為什麼懂得那麼多道理，卻依舊教不好孩子？

本文由：周周的心空間

「老師，就說起床這個問題吧，我溫柔提醒，放音樂，給他上鬧鐘，甚至提前一個小時叫他，他依舊大睡不起啊，你說還能怎麼辦？」

雖然我看到的只是文字反饋，但卻能透過文字，看到她焦灼的心情。

是啊，為什麼我們學了那麼多，懂得那麼多道理，卻依舊教不好孩子呢？

其實這也是我過去的困惑，而作為從泥潭裡拔出來的人，我找到了三方面的原因。

首先：你是否接納你的孩子是不一樣的品種？

在養育我兒子的過程中，我遇到最棘手的問題是起床和學習問題，而這兩個之間又存在必然的聯繫。

因為學習吃力，寫字不好，他在學校里就不會很輕鬆快樂，沒有快樂就沒有動力，所以早上能拖則拖，你越想搞定他，他越是會反抗。

為此我相當苦惱，看過很多書，求助過老師和專家，那些被我問到的人，都不遺餘力的向我貢獻智慧，我每次都像如獲至寶回家就試煉起來。

沒想到的是，他人有效的辦法在我家總是失效的。

其實現在想來，每個孩子都各不相同，別人穿著合適的鞋，自己穿著未必會舒服，而這個執念卻只有在碰到南牆之後才會放下。

就如我一個讀者，他們夫妻都愛運動，但是孩子就是懶得動，什麼球類都不願意學，他們根本不能接受，不斷的給他換各種場地，各種教練，就是希望孩子的運動天賦能激發出來，過程里，孩子無比痛苦，父母無比挫敗，親子關係一度非常糟糕。

第二：你是真的想幫助孩子，還是想搞定孩子？

這個問題我不知道各位有沒有反思過？但卻是我從過往經驗中總結出來的。

比如當我兒子過去賴床，我到處取經，看書，試圖用一個完美的辦法讓他準時起來。但是紛紛收效甚微，人家該怎麼賴床還是怎麼賴床，巍然不動。

或者偶爾一次老天開眼，他磨磨唧唧總算起床了，我們就竊喜：今天真是中獎了，終於不用我死一地腦細胞，掉一層皮了。

但是過幾天當孩子老毛病反覆，我們又各種抱怨：為什麼我養了這麼不聽話的孩子，為什麼他不就不能像誰誰誰，積極點呢？

如果你也有過類似的經驗，那代表你從來沒有真正了解過孩子的需求和困難是什麼，只是在糾正他行為的偏差。

而當孩子覺得我們只是個修理工，而不是對他們感同身受的父母之後，他要麼失去自我來配合我們，要麼一定會反抗到底。

第三，每當提到孩子時，你當下的情緒是怎樣的？

最近看了一本書，有個段落特別有共鳴。

作者說，在情緒面前，語言的力量是薄弱的。在親子關係里，孩子的頭頂有個隱形天線，不是來聽父母的話，而是來感知父母情緒的信號。

因此我們說了什麼，他們並不在意，但我們有什麼情緒，將決定他們會做什麼來回應我們。

我讀者L找我諮詢的時候，故作輕鬆的說：其實我孩子各方面都挺好的。

我好奇的問：那他什麼地方讓你緊張了呢？

她驚訝的問：你怎麼知道我在緊張？

我告訴她：我從你的聲音就能分辨。

於是她向我坦白：其實孩子有個大問題，就是經常偷拿我的錢。

從這個例子可以看出，無論我們語言表現多麼輕鬆，我們的情緒卻能分分鐘就出賣了我們。

運用到孩子的教育方面，明明我們對孩子有很多憤怒和怨言，但因為聽了專家說，不能對他發火，不能對他抱怨，所以我們壓抑自己，讓自己成了忍者神龜，我們就以為自己是優秀的父母了，孩子就能自動作出改變了。

卻沒想到，就如皇帝的新衣一個道理，我們還在為自己的隱忍點贊呢，孩子卻如同擁有透視眼一般看穿一切，根本不買我們的賬，甚至變本加厲的激怒我們，直到讓我們回到真實面目。

而孩子比大人更有智慧，因為他們沒有被社會化，他們的直覺是最靈敏的。

當你試圖用方法擺平他，而又充滿不信任和不耐煩時，往往會事倍功半。

那麼，如何做，才能讓我們的所學，真的成為所用呢？

一 . 接納孩子是不同的品種

有一對夫妻都是學霸，孩子卻是個學渣，他們一度挫敗和沮喪，但是奈何孩子的成績就是起不來。

後來他們決定放下對孩子的期待和改造，全然接納他，卻驚喜的發現，孩子就是一顆金子，早已在班級里閃耀出自己獨特的光彩。

別看我們日常生活里，只是對孩子個別缺點進行批評，其實局部就代表整體，當我們挑剔他一個問題時，實際也是對他整體的否定。

就如起床，當我們黔驢技窮仍不能將他叫起時，我們就會蹦出心底話：你連準時起床都做不到，還能做什麼？

看似輕描淡寫的批評，其實是對他整個人的否認，言下之意:我就是不喜歡你這樣的孩子。

我過去既不能接受孩子的字，也不能接受他賴床，有過很多抓狂的時刻，後來我釐清了，我就是不能接受他不如別人，包括習慣和成績等等。

而後我反思，其實我的字也不好，我以前也不愛學習，又有什麼資格去批判他呢？

從此，我就釋懷了，開始引導他去接納自己的不完美，並為自己去負責，現在他每天都很積極的起床，也願意準時去完成作業。

二 . 去了解孩子的實際困難

我們要相信，孩子本性都是向好的，他們對父母具備無條件的愛，如果不是遇到困難，他們不會和父母對著干。

以我為例，我的孩子在學習上面遇到困難，比如寫字問題，因為害怕被老師批評，又討厭重複勞動，所以他就失去了去學校的動力和興趣。

知道這個原因後，我的不滿和憤怒就消退了，我會體會他的無助和委屈，願意和他站在一起。

而當孩子收到這個信息以後，安全感大大提升，他們和父母的對峙會變成合作，反抗會變成順從，因為他知道父母是他的盟友，是身後無條件支持他的那個港灣。

三. 在教養孩子之前，先養護自己的心

我們常把家庭比作土壤，孩子則是種子。所以，當發現種子出現問題，第一反應應該是去檢查土壤，而不是來糾正種子。

在我的認知里，土壤的最好狀態，應該就是具備鬆弛的空間。暑假去姐姐家，看她種的菜，施肥澆水都足夠，就是長不高，最後發現一個秘密，就是她沒有鬆土就下種子了，所以秧苗沒有空間，始終長不大。

這給到我很大的震撼，引申到家庭里，父母如果做不到鬆弛有度，而是神經緊繃，那就會壓縮孩子的生存空間，而當孩子無法呼吸到自由的空氣，是很難茁壯成長的。

因此，若想讓孩子變得更好，往往無需外求太多，因為辦法都藏在父母的情緒里，家庭的氛圍里。

當父母釋放掉對孩子的焦慮和不信任，去接納他們本來的樣子，看到的將不是孩子的問題，而是他的困難，當我們願意和他們一起面對困難，孩子就會感覺溫暖並不再逆反。

從此，父母不再是那個焦灼的教育者，而是孩子最信賴的夥伴，和領路人。

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