有哪些壓箱底的絕世笑話 哈哈哈哈哈哈 笑的根本停不下來
孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了……
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和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。結果我隨口說了一句這相當於就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。。。
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我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……
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新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？
人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？
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女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結紮！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
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男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
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一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊
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我說：「哥，你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？」
哥：「家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。」
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今天回家路上，看到一隻小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！小鳥屬於藍天，豈能這麼小就折翼？！於是我捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了。。。結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裡還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！
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女友邀我玩接龍，我說：「由我開始吧，我愛你。」
她：「你胡說。」
我。。。
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今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經來的七七八八了。坐下後，我發現少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。這時不知怎麼的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。走出會議室的時候，我聽到領導在裡面說：「這傢伙，進來放個屁就走了。」
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一男子去看醫生，說：「我最近老是放屁，雖然是悶屁沒聲音，但是很臭，哦，我放了一個，好臭，醫生我……哦，我又放了一個，這到底……哦哦，我又放了兩個……醫生，我到底是怎麼了？」醫生說：「首先，我可以告訴你，你聾了」
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所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸,媽,我們要結婚了……」
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去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆：「老闆，水怎麼不熱啊？」，老闆的聲音悠悠地傳來：「灰太厚了，影響末梢神經了吧？」.
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小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
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什麼是強迫症？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。
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下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！小！大！大！……最後一排二貨同學猛然抬頭大喊一聲：開！
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在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：「要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。」她噗嗤一笑說：「明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」我裝作害羞地樣子問：「真的嗎？」「真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
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營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了。。。
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