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最新出爐的搞笑段子,不笑不要錢!人是鐵,床是磁鐵

1.渣男:摘下星星給你,摘下月亮給你,摘下太陽給你,你想要我都給你。

女生:給我看看你的手機。

渣男:不行

2.聽過罵人最屌的一句話:「殭屍打開了你的腦子,失望地走了,路過的屎殼郎卻眼前一亮」!

3.去廟裡求籤,抽了個凶,於是扔掉又抽了一次,大吉。

命運掌握在自己手裡。

4.戰爭很激烈,到處是傷兵,一位將軍受了重傷被抬去搶救。

醫生緊張的做著手術,旁邊的護士臉色卻越來越古怪,突然,護士掏出刀捅向了醫生。

全場人都震驚了,護士帶著淚說:"對不起醫生,我是卧底,我知道你對我很好,但是我不能讓你救活他,不能再讓他說一句話。"

醫生捂著傷口顫抖的說:"那你捅他啊,捅我幹嘛!"

5.昨天婆婆燉了魚,打電話讓我去吃。老公:媳婦,我媽這輩子,做魚最拿手。但我爸不愛吃魚,我也不愛吃魚。我媽空有做魚的本事,卻沒人愛吃,我媽特鬱悶。直到你第一次來家,霸著盤子吃光一整條魚。

然後,我媽悄悄告訴我說,就你了。長得難看點也認了。

6.一個很久沒回我大西安的人,走出火車站,放下行李,大喊道:「西安啊,我都認不出你來了!」一低頭行李不見了:」西安啊,我又認出你了!」

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7.有個小朋友,我叫他跳個舞,他弱弱的說了一句:"我不會"。

我就說:「男孩子要自信一點,大膽一點」。

結果他囂張的喊了一句:"老子不會」。

8.作文題目:《我有個要強的爸爸》『』記得小時候我爸騎自行車帶我,我腳卡在車裡了,我爸感覺蹬不動,結果站起來蹬!」

9.小時候發小拿泡泡糖來我家,我以為是糖就咽了。後來知道是泡泡糖,我哭著說會死人。發小抿了抿嘴,一口氣把泡泡糖也咽了,說要死一起死。

我兩就坐在院子里的板凳上等死。發小說他困了想睡覺,我覺得他快死了,我抽了他幾大嘴巴子告訴他不能睡,不然醒不來了。後來我也有困意了,然後我兩就互相抽大嘴巴子。

10.李白要是活在現在的話,估計大多的詩都寫不出來,因為名山大川的門票他根本買不起。

11."單身兩年以上是什麼體驗?"

"單身20年不知道你說的是哪兩年?」

12.網上說蛋清可以保養頭髮。洗澡是打了個雞蛋在頭上,結果水太燙,掛了一頭蛋花。

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13.每天充滿正能量的人,不是微商就是傳銷。

14.「我可能要紅了」一包被拆開的衛生巾哆嗦的對其他衛生巾說。

15.「做我女朋友吧」

「為什麼」

「老子是個好東西,希望你也有一個」

16.剛才在三樓遇到一個人問我三樓怎麼走,我差點沒忍住告訴他原地踏步走。

17.女朋友的名字叫朱靜,第一次帶她回農村老家,進門就是:媽,朱靜來了。

媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了。

18.「我在垃圾桶邊上"「你怎麼不在垃圾桶里啊」「垃圾桶滿了」

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19.記者:大爺,你腿腳那麼靈活,精神那麼抖擻,保持活力的秘訣是什麼?

大爺:起早、貪黑、熬夜、一日三餐不準時、一天走幾十里山路!

記者:啊?大爺你是從事什麼工作的?大爺:搞地質的。

記者:那大爺您今年高壽?大爺:快三十了。

20.室友用熱得快燒水,忽然間,嘭的一聲,暖壺炸了,寢室斷電。這時室友顫抖的說:我是被炸瞎了嗎?

21.自來水不能直接喝,沒洗的蘋果不能直接吃,用自來水洗的蘋果你倒是吃得很放心嘛。

22.老師問:你覺得歷史上的李世民是個怎樣的人物?

小明說;我覺得他好傻。

老師:為什麼呀!

小明:如果他不安排唐僧去取經,而是把他吃了,我們現在還是大唐盛世。

23.女朋友出差剛回來,問我:「狗狗呢?」突然想逗她一下就說:「送人了」。看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的鍋說道:「哈哈騙你的!在鍋里呢」!

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