。

婚內我並未發現他有什麼外遇，他當時說的理由是「你是個好女人，但我和你生活在一起太累了！永遠都感覺不到人生的希望和動力。」

這麼形而上的理由，確實把當時的我給嚇懵圈了。

不過他說的也可能是事實，生活中的我是個很容易滿足現狀的人。

我有份事業單位的穩定工作，工資不高，但也能夠應付日常生活所需，我也沒有什麼買買買旅遊看世界的愛好，最大的樂趣就是下班趕回家陪孩子玩耍，做做家務。

而趙波不同，他永遠對改變現有的生活狀態充滿無比地熱忱，為了改變命運和人生軌跡，他不惜把千辛萬苦考上的市級機關公務員工作給辭了，然後跟別人做起了線上教育。

自從創業之後，白加黑成了常態，完全沒有任何時間在家裡，孩子家務更是基本沒管過。

但折騰幾年下來，他並沒有賺到什麼錢，我對此表達過微詞，多少也埋怨過他好端端的平淡日子不過，非要左右搗騰。

他怪我不理解不支持他，說我安於現狀沒追求還要阻攔著他上進，話里話外我沒當好他的賢內助。

02

那些年裡，吵架是常態。

我自認為在生活上基本挑起了大梁，雖然我抱怨他創業折騰，但為了減輕他的壓力，我的工資收入開始全部用來貼補家用，接送孩子，家務勞動，陪伴教育幾乎包圓了，但他仍然覺得我的支持力度還不夠大。

後來他的在線教育項目徹底歇菜，我趕緊勸他抓緊在年齡還沒超35周歲前，再用心複習重新考公務員，以後安安心心過日子。

他打死不肯：「當年我豪情萬丈地從機關里辭職出來，就是想干出一番事業，如今創業失敗我又再考，這樣『二進宮』，你讓我面子往哪擱？」

我說：「生活是自己的，腳踏實地才最重要，面子值得幾塊錢？」

為這事，我讓父母公婆輪番勸他，都沒用。

用他的話說，就是他天生就沒法呆在籠子里，那裡沒法施展他的抱負和壯志雄心。

可我當時想的是，你既然已經體驗過創業的滋味了，已經放手一搏地去幹了一場，失敗了，咱就得認輸，男子漢能屈能伸才是真丈夫。

當然，最後這事就像王思聰說的那樣：沒談攏。

03

他還得繼續走他的路。但因為之前他已把手上的積蓄全投了進去，項目失敗後，他沒了再次折騰的啟動資金。

於是他去問他父母借，結果公婆因為不支持他再瞎折騰，也沒借給他。我手上也沒什麼錢，後來不知他從哪借到一筆錢，大約30來萬吧，於是又搞起了另外一個有機農產品線上電商的項目。

我無力阻擋，只能任其發展。

一年後，他確實從這個項目的運營中賺到一些錢，很快家裡換了新房，添購了新車，孩子也在他的建議下上了一所收費不菲的私立學校。

他建議讓兒子住校，說便於培養男孩的獨立生存能力，我在不舍疼惜之下不太情願，但在他的堅持下還是讓兒子住校了，雙休才接回家。

這樣一來，我得到了很多解放，趙波忙於事業仍舊無瑕顧及家裡，我下班後一個人覺得越來越冷清。

像所有丈夫能耐後，便開始心生恐慌的女人一樣，我也隱約在心底猜測趙波是否在外面有什麼見不得人的事情？

可悄悄觀察一圈後，並未發現有任何跡象。

只是我內心一直有個疑問：當初他二次創業的那筆錢，到底是誰借給他的？他從來沒說過，我問他，他也只是含糊地說「借朋友的，我已經把錢還給人家了，你操那麼多心幹嘛？」

對於他的早出晚歸，我提了要求，我說我需要的不是越來越多的錢，以及再換什麼更大的房子和車子，那些我都不感興趣，我需要的是夫妻之間的溫馨陪伴和相守。

但他認為我無理取鬧，在他的概念里，年紀輕輕不想著創業掙錢，光想著卿卿我我有什麼出息？人活一輩子圖的不是功名就財富權勢，做父母的不竭盡所能打拚下相對豐厚的家業，怎麼給孩子做榜樣？

完了狠狠地批評我墮落了，說我這樣如何能教育出一個有責任心和事業心的兒子？

說來好笑，當初戀愛時，他說看上的就是我的不求上進，從來不會給他帶來壓力，還說我這樣對物質不執著的女人太少，能娶到我是他上輩子修來的福氣，怎麼如今卻覺得我如此不堪？

04

我開始主動尋找工作之外的樂趣。

學舞蹈，學插花，學烘焙，業餘時間安排得滿滿的。可不管我學了多少新的東西，回到家永遠是一個人，因為跳舞身材變好了，他看不見；買回的鮮花被我插在瓶里有型有款，他聞不見；我做的西點，再香再可口，也只是我一個人品嘗。

兒子不知是否因過早住校獨立的緣故，雙休回來跟我也不再有之前的親昵感。

他像個大個般，和我保持著一股無法形容的距離。或許他在心裡怨怪我們把他送到寄宿的私立學校，我和趙波說要不還是讓兒子上回以前的公立學校吧，但被否決。

生活似流水般繼續著，可我卻越來越體會不到幸福的滋味。

直到有一天，趙波跟我提離婚。

那個晚上，跟往常一樣，他回來時我已熟睡。我是被他搖醒的：」琪琪，我們談談吧！「

」談什麼？「我睡眼惺忪地問。

」你覺得你跟我在一起幸福嗎？「趙波認真地問我。

怎麼想起問這個了？我不知道他是出於何種情緒和目的，只是這樣回答;"你覺得怎樣才算是幸福？」

他沉默半晌：「我知道你想要的是日常的陪伴，但我分身乏術，很難顧全你的感受。」

他在深夜忽然跟我聊這些，我意識到他並不止是單純地想談談心，他一定是有某種目的。這一點，我一向很敏感，而且捕捉得毫無懸念，想到這我直接了當地問他：

「你有什麼想法，直說吧！沒必要顧左右而言其他。」

他尷尬地張嘴，輕咳兩聲後說：「琪琪我想我們還是離婚吧！我能感覺到你不幸福，和你生活在一起，我也同樣感覺不到人生的動力，只有事業上的成功才能夠給我帶來極致的幸福體驗。」

來得是那樣的突然，沒有任何的徵兆。

我這時才真正知道被人「兜頭澆一盆涼水「是何種刺骨地寒冷！

05

我是要自尊的人，面對感情的潰敗，我會流淚痛苦難受辛酸，可當我在得知這是出於他真實的意願時，我不會有任何的死乞白賴，只會選擇讓它如願陣亡。

是的，如他所願。

考慮三天後，我問他這婚打算怎麼離?

他將一紙早已起草好的協議遞給我，房子兒子歸我，存款一人一半，車子他開走。撫養費他按月給。

兒子是他家的獨苗孫子，為什麼給我，他說：」畢竟你是媽媽，心更細，孩子跟著你對他的成長更有利。「

我一時有些無法言說的複雜情緒湧上心頭。當初送兒子去私立學校的時候，我的不忍心被他斥責批評，說我慈母多敗兒，如何能給孩子當榜樣？

如今他要甩了這段婚姻，兒子自然也就成為了他開啟新生活的包袱，呵呵，真是此一時彼一時。

當然我在內心並不認為他真的就是因為感覺跟我過膩了才提的離婚。

真實的理由，他不說，我隱隱也有覺知，我不去戳破它，也是為他留一點最後的顏面，畢竟他是兒子的爸爸。

他央求我不讓雙方父母及孩子知道，我沒同意，既然在做這個決定，那就沒必要隱瞞，成年人應該為自己的選擇負責。

遲早都要知道，遮遮掩掩這是何必？

06

只是生活很戲劇，趙波和我離婚不過半個月，我就從別人的口中得知，他和一個女人走得很近。

那個女人，是他之前在機關做公務員的一個女同事，那女人的父親是市裡一名手握實權的領導，家境不差，36歲，仍舊單身。

聽說，趙波二次創業時的那筆錢，就是那個女人借給他的。

我瞬間明白了一切。

原來，他所說的」跟我在一起對人生感覺失望「不過是因為我給不了他雄厚的資金支持，也無法跟他並肩奮鬥在一線，我給不了他在征服世界的路途中想要的一切或財富或權勢或精神上的支撐。」

是的，我就只不過是一個安安心心、本本份份居家過日子的普通女人，沒有那麼多遠大的夢想，沒有想要那麼多的物質財富，他賺的再多我也沒覺得有發自心底的幸福感，或許這才是他不想繼續跟我在一起的真正原因。

因為他的成就和財富獲得，我並覺得比日常的陪伴相守來得更重要。

我這時才認識到，從骨子裡我跟他就不是同一個頻道上的人。

如果說事業是他的領地，對我而言，家才是我的主場。

難受是避無可避的，特別是得知他離開的真正原因是因為另一個女人，我最後的一點自尊都被他打敗了。

消沉了很久，心裡有恨，希望他過得不好。

我曾如此陰暗地揣測設想過：

或許那個女人的父親一朝失勢，給不了他更多的資源助力；或許那個女人會被父母勒令跟他分開；或許他哪天事業崩盤，手中經營的一切說沒就沒了……

07

然而現實終究不以人的意志為轉移。

趙波一年後和那個女人結婚了。聽說婚禮很低調，一是因為那個女人的父親是權貴人物，不適宜鋪排，而且很快他們便又有了一個女兒。

趙波的生意做得好像越來越大，給兒子的撫養費也越來越多。他到底是出於愧疚還是出於什麼，我已懶得再探究了。

只知道他結婚生女後，又開始隔三差五地和我聯繫，關心地詢問我和兒子生活得好不好，有沒有什麼難處？

開始，我會憤怒，既然已在躺在了別的女人身邊，又何苦再刺痛我的心，一而再再而三地攪亂我的心緒？

對於他的聯繫，我憤怒地質問過，譏諷過，聲討過，痛罵過。但他無動於衷，照顧該怎麼關心怎麼關心，無視我的一切反應。

後來我累了，便不再回應他的所有關切。我只是告訴他：我有我的新生活，除了給兒子必要的物質及關心，不必再時時打擾我們的安寧。

或許他從這句話中讀中我可能有了新的感情寄託，問候的電話漸漸少了，我的耳根終於得到清凈。

08

我把兒子從私立學校接了回來，重新安排在了離家很近的公立學校讀書，不再住校。

每天，我給兒子精心弄好早餐，接送他上下學，回家後安靜地陪伴他遊戲、看書、玩耍，周末帶著他上喜歡的吉他班，跆拳道班，小傢伙越來越快樂開朗，和我又恢復到了以前的親密狀態。

嗯，有兒相伴，一餐一飯，一裙一衣，一言一笑，一日一夜，足矣。

時光如水，一點一滴地在無聲消逝，老去的光陰帶走了我的年華，也帶走了殘留在心底的那些傷害和痛苦。

當我懂得帶著孩子真正沉下心去體味無風無浪的日子，感受現有的美好簡靜，我才知道，人生一場，實在沒必要去向一個不懂你內心所需的人去求得想要的愛與溫存。

而為了這種求不到的東西，完全喪失了自我本有的美好，是多麼地不值得。

如今我盆中有花，缸中有魚，櫃中有書，我有家，孩子有我。

如此甚好。

我沒想過刻意再去尋找什麼愛人，愛這個東西，實在是太需要緣份了。不是想求就求得來的。

我只能如徐志摩所說「得之我幸，不得我命」，我還有兒子，還有工作，還有我樂於安排的日常生活樂趣。

愛需要相互欣賞，更需要彼此看見，我需要的從來都不是無窮盡的財富物質，我想要的，不過是一種流年時光中的平淡相守。

對我表白的人，也不是沒有，但我不再盲加選擇，我要慢慢感受，慎重抉擇。

我的前半生，已經過去了，我的後半生，才剛剛開始。

文：微橙子 聊一聊世情冷暖，談一談江湖人生。公號ＩＤ：wczi2016 若有侵權請聯繫刪除。

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