婚姻破裂的7大警示，第5個猝不及防

文/幸知在線特約作者 芒來小姐

「我要離婚。」木先生目光堅毅，語氣篤定。

木先生是我一名律師朋友的客戶，他的太太菲菲經常找我聊天，多次抱怨自己想離婚，但從未付諸過行動。

木先生是個沉穩寡言的男人，我一直以為他並未把「離婚」二字放在心上，這次他卻突然提起。

面對這個年過35歲、有妻有子、事業小成的男人，我著實不知道該說什麼。

我對他們的婚姻知之甚多，對於木先生來說，這的確是一段糟糕的婚姻：大吵、冷戰、分居……

除了沒有出軌，木先生經歷了所有男人都不想在婚姻里經歷的惡性事件。

每一次，都讓他心力交瘁。

木先生帶著離婚協議書走了，他關門離開的那一瞬間，我突然想起了H.L.門肯的話：愛情就像作戰，輕易地開始，艱難地結束。

其實，木先生並不是一個壞男人，相反，他是個好男人。菲菲也不是一個聲名狼藉的女人，甚至可以說，她賢良淑德，勤儉持家。

為什麼這一對並沒有犯下任何原則性錯誤的夫妻，卻在結婚4年後走向分道揚鑣的境地？

對婚姻的期望太高

菲菲和木先生認識三個月就閃婚。

那一天，木先生手捧玫瑰，捧著戒指，單膝跪地，深情告白：從今以後，我要給你最好的生活。嫁給我吧，菲兒！

閃婚？菲菲有點猶豫，但事業小成的木先生，是菲菲所有追求者里條件最好的，過了這個村就沒有這個店了。

一心想過好生活的菲菲，橫下心咬著牙就答應了。

婚後三年，兩人感情還不錯。第四年，木先生漸漸冷淡。

失去了婚姻的新鮮感，菲菲也暴露了缺點。她像所有的女人一樣，愛攀比，老是喜歡拿木先生和別人對比。

「我閨蜜的老公就不這樣……

你瞧瞧別人，我當初怎麼就嫁給了你……」

每當菲菲無理取鬧的時候，木先生都保持沉默。

然而木先生越是冷漠，菲菲越是數落。在木先生加班疲倦回家後，指責他。在木先生工作開會時，打電話干擾他。

有時，木先生忍無可忍就丟下一句：「你就不能體諒我一下嗎？」

菲菲反駁道：「為什麼要我體諒你，你怎麼就不體諒我呢？」

木先生像倒豆子一樣滔滔不絕地向我訴苦：

「我本來以為忍忍就過了，可是她越來越過分……之前我認識的菲菲溫柔又善解人意，不知道為什麼婚後成了潑婦……」

其實，愛情是加了濾鏡，被高光美化了。一旦婚姻變得平淡，就扒光了所有人性的醜陋。

無論菲菲還是木先生，都對婚姻有著過高的期待。他們卻忽略了一個真相：

人性都是虛榮自私的，如果你的期望過高，你就會失望。

他選擇接受是出於對你的愛，選擇不接受才是本能。

對生活應激事件反應過於敏感

仔細觀察，菲菲和木先生的爭吵，集中爆發在兩人工作不順的階段。

為什麼會這樣？

其實答案很簡單：當人們在生活中遭遇應激事件，情緒被雙倍放大，一句溫柔的撫慰會激發雙倍的感激，一句強勢的譴責會激發雙倍的厭惡。

菲菲和木先生都屬於對生活過度敏感的人。

正常人遭遇應激事件後，會像鼬鼠一樣下意識的「站起來張望」，確認沒事便一笑而過。而菲菲和木先生卻像受驚的兔子一樣「跳起來跑掉」。

強烈的不安全感，使他們把任何抱怨都當成針對自己的劍，對抱怨者產生敵意。

又加上，兩人都不擅長察言觀色，偏偏還針鋒相對，很容易發生激烈的爭吵。

每一次口舌交鋒，都埋下了一顆「定時炸彈「，等到不能承受的那一刻，就一觸即發。

性格中含有不確定性

從原生家庭來看，菲菲來自離異家庭，而木先生有一個強勢的母親。

由於他們的童年生活並不愉快，導致成年後敏感脆弱，很沒有安全感，還容易走極端。遭遇一點點小挫折後，一下子就失去了所有的信心。

不管發生什麼事，潛意識都想要逃避。

我能維繫好這段關係嗎？

我能讓對方持久地愛我嗎？

每當心裡閃過這類問題，他們脆弱而不自信的內心就會湧現一種聲音：不，你做不到。

童年不幸的人，對生活常常有著更多的懷疑和敵意。

一旦自己遭遇挫折，伴侶不能及時站在自己這邊，他便難以相信伴侶的真心，甚至潛意識裡將對方排斥在自我世界之外。

如同一個蹣跚學步的孩子，在感情里摔了一跤後，再也不敢繼續往前走了。

無法從「為自己而活」階段進入到「共生」階段

菲菲和木先生的感情並不是伴侶之愛，而是浪漫之愛。

社會心理學家認為，美好的婚姻應該具備三要素：親密、承諾、激情。婚姻中如果缺少親密，一但激情消失，就很容易解體。

伴侶之愛呢，會讓人們體驗更多的親密感。就像共生體，你可以在我這兒得到溫暖，我可以在你那兒得到關懷。

我們會把自我的一部分寄托在「伴侶」身上，TA就像我們的另一個分身。通俗點，別人是「外人」，而TA是「自己人」。

當我們獲得伴侶愛時，我們會結束「為自己而活」的單打獨鬥階段，進入一段共生關係，享受和這個人在一起的親密時光。

木先生無法對菲菲產生「伴侶愛」，他原本就是一個自我意識較強的人，菲菲的個性過於鋒芒畢露，使他潛意識裡覺得「共生」是危險的。

因此將兩人的關係始終約束在「激情愛」的框架內，沒法走向親密的共生關係。

缺乏愛的能力

每當菲菲渴望得到木先生的關注，想要更多的陪伴和呵護時，她說出口的不是「親愛的，多陪陪我」，而是「你再這樣，我們就離婚！」

每當木先生想要菲菲溫柔一點，對自己撒撒嬌時，他說出口的不是「寶貝，你今天真美」，而是「你這種女人，除了我根本沒人敢要！」

矛盾嗎？非常矛盾。

當我們用對方並不喜歡的方式維繫關係，去期望獲得對方的好感，我們的內心便是如此矛盾。

彷彿有一個「黑洞」，逼著我們用強勢的表象兜住脆弱的內心，卻期望對方能夠透過假象讀懂真實的自己。

這「黑洞」是我們缺乏維繫關係的能力，也是導致菲菲和木先生離婚的直接原因。

如果菲菲能夠坦率一點，對木先生表達她希望多一點陪伴的心愿；

如果木先生能夠卸下偽裝，對菲菲表達他內心脆弱的一面；

或許他們的婚姻，還有挽回的餘地。

沒有找到合適的溝通方式

當我們意識到婚姻出現問題、需要溝通時，正確的方式應當是：克制情緒，心平氣和向對方表達你希望溝通的心愿。

但菲菲選擇了錯誤的方式：滿臉寫著指控和譴責，逼對方說出心裡的不滿。

結果不但沒有促進雙方理解彼此，反而把木先生推離了自己的世界。

提出離婚的那一天，木先生坦言：和菲菲結婚前三年，自己從未想過離婚。

某一次兩人發生爭執，菲菲余怒未消，提出兩人需要談談，木先生同意了。

當天自己加班很晚才回家，菲菲坐在沙發上，表情猙獰，語氣跋扈，「天天在外面鬼混，怎麼不死在外面？」

木先生的心，當時便涼了一半，之後無論菲菲說了什麼，木先生都聽不進去了。

也是從那時起，木先生痛苦地意識到：或許，菲菲並不適合自己。

雙方對恩愛的理解不一致

任何事情都有兩面性，菲菲並不是無緣無故「作死」的。

婚後三年，感情就趨於平淡，缺乏激情和新鮮感，她甚至懷疑木先生有了外遇。但是，她總是藏在心裡，忍著怒氣。

直到分居兩個月後，木先生仍然孑然一人，菲菲才發現自己誤解了老公，可惜為時已晚。

不少女人會把「新鮮感」當作夫妻感情恩愛的標準，然而並不是每對夫妻都重視這條標準。

美國治療師對多對夫妻研究後發現，婚姻的問題不在於缺少激情，而是兩人對「恩愛」的理解不一致。

女人都喜歡黏在一起，而男人都需要一點私密空間，偶爾會沉默安靜，可能老婆就會覺得這是冷漠，心裡會很不安。

然而，婚姻只是一個外殼，再親密的兩個人，都需要自由的空間。

男人想離婚的理由有千百個，但歸根到底只有一個：他現在不愛你了。

兩人分居後的三個月，菲菲開始健身、游泳、報烘焙班，閑來無事去博物館陶冶情操，盡一切辦法讓自己變得更好。

她現在把所有的精力都投入在自身上，思考如何讓自己變得更有魅力。

某個晚上，菲菲接到了木先生打來的電話。

「我知道世界上沒有完美的婚姻，只有不斷磨合的感情。老婆，希望你再給我一次機會，我們重頭再來，好好開始。」菲菲聽到電話那頭熟悉的「老婆」，瞬間淚流滿面。

德懷特.斯莫說：婚姻的核心是交流。只有丈夫和妻子學會以坦誠、理解的態度心平氣和地交流，再大的問題也能迎刃而解。

韋恩-奧茨也說：「婚姻是彼此擔當的愛的承諾；是由悔改和寬恕構築的二人世界。」

婚姻之路，道長且阻，如果未來諸多風雨，那我們就風雨同舟！

作者介紹：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師，老愛瞎說一些好男好女不知道的真相，已出版《識男手冊》。

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潘幸知

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