父母滿足孩子的方式，藏著愛和溺愛的秘密

文丨雪之航 圖片來源《海洋之歌》

1

晚飯後，三歲的兒子從書架上拿下繪本《不睡覺世界冠軍》，吵著讓爸爸給他講。父子倆依偎在一起享受著一天中最快樂的親子時光。

兒子看到其中一頁忽然情緒很激動，那頁畫著一匹白馬，飛翔在一輛賓士的火車上方。火車周邊還有一些恐龍蛋和剛孵出來的小恐龍。

他興奮的說：「要恐龍，爸爸買嗎？」

爸爸一聽，趕緊親昵的說：「好啊，爸爸給你買個恐龍，和喬治的一樣！」

他聽了很高興，緊接著又補充了一句：「爸爸買恐龍、號角、還有白馬好嗎？」

「......」

爸爸不吭聲了。

他大概在想，恐龍號角能買，白馬我買不來啊！

見爸爸不說話，兒子連續追問了好幾遍。

爸爸只好打了個岔把話題繞開了。

當時我身體有些不適在休息，並沒有去插話，也沒有把這件事放在心裡。

第二天早上一起床，兒子穿好衣服迅速下床，又利索的翻開了《不睡覺世界冠軍》，再次打開了白馬那一頁，並且盯著爸爸問：「爸爸買恐龍、號角還有白馬吧？」

哪壺不開提哪壺啊！爸爸苦笑了一聲，用眼神向我求助。

看著孩子天真無邪的眼神和懵懂的小臉，我腦海中快速搜索怎麼既能考慮孩子的感受，又能讓他明白要求不是都能被滿足的。

「嗯，寶貝想要的東西真不錯！恐龍和喬治的一樣，號角和佩奇幼兒園的一樣，白馬和這畫上的一樣，真讓媽媽驚喜！」

孩子樂滋滋的，自言自語道「想要喬治的恐龍......」

我趁機說：「這三樣東西都很貴，我們每年只買一個好嗎？等你4歲了我們再買號角，5歲了再買白馬。」

他用懷疑的眼神看著我，但並沒有反對。

「你最喜歡的恐龍，我們可以很快就買啊！你想要綠色，還是藍色的呢？」

「綠色恐龍！」

「哦，和喬治的一模一樣！」

他歡快的跑了起來，嘴裡念念有詞。

我相信，他大概不會再提「號角、白馬」的要求了，但恐龍，是我必須要兌現的承諾。

2

小豬佩奇里有一個場景讓我記憶非常深刻。

佩奇從幼兒園帶著玩具泰迪回家，希望帶它經歷一段難忘的時光，拍一些照片貼到相冊上留念。

她回到家就興沖沖的和爸爸媽媽介紹了泰迪，並滿懷期待的問爸爸「我希望泰迪在我們家度過一個愉快的周末！我們帶它去北極好嗎？」

豬爸爸並沒有表現出任何的否定、打擊和譏笑，瞬間微笑著建議說：「不如，我們帶它去趟超市怎麼樣？」

「好啊好啊！」佩奇聽了覺得這個建議很好，自然就把之前北極的事拋在腦後了。

看似輕鬆自如的對話，實則包含了多少溝通的智慧？

可能面對同樣的問題，相當多父母會說：「怎麼可能？你知道北極有多遠嗎？」

「不現實，不可能！」

「你別開玩笑了！」

試想，孩子在興頭上，聽到這樣的言辭會有什麼感受？

豬爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的願望。

對於不可能實現的事，他婉轉的用切實可行、孩子又真心熱愛的建議替代了。

這兩者真是缺一不可，哪一步沒溝通好，都可能給孩子小小的心靈帶來不快樂，同樣也會讓家長感到失落。

3

我們常常迷惘，對於孩子提出的要求，全部滿足吧，怕溺愛了孩子；不滿足吧，又擔心孩子認為我們不愛他。

部分滿足是一種技術，也是一門藝術，到底該如何處理？

愛與溺愛的界限在哪裡？為什麼常常錯把溺愛當作了愛，又時時擔憂溺愛毀了愛？

其實，愛與溺愛，並非我們通常理解的那樣，只是程度上的深淺。而是完全不同的兩回事。

記得有一位教育家說「愛的本質是給他自由；而溺愛則是披著愛的外衣的佔有和控制，是一種過度管制。」

愛孩子，就要給他自由、寬容和欣賞；而不是管制、包辦和批評。

全部滿足孩子的要求，無疑是一種無度的溺愛，當他知道所有的結果都不需要努力，只要張口向人要就可以不費吹灰之力實現，只會變得失去努力和獨立。

而且在本質上，全部滿足的行為就是一場盛大的包辦，因為你在滿足孩子要求的同時，並沒有帶著愛去體會要求背後的東西——心理需求。

一切以大人意志為出發點的愛，都有違愛的原則。

而且孩子表面上被滿足著，而心底的乾涸卻從未被給予養分。

我們只給孩子以啟發和方向，並且接納他一切的感受和情緒，至於選擇的權利，交給孩子吧。

當我們充分認識到愛與溺愛的界限，那麼在面對孩子提出要求時，就能夠更理性和合理的去溝通，能夠更溫情和體恤的去交談。

也只有這樣，才能既有限制的滿足了孩子的要求，又加強了父母和孩子的親密關係。

愛真正的意義在於，我們也許並沒有讓孩子得到想要的結果，但卻巧妙的撫平了他心靈的漣漪。

（圖來源千與千尋）

4

朋友琪琪說，每次帶女兒去逛商場都像是打一場仗。

女兒喜歡各種各樣的娃娃，家裡堆積如山，但是看到了她還是要買。

這次又不例外，女兒在商場的玩具店又和父母開撕了。

女兒指著一個精美的粉色娃娃固執的要媽媽買。

琪琪開始很耐心的解釋，家裡已經很多了，這個和家裡的差不多，沒有必要買。

爸爸則等的不耐煩了，要拉著女兒出去。

女兒就像上足了發條的鐘錶，怎麼都不肯有一絲讓步，眼裡含著淚，抱著媽媽的腿，一個勁的說「媽媽，我就是喜歡這個！」

琪琪沒辦法了，只好把手機淘寶打開，拿給女兒看：「你看網上便宜很多，媽媽去網上給你買吧！」

終於，女兒不情願的被爸爸媽媽齊心協力拉走了。

她和我抱怨了好幾次類似的事情。

有一天抽空，我們長談了好久。

終於，很多道理領悟通了。

孩子是真的需要那麼多類似的娃娃嗎？

並不是的。

也許，她的內心缺乏安全感，覺得爸爸媽媽陪伴的時間不夠。

也許是剛換了一所新的幼兒園，對環境適應的還不夠好，內心充滿了陌生和恐懼。琪琪想到了這些可能性，卻從未去耐心的詢問和傾聽孩子的想法。

「寶貝，你今天學什麼了？這是她常問的話。

而孩子也許想聽的是：「寶貝，今天在學校過的開心嗎？有沒有發生什麼特別的事情？」

帶著愛去關注行為背後的心理需求、心理感受，要比考慮是否滿足他的要求，來的更加重要。

就像文章伊始，當我兒子問爸爸能否買一個恐龍的時候，假如爸爸充滿關愛的問：「寶貝想要一隻恐龍，是想讓他陪伴你睡覺嗎？爸爸媽媽每天都會陪伴你睡覺，還會給你講睡前故事的！」

可能孩子聽到這樣的話，心理的需求得到了滿足，早就把恐龍的事忘啦，哪還會冒出來號角、白馬呢？

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