不想孩子總黏著自己，就把這個還給他！
「每天回到家，滿地是玩具，到處堆滿了繪本，耳邊是娃一刻不停的媽媽、媽媽、媽媽……」
「想在家看幾頁書、學會英語、貼個面膜？只要有娃在，只有上廁所的那幾分鐘屬於你自己！」
來自某閨蜜的瘋狂吐槽，大概代表了很多媽媽的悲催心聲——
想和孩子在一個空間里和平共處、互不干擾，怎麼可能啊？
怎麼不可能？
這個當媽的都頭疼的難題，就真的被一個爸爸搞定了——
這位爸爸人稱老楊，是個典型的工科直男。
典型到了什麼地步呢？
——因為嫌棄一切市面上的幼兒園，乾脆自己開了一家。
有娃以後，他家也陷入沒有一分鐘安靜的混亂狀態。
為什麼只要和孩子在一起，家長的世界就會被無休止的消耗、連喘氣的時間都沒有？
有一天，快被逼瘋的老楊突發奇想：有沒有可能一個空間內，既能容納孩子、也能容納大人，大家可以在一個空間下各玩各的？
反正幼兒園是自己的，老楊乾脆開闢了一間教室、招募了10個家長做志願者，每個周末用2小時做起了「共享空間」實驗。
第一回合，家長們只是簡單粗暴地跟娃說：你玩你的，爸爸媽媽要看書、看劇、聊天……
結果，孩子們總是不斷的要來找爸爸、找媽媽。
第二回合，家長們開啟了故事模式：先搞個主題活動，讓爸爸媽媽們陪著孩子一起玩，然後家長再慢慢退出。
但是孩子們玩了一會，還是會來找爸爸媽媽。
第三回合、第四回合……
一輪又一輪的觀察和實踐之後，老楊終於發現了問題所在：我們總覺得自己的時間和空間被孩子「霸佔」，但其實真正霸佔空間的，是家長。
比如孩子正在玩積木，家長卻拿著拼圖對孩子說：積木有啥意思？這個更好玩！
孩子興緻盎然的在塗鴉，家長卻要強行干涉：花應該是紅色的、草應該是綠色的，你畫的這是什麼？歪歪扭扭的難看死了，應該這樣畫、不應該那樣……
甚至當孩子在認真做一個手工的時候，粗暴的打斷他：「寶寶，該聽英語兒歌了。」
如果孩子表現出不滿和抗拒，家長不但會發火，還會給他更多的批評：「每天就知道玩，你看看人家xxx……」
這個時候，家長最大的錯誤就是不尊重孩子玩的自由。
要知道「玩」就是孩子的工作，是他學習和這個世界相處的方式。
如果他玩的時候，沒有充分的選擇自由，總是被打斷，他的規則和節奏就會破壞。
正是因為你破壞了孩子的規則，所以他才會不斷的去破壞你的規則。
所以老楊發現：真正能讓孩子跟你達成合作的，不是強制他去接受你的安排，而是充分尊重孩子的自由。
於是家長們開始嘗試，首先跟孩子約定好，在規定的時間內，用他認可的方式充分的陪伴；但接下來的時間，大家可以分開「玩」，各自去做各自想做的事。
老楊的共享空間里，幾乎是強制每一位進入這個空間的家長，先高質量陪伴30分鐘。
家長在這30分鐘內，要拿出開會的態度：放下手機，手機還必須調成靜音，專心聽孩子的每一句話，認真回答孩子的每一個問題，站在平等的角度跟孩子溝通。盡量做到不教育、不批評、不講道理、不刻意……
如果30分鐘嫌不夠，就繼續；如果30分鐘沒用完，就換個項目。
其實，你不用擔心，你會被娃套牢。
據老楊的觀察和實踐，在這個空間里，娃一邊跟你玩，一邊打著自己的小算盤，其實他們最想的是——玩點自己喜歡的。
所以這30分鐘的寶貴時間，你就相當於在給孩子的杯子倒水，等他覺得自己裝滿的時候，會主動跟你say goodbye的。
這段時間的目標是，雙方都開心。
在得到家長的充分陪伴後，孩子一般來說就想干點別的。
這時候你可以刷刷劇、可以購購物、可以工作、可以看書，大人只需要保障這個空間是安全的就好。
並且家長要訓練自己，放棄一切試圖操控孩子怎麼玩的舉動，這才是能共享空間的關鍵一步。
經過這樣的訓練，家長都是什麼感受？他們感受到了，共享空間其實是發現了自己成長的空間。
充分的陪伴+充分的自由，看上去是不是很簡單？
但把家長們訓練成功，老楊和老師們至少用了3個月！
我們經常侵佔孩子的空間，但卻常常不自知；我們經常喜歡告訴孩子，應該做什麼，為他們制定計劃，談條件，批評、勒索……
一邊不肯放手，一邊抱怨娃太黏人——這是很多家長的狀態。
現在讓我們學著，給孩子更多自由的空間，不僅孩子能玩的更好，我們也能喘口氣。
試試這個「共享空間」的改變，你會開始享受生活的。
（本文部分配圖源自網路）
