自戀者「歪曲事實」的5種手段｜Ta是如何扮演受害者的？

原標題：自戀者「歪曲事實」的5種手段｜Ta是如何扮演受害者的？

希臘神話中有一個神叫「那喀索斯（Narcissus）」，是位顏值逆天的美少年。但他的結局並不美：他看不上任何一位神女，卻愛上了河中自己的倒影，於是他日日守在河邊，最終身心憔悴而死。

於是，他的名字「Narcissus」就被賦予了「自戀」的意思，「自戀者」則是「Narcissists」。後來，「自戀」又被心理學家歸結為一種人格特徵。

似乎我們每個人身邊都會存在幾個這種「自戀者」，感覺天上地下自己最棒。如果出了問題，Ta們也是永遠不會犯錯的，都是別人的錯。

對自戀型人格特徵的人來說，自己的外在形象和面子是最為重要的。經常和自戀者打交道的人會有這樣一條經驗：無論什麼時候，只要雙方意見不統一、出現言語爭論，自戀者都會做出一系列扭曲事實的言行，以維護自己的面子。

這個過程里，就難免有受害者遭殃。

今天送上一篇技術貼，幫你分析一下「自戀者」常用的5種手段，看Ta們是如何歪曲事實的。

用錯覺代替事實

自戀者總是很難面對事實，因為凡是Ta們所期待的，往往是與事實不相符甚至完全矛盾的，而事實又很可能會讓Ta們看起來不那麼優秀——對自戀者來說，這就會很痛苦。

作為一種應對機制，自戀者便會優先選擇「自我欺騙」：讓自己把真實發生的事情當作假的。

在大腦內反覆模擬後，他們便可以更坦然地否認事件真實的發展方向，再幻想出一個「事情沿自己期待方向發展」的「錯覺」。

有些時候，這些「錯覺」只是Ta們講給周圍人和自己聽的故事。但一個錯覺被重複的次數越多，講述者就越容易確信其真實性。所以很多時候，自戀者會覺得這種「錯覺」才是真相。

無論哪種情況，自戀者嘗試影響、操縱他人的第一步，都是編造「另一個版本的事實」。

用謊言處理矛盾

如果說「錯覺」更偏向於「騙自己」，那麼「說謊」就意味著「騙別人。」

對大多數人來說，面對問題、壓力時，總是傾向於先「自省（Introspection）」，先反思自己的問題——即使不能自行消化，也會嘗試在更私密的人際關係中一起探討如何解決問題，比如和親人、交心的朋友，或者諮詢師聊一聊，看如何解決這些問題與壓力。

對於自戀者來說，面對問題時並不會從自省中尋找答案，也不會求助於私密的人際關係，甚至問題的解決與否都不重要——他們更關注如何維繫自尊感（Self Esteem）。

所以，Ta們會更期待獲得更多的支持和正向反饋，聽自己想聽的話，只想確認自己做的、想的是正確的。然後再拿這些支持自己的例子，去攻擊反對者。

為得到更多正向反饋，自戀者就會不停講述對自己更有利的故事，哪怕這些故事與事實不符。

在這些經過加工的故事中，你會發現一些細節的修改。他們會專門強調自己的善良、高尚、愛心，同時強調他人的殘酷、自私、不道德。

總是把他人描述成自己的樣子

談到加工故事，就涉及到自戀者在認知自己與他人關係時最常見的一個特徵：投射（Projection）。

一般來說，投射指的是「認為自己的某些情緒、行為特徵也同樣表現在其他人身上。」經常與自戀者打交道的人，也許會發現一個奇怪的現象：當自戀者描述其他人很嫉妒自己，其實可能是Ta在嫉妒對方；當自戀者抱怨其他人很殘酷，或者抱怨誰誰誰滿嘴跑火車，其實恰好Ta們自己才是殘酷或者愛說謊的那一方。

當然很多時候情況比較複雜，不一定「非黑即白」，衝突雙方可能都有不成熟的言行，但自戀者往往更容易用自己的情緒、行為特徵來描述他人。

只是，通過轉移聽眾的注意力，自戀者可能希望能同時隱藏自己的某些責任，或者轉移自己感受到的壓力。

只講述事實的一個側面

當自戀者描述一段事實，Ta可能會選擇刪掉自己施加傷害的那部分內容。

比如，只保留受害者對傷害的反應或反抗，但絕口不提是什麼造成的。

如果自戀者對某人施加傷害，並確實引起對方的反抗，還造成自己也受了傷，當Ta們再次描述這段事實，可能會以「我才是受害者」作為出發點，並刪去對自己不利的故事細節。

通過淡化自己的攻擊行為，自戀者會把問題重點集中到對方的反抗，最終得出一些完全偏離事實的結論：

「你為什麼對我不尊重？」「你為什麼又敏感又嬌氣？」「你受到的傷害難道不是自己招來的嗎？」

孤立真正的受害者

無論「說謊」、「雙標」、還是人身攻擊，自戀者總是習慣用不同方式達到同一個目的：在人群中樹立一個「敵人」，並且孤立受害者，以免人群把注意力放在自己身上。

對於自戀者來說，也許無法認識到製造流言、污名、誹謗的危害，甚至認為自己只不過是在表達一些不符事實的言論，但對於受害者，潛在的人格傷害可能是無法彌補的。

事實上，在真實生活中，許多受害者偏偏無法發現身邊那些正在對自己造成傷害的「自戀者」。尤其在親密關係中，「自戀者」造成的傷害似乎會更容易得到容忍。

所以，我們該如何識別身邊的「自戀者」，避免被「自戀者」傷害呢？

• 識別描述與事實相矛盾的地方

利用自戀者在表達中的某些特徵，一個感情受傷的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自戀者。比如，當具備自戀特徵的父母經常用「不孝」、「不尊重」來批評自己的孩子，可以冷靜回憶父母是否經常對孩子採取不尊重、貶低、試圖操縱的態度，特別是對於已成年的子女。

在極端的案例中，自戀型父母甚至會向更多人重複描述他們眼中子女的一些「不孝」表現，為了獲得更多認同，也會對子女造成二次傷害。

同樣的情況也可能出現在職場或者戀愛關係中，但本質上，自戀者的描述中總會出現與事實相反、特別是與Ta本人言行相反的細節。

• 識別習慣性的謊言

自戀者往往無法接受自己並不完美的事實，如果直面自己的過失、失誤，Ta們甚至會比其他人更脆弱，如果這樣的瞬間受到人群關注，自戀者將更加無法接受。因此自戀者總是需要維持某種「完美」的形象，同時還不自覺地加深某些刻板印象，讓自己確信其他人的「不完美」。

不僅如此，由於自戀者需要他人持續贊同自己一些「編造出來的事實」，因此自戀者傾向於習慣性編造故事，嚴重時，會讓自己也陷入某種不實而且荒謬的主觀現實中。

雖然自戀者會給周圍人造成情感傷害、社會傷害甚至是身體上的傷害，但由於自戀特徵還包括低共情能力，Ta們很可能會對受傷害的人熟視無睹。

所以，如果在職場或者其他社交環境中識別到自戀者，可以採取迴避的方式，避免自己陷入不得不面對自戀者的情景，減小受傷可能。

如果在家庭或者其他親密關係中有具備自戀特徵的成員，而且你確定希望維持目前的關係，可以嘗試換一種方法與Ta們相處，不僅可以降低傷害，還可以幫助自戀者認識到問題所在。

最後，如果你看完文章意識到自己竟然就是「自戀者」，並且想要改變，不妨從現在開始，有意識地改變這5種行為方式。

如果你發現自己已經無意中吃了不少虧，當了很久「受害者」，便更應該多提醒自己留個心眼，避免掉進自戀者的陷阱。到時候你也許會發現腰不酸了，頭不疼了，生活更美好，連空氣都清新了呢。

（本文系翻譯，對原文進行了適當刪改。）

原文：

https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/

原作者：Darius Cikanavicius

何里活 ? 翻譯

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