夫妻爆笑對話(進來笑笑)
1、男:「你對我有感覺嗎?」
女:「有啊,很有感覺的。」
男:「什麼感覺啊?」
女:「懷孕的感覺。」
男:「啊,什麼是懷孕的感覺?」
女:「想吐又吐不出來的感覺,難受啊!」
2、女:你喜歡我嗎?
男:喜歡啊!
女:為什麼?
男:因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生!
女:那你自己為什麼不暈?
男:我有鼻炎。
女:怎麼得的啊?
男:自己腳熏的!
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言:不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓!一女同事聽不下去了,站起來說道:男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的!
4、一MM很高興地和男友說:「聞到我的體香了嗎?」
男友道:「孜然味的嗎?」
5、街上瞎溜達呢,迎面走來一美女,張口就是:帥哥,你好……我左右看了看,瞪她一眼,斜身就走了。媽的,想唬我,當我沒照過鏡子么!
6、新婚夫妻進入洞房。
新娘是銀行的員工,新郎想上床了,可是新娘還想看電視劇。
新郎說:「你不要看電視了。」
新娘說:「你想幹嘛。」
新郎說:「我要開戶。」新娘聽了摸不著頭腦。
新郎說:「你是銀行員工,我要開戶,你明白吧。」新娘笑著說:「歡迎新客戶來我這開戶。」
新郎就和新娘親熱起來,一番雲雨後,新郎倒頭就睡。
新娘推著新郎,嬌媚地說:「你太沒禮貌了,開完戶,一句話也沒有。」
新郎說:「我是客戶,又什麼好說的。你銀行應該跟我說,『謝謝您使用我』,網上銀行就是這樣說的。」
7、小時候打不開瓶蓋,喝飲料時總是找哥哥開瓶蓋,哥哥打開瓶蓋總是對我說「飲料里有氣,瓶蓋打開就會跑掉一半的!」有一天我終於打開了瓶蓋,飲料里果然有氣,可氣跑了飲料還是滿的,我拿給哥哥看,哥哥心疼的叮囑我「妹妹,以後這事還是讓哥來做吧!」
8、老唐夫妻二人去看望住在省城的兒子,兒子給安排住在賓館。老唐看到床頭擺放的情趣用品,以為是免費的,決定挨個試用一下,並對老婆說:「咱也找找青春的感覺!」沒想到第二天退房時收取了近200元,心疼的老唐是有苦難言。兒子過來接他們時笑著問:「昨晚感覺如何?」老唐生氣地罵道:「他媽的,一頭豬崽從你媽屁股那跑了!」
9、本人快30還沒媳婦,今天終於帶了一個女孩回家,進門換鞋,愉快的呆了一天。下午老媽偷偷的把女孩鞋洗了。。。
10、有個阿姨跟我媽說要給我介紹對象,說男方條件如何好,最後說,男方想找個小鳥依人的對象。我媽回答:「那算了吧,我們家那可是個女漢子!」
11、晚飯老媽做的茄子,我嘟著嘴說:「你不知道我從來不吃茄子?」
老媽:「那耳光吃不吃?」
不說了,低頭吃飯。。。
12、我問老媽:「我這麼大了,別總讓我下跪好么?」
老媽搖了搖頭:「不行,除非你結了婚。」
我問:「是不是只有我結婚了才算成年人了,你就不讓我跪了?」
老媽冷笑一聲:「哼,等你結婚了就換你媳婦讓你跪了。」