做父母，請成熟，否則你可能就是孩子比較大的「坎坷」呢！

作者：欣欣向榮

1

一年前的今天，小優在我面前足足哭了15分鐘才平息，我沒有打斷她，只是將一盒紙巾默默地遞給她。

她平復後對我說：「果然，腦袋放水以後理智線也浮出水面了。」

那時我認識小優有10年了，是看著她戀愛、結婚、生子的。她漂亮、幽默、聰慧，同時自己還是一名事業頗有成就的心理諮詢師。

算起來，我先是她的好友，後來才成了她的師姐。

很多人都這樣問過：

你們心理諮詢師一定能一眼就讀出別人在想什麼吧？

你們心理諮詢師的家庭一定非常和睦吧？

你們心理諮詢師的夫妻關係一定很恩愛吧？

你們心理諮詢師養的孩子一定特優秀吧？

就算心理諮詢師是神仙，在教育自己孩子的路上也會遇到難以降伏的妖魔鬼怪。尤其那些妖魔還是從自己的心裡跑出來的。

小優那天被兒子的班主任叫到學校談話了，小優的兒子凱凱6歲，上一年級。

起因是老師懷疑凱凱很有可能被同學欺負了，讓小優平時多注意孩子的身心狀態，及時向學校彙報。

班主任上課時發現凱凱的書被同學撕破了幾頁，於是把孩子單獨叫到辦公室問話，孩子看到老師嚴肅的表情，很快全招了：

「老師，孫昊強不是故意撕的，是因為我的巧克力帶的太少了，他沒有搶到，就不小心撕到了。」

「同學們沒有欺負我，我是自願幫魯浩威掃地的，他說誰幫他值日，他就跟誰玩。」

「那支筆是我主動送給林芳芳的，這樣她就會把漫畫書也借給我看。」

……

小優當時沒有做任何追究，畢竟那是孩子自己處理人際關係的方式，那是孩子自己必須要親身經歷和成長的路。

她只是覺得心裡疼，疼得不由自主地流淚。

這個處處討好別人的小男孩，多麼熟悉，儼然就是小時候的自己。

小優在單親家庭長大，爸爸帶著哥哥遠走他鄉重組家庭時自己還不到兩歲。在她的記憶里媽媽是喜怒無常的噴火龍。

她從小就學會了看媽媽的臉色，一直到大學畢業找到工作，她的生活除了拚命地學習就是瘋狂地工作。

她不斷地滿足媽媽的期待與要求，甚至對媽媽養的那條小狗都照顧得無微不至。唯獨忽視了自己。

偶然的機會接觸心理學後，她一發不可收拾，拿下了心理學碩士，取得了心理諮詢師證，從此在探究的路上越走越遠。

我記得她結婚前還跟我分析她自己：「點型的給予者，九型人格中的二號」。

原生家庭中情緒型的母親讓她心裡一直住著一個「治癒型幻想的孩子」，這個小女孩常常幻想她的付出總有一天會被母親看到，她的情感需求也會在未來的某一天得到滿足。

成了心理諮詢師後，她何償不知道那只是一個孩子的幻想罷了。

她努力著不去期待，也試圖不把自己的幻想強加給別人。可從什麼時候起，她的凱凱變成了那個小孩？

這次談話，讓她不斷的重新審視自己。在與成人的相處中，那個內心的小女孩被關得很牢。在與凱凱的相處中，小女孩很容易就被放了出來。她無意識地引導了凱凱討好她、迎合她。

於是凱凱習得了人生中與人相處模式的第一課。細思極恐！

原來自己還不夠成熟！小優花了一年的時間陪伴內心的小女孩，讓她接納自己的原生家庭，理解自己的母親，學著原諒母親的不作為與傷害。

一年裡，內心的小女孩慢慢長大了，與凱凱的互動模式也不知不覺發生著變化。

就在今天，小優打電話給我，她的凱凱被老師選為課外研學帶隊的隊長了，原因不只是他很會照顧同學，還因為他也會拒絕同學的無理要求，有原則有擔當。

她喜極而泣！又哭了，這個感性的女人，我為她驕傲。

2

不是每個人都能幸運的擁有一個成熟的原生家庭。

誠然原生家庭會給你打上深深的烙印，但那不是你停滯不前、拒絕成長與擔當、找借口成為「巨嬰」的理由。

生命是流動的，阻礙生命流動的從來不是原生家庭，而是你的選擇。

你選擇了做父母，但你是否也選擇了成熟呢？

如果父母沒有成熟的人格和人際交往模式，沒有健康的價值體系或穩定的情緒，那麼生活在不成熟家庭中的孩子，他的自我認知和行為模式就會受到嚴重的扭曲，從而在他的人生路上形成惡性循環。

想判斷自己是否是成熟的父母？思考一下自己的養育風格也許會有幫助。

假設有這樣一種情境，你的孩子來問你：「媽媽，我想學巴烏，還想學英語話劇，可是只能報其中一個興趣班，怎麼辦？」

控制型父母

「巴烏是個什麼鬼？學了會有什麼用？報英語吧，學好英語才能考個好大學！」

她們想要把小孩打造成她們未能達成或是她們想要達成的樣子，這樣就能補償她們內心小孩沒有完成的願望與遺憾。

嬌縱型父母

「寶貝，你說學什麼就學什麼，都行啊，開心就好。學得不好也沒關係。」

她們捨不得孩子受一點傷害與委屈，因為她們內心的小孩在童年受過太多苦了，她們在變相地補償。

忽視型父母

「隨變你，我無所謂。」

她內心的小孩在成長中沒有得到足夠的關注與愛，她缺乏分享和表達的經驗，沒有愛別人的能力。

民主型父母

「這兩樣都不錯，你選什麼我都支持你，媽媽相信你自己的判斷，我覺得你學什麼都能學好。」

她們和善而堅定，尊重孩子自己的選擇，培養孩子有擔當的品格，鼓勵孩子自己解決問題的自信與能力。她內心足夠成熟，不需要把別人當成自己的所有物。

肖伯納的詩中說：

「你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來， 他們在你身邊，卻並不屬於你。 」

民主型的父母深深明白這一點，他們和善地給予自己孩子無條件的尊重與愛，不同其它孩子做攀比。

同時又堅定的指引孩子走正道，成全他們來這世上一趟原本想要活成的樣子與精彩。

3

想知道你和孩子的關係是否是在向成熟的方向發展？閉上眼想像一下你去幼兒園接孩子放學的情景。

安全型依戀關係

孩子一看到你，馬上笑逐顏開，放下手裡的東西，朝你撲過來，然後開心抱住你。

是因為孩子對你的渴望，得到的是比較一致的積極回應，所以最終他（她）確信這份表達是受歡迎的。

迴避型依戀關係

看到你在門口，表情未變也沒什麼反應，繼續做原本在做的事情。

是因為他（她）對你的渴望，得到的是一貫冷漠的回應，而最終他（她）阻擋住了對你的渴望。

矛盾型依戀關係

看到你在門口，顯得有些糾結，不時扭頭看看你，想過去又不行動，很猶豫。

是因為他（她）不能從你那兒得到穩定風格的回應，你忽冷忽熱，於是他（她）的情感表達矛盾了起來。

一個人一生當中與伴侶、朋友等重要客體之間的依戀關係，很大程度上取決於嬰兒期與自己母親的依戀關係。

一個人如何看待這個世界，取決於他從小如何被父母對待。

可是父母並沒有通過考試就成了父母，並不是所有的父母都「情感成熟」。

情感不成熟的父母一般抗壓能力差、固執、以自我為中心、不會自我反省、習慣自我參照。他們對自己的過去缺乏認知，並拒絕為過去的行為或未來的後果負責。

你可以不成功，但作為父母，你必須成熟。

如果你不幸遭遇情感不成熟的父母，那麼「成熟」就是你今生必修的重要課題。

如果你想成為父母，或是你已為人父母，你就有責任和義務讓自己成為一個成熟合格的家長，在修行中與孩子共同學習與成長。

「父母」！多麼偉大而又多麼可怕的詞語。別不信，一不小心，你就會成為孩子就大的坑。

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