是什麼讓我們對生活越來越沒脾氣？是愛得理所當然！

今天上班，和幾位同事討論了幾個看似毫無意義的問題：是什麼讓我們身邊多數人對生活失去了信心，從而漸漸沒有了最初的脾氣？

是什麼改變了我們年少時的模樣，壓低了我們心中曾經有過的那一個個偉大的夢想？

又是什麼讓我們身邊多數人只能對生活委曲求全，漸漸把自己變得越來越卑微？

都說成也蕭何敗也蕭何，最終答案當然是因為愛！為愛而活，為愛而卑微。我們太愛一個人，太在乎那份愛，不惜讓自己卑微。

沒心沒肺沒愛的人是不會懂得委屈的滋味的，也不會明白眼前那個人的愛究竟有多麼沉重！

就像，你只是知道我愛你，可你知道這份愛有多麼沉重嗎？

這份愛就是我的命！

愛若沒了，命可能也就沒了！

如果你真的沒心沒肺，那麼我除了委屈，還能怎麼辦呢？除了繼續卑微，還能怎麼辦呢？

也許這就是一部分人的生活方式。對生活沒了脾氣，對一切都沒了脾氣。

但願我們愛的那個人，沒有那麼沒心沒肺。

剛才翻看了一本五六年前寫的日記，那時候還在上大學，還沒畢業。忽然發現，原來我曾經寫過那麼多自言自語的廢話。可是再一次翻看的時候，卻覺得很心酸！

一月二十九，晚，雨夾雪。宿舍的人都走沒了，我也睡不著，對著窗戶發獃了好一會兒。外面還在下雨，隔著玻璃就看到了冰晶，好像變成了雨夾雪。今晚可能會下大雪，明天學校的幾個大餐廳就關門了，小餐廳太貴了，一直擔心，天亮咱們去哪裡吃飯呀？

你宿舍應該也只剩下你自己了吧，下半夜在走廊看書要多穿衣服。我有點擔心你了，等過完年我有了手機，就可以天天和你發簡訊了。

想告訴你一個好消息，我家還剩下很多棉花。我求著我媽給你做了一件棉襖，和我穿的這件一樣的顏色。我騙我媽說欠同學的書費錢，我媽才願意做的，還把我罵了一頓，說我亂花錢。棉襖已經做好了，過幾天給你郵寄過來，千萬別著涼了。你學拓撲圖，我也可以陪你一起學。在你的專業方向上和你競賽，千萬不要輸給我。看書別看太晚了，早點休息----想你的小翠。

三月七，下午，小雨。突然心煩意亂，看不懂你在想什麼了，怎麼又不理我了，實習很緊張嗎？我又不敢問你，也不敢問你是不是繼續往上考。你總是左右搖擺，我心裏面太無助了。

真想告訴你，只要你願意把我放在眼裡，我就可以永遠把你珍藏在心裡。可是你必須明白，我的心太小了，只能裝一個人，一次性的，你不準騙我！一旦選擇了，你就沒有後悔的機會了，再也不能無視我了，只能永遠陪我走下去。我一直認為，我們雖然出身貧寒，就像今天的天氣一樣凄涼，可我們牽手那一剎那就是豪華。以後你到哪裡，我就想跟你到哪裡。人家拼父母，咱們就拼自己，一定一定不會輸給現實的！

你知不知道，這不到二百字的簡訊我刪了改，改了刪，還是沒勇氣全部發給你，我只能記錄在日記上。希望你好好的，我知道你的壓力大，我也有壓力呀，每天做婚姻數據統計不比你輕鬆。我不允許你比我還脆弱，我們都要堅強。一定都能找到好工作的，就算找不到了，咱倆也可以一起留校，一起加油吧---翠翠。

現在再看看當年的日記，以此時的眼光看，這應該不算日記了，可能就是胡言亂語的情感宣洩吧。

當初字裡行間透露著一股傻氣！原來我也曾經這麼「傻」過，傻到了不如當今的很多小學生！

可是我真傻嗎？也不算傻吧，這是自我選擇的一種生活的方式。只要我自己願意，那就是幸福，那就可以了。

昨晚幾乎一夜沒睡，回答了很多後台留言。

當我發現再也回復不完的時候，只能對著電腦發獃，很傷感，不知不覺思考了很多問題。就算我把我自己累死，也回答不了那麼多私信了。

白天又堅持著上了一天班，一直打瞌睡。我一直以為現在的精神壓力已經夠大了，可是翻完日記才發現，可能上學時就有了精神壓力。

因為太愛老公了，所以喜歡以他為中心。這些年來，我好像漸漸把自己變得越來越卑微了，把他當成了驕傲。

他為我驕傲過嗎？我不知道，也許驕傲過，也許還在賭氣，還在抱怨我熬夜。

昨晚我也一直反覆問自己，嫁給他，我後悔過嗎？

想來想去，還真沒有後悔過，一次也沒後悔過，相反我依然覺得嫁給他很幸福。

即便昨晚他對我發脾氣，即便昨晚他摔了我的手機，我也覺得不是他的錯。我熬夜快把自己熬死了，他不關心我誰還能關心我呀？

愛一個人，就算讓自己卑微一點，也沒什麼好後悔的。何況我的卑微也可能是自我暗示的結果，否則同事們為什麼都誇他？

也許就是工作的壓力太大了，晚上回復後台私信的壓力太大了，所以，總覺得活得很累，沒有一點休息的時間，頂多就是在群里聊會天。

這種累已經成了習慣。

一件事情做久了就是習慣，就像寫文章以及回復私信一樣，寫多了，也就成了生活中的一個習慣了。如果哪天停止更新文章或者停止回復私信了，我自己也覺得是件很遺憾的事情。

其實，生活本身又何嘗不是一種習慣呢吧？所謂生活也許就是，我們都在漸漸適應更合適自己的生存方式。

而婚姻同樣也是一種習慣，就是維持初心。最好的婚姻指標就是夫妻兩個人能高度默契，互相包容，互相支持、互相兼容。彼此適應一個人，適應愛自己的那個愛人。

突然改變一個習慣是很痛苦的事情，可若是改變了一個習慣，就可以維護另一個習慣，我應該怎麼辦呢？

在二選一面前，我會選擇家庭，選擇我的愛人。

雖然我依然很偏執，可是我再這樣熬夜回復私信，也許真會猝死！而這，才是我老公最害怕出現的事情。

他明說了，我怕你熬夜猝死，那你就是罪人了，我看管不力也是罪人！你怎麼向你父母交代，怎麼向我交代！

昨晚一位讀者發信息，先是語音，後來開視頻。老公不讓我回復了，我沒在意，一直在回復，他摔了我的手機。

今天上午他又給我買了一部新手機，送到了我單位。

因此，就算為了他，為了我自己的家庭，我也不能再熬夜了。

懇請大家諒解，我會盡量在白天回復，晚上過了十二點就不能回復了，真的需要好好休息了。

我寫文章有什麼值得驕傲的事情嗎？

有！

差不多這一年來，僅我知道的就有4位離婚的讀者組成了兩個家庭。最近一次是十一的時候，兩個離婚的人相信了緣分，走到了一起。

兩個人距離五百多里地，都曾被愛人背叛，最後成了夫妻。而他們相識的地方，是「大牛忙」這個號的讀者群。

這也許就是一種緣分在牽引，有情人終成眷屬。同樣的遭遇，遇到了可以共鳴的人，這是世界上最偉大的偶然。

算是無心插柳柳成蔭吧，我自己都沒想到，無意中促成了兩對戀人結緣。

我真心為他們高興，我知道的時候他們已經結完婚了。我給他們道賀，他們沒有收，說心意領了。還一直感謝我，其實這是他們自己修來的緣分，無需感謝我。

如果說這一年來我堅持熬夜有什麼值得驕傲的話，也許就是這件事，促成了這個世界上最美的緣分。

也曾經幫助過數十位讀者度過了婚姻中的難關，也許這也是一件值得驕傲的事情。

還有什麼值得驕傲的呢？

可能就是我找到了生活的重心，不再熬夜摧殘自己了。

所以，我們都應該相信這句話：喜歡我的人會一直喜歡我，因為喜歡我，所以才會偶爾發脾氣。而不喜歡我的人，可能都沒心思搭理我。做好自己的同時，不忽略愛自己的人就可以了。

愛，是理所當然，也是全身心的付出。

有時候我們應該承認，並非我們漸漸對生活沒了脾氣，而是生活本來就不需要脾氣。

最後，祝大家幸福美滿，事事順心。有情人心心相印，白首到老。

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