胡歌：感情疏離的我，想愛卻害怕受到傷害

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是什麼，讓你想愛但不敢愛？

你的愛情是怎麼樣的？

是順利地開花結果，還是沒有開始就結束了？

有數據表明，正在奔三的90後的單身人數佔41%，這個年輕的群體，在本該享受愛情的時候，選擇了一個人忍受孤獨。

問過身邊單身狗單身的原因，他們總是說道：

工作太忙了，沒時間談戀愛；

談戀愛太麻煩啦，一個人多好，輕鬆自在；

單身久了會上癮，一個人讀書吃飯看電影，有時候想想也挺好；

不想忍受別人的缺點，當然別人也受不了我；

各種各樣的理由，都會成為自己單身的原因。但是一旦問他們是否渴望愛情，大家想法都出奇一致：想擁有真摯的感情，但是害怕自己得不到。

愛情這條路，為什麼這麼難？

即使帥氣俊朗如胡歌，也是免不了情路坎坷。薛佳凝陪他度過車禍後的低谷期，他卻在曝光之後選擇分開；時隔幾年之後，遇上了江疏影，本來可以是男才女貌的一對，卻在機場甜蜜照泄露之後立即分手。

胡歌對待感情的態度，如孩子的孩子一般，用無數「拙劣」的方式迴避，想得到卻不敢觸碰，也註定了他每段感情都不能修成正果的結局。

他們這類人並非自己不想戀愛，也不是沒有遇到心動的人，而是渴望去愛卻又不敢愛。他們在愛情降臨的時候似乎患上了「焦慮症」。

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當然，並非所有在感情不順的人都習慣迴避。還有另一種類型與迴避相反，他們焦慮不安，選擇死死抓住伴侶。

前幾天，鄭爽花式曬新男友上了熱搜。但是無論她談過多少次戀愛，最讓大眾熟知的還是她與張翰的感情。

當年大陸版的《一起來看流星雨》熱播之後，鄭爽和張翰因戲生情，成為最甜蜜的熒幕CP。陷入愛情的鄭爽，和很多女孩一樣，愛吃醋、任性，妄想把男友綁在自己身邊。

那段時間鄭爽推掉了所有有親熱戲的劇本，甚至動不動在劇組消失，只為了陪男友張翰。最後甚至因為在感情中的不自信去整容，想讓自己變得更美，更吸引男友。

然而，好景不長，綁得太緊自己也喘不過氣，兩人分手後，鄭爽認清了自己的狀態，承認是自己越來越不自信導致這段感情走向終點。

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像胡歌、鄭爽他們這類的感情狀態其實並非個例。我們自己或者身邊的人，或多或少在面臨感情時都有這種心態。

害怕自己付出真心卻不被珍惜、害怕自己不夠好配不上這份愛、害怕總有一天會失去對方、更害怕這只是一場空歡喜。

於是會疏離冷淡，不敢接受對方的靠近；或者害怕失去，恨不得將戀人綁在一起。

而這些悲劇，其實和我們的原生家庭脫不了關係。

心理學家Bowlby的依戀理論認為，人類的嬰兒時期開始，就有與最初的照顧者保持親近的傾向，發展到成人時期發生戀愛關係時，我們與戀人之間的依戀類型可以分為安全型、疏離型、糾結矛盾型和焦慮。

胡歌在訪談中透露，小時候家庭經濟不好，一家5口擠在30平米的房子，而母親對他極為嚴格，考試不到80分以上都被要挨打。

母親對他過高的期望、過少的個人空間、以及時常爭吵的家庭，都為胡歌日後「迴避型」的情感處理方式埋下了種子。

而鄭爽則12歲就離家獨自求學，從遼寧到成都，孤身一人背井離鄉，千里迢迢只為完成她母親的年輕時未完成明星夢。

年幼的她，以為只有滿足父母的期待，自己才值得被愛，最終養成鄭爽孤僻敏感又缺乏安全感的性格，讓她在親密關係中極度焦慮。

胡歌、鄭爽的愛情之路如此坎坷，就是因為他們屬於非安全型的依戀類型，如果他們能遇到安全型的另一半，感情就會順得多。

然而，不是每個人都足夠幸運，能遇到一個安全型的戀人，但同時，也不是非安全型的人就註定不幸。

依戀類型雖然是影響深遠的，但並非為我們的感情下了「死亡證」。

研究表明，依戀類型是可以改變的，不安全型依戀比安全型依戀更容易改變，我們可以通過自省和調整，來減少依戀模式中帶來負性影響。

正如心理學家Dan Siegel 「通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。」

我們了解自己，不是為了否定自己，而是要找到讓我們過得更好的路。

從依戀理論的角度來看，似乎所有感情問題的根源，都與我們的依戀模式有關。

無論你一直單身，很難走進愛情，還是戀愛之後，經常遇到難以解決的煩惱，都可以了解你的愛情依戀類型，從中找到解決方法。

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