什麼樣的靈魂算是有趣呢？
1
正午好，葉三好，郭玉潔好，李純好，張瑩瑩好（其他員工也好）
25歲那年曾經給你們寫過一封信透露過某個煩惱，李純老師回信說再等兩年看看可能就不是煩惱了。告知給李純老師，真的不是了。
說起來有些慚愧，念大學的時候每天都看正午的，工作忙了以後就很少看了，之後常不常看也說不準，但還是祝正午一切都好。
上個月結婚了，是喜歡的男孩子，雖然也沒有想那麼早結婚，但是反抗家裡的建議很沒有效率，我喜歡用大家都高興的方式解決問題，再說了，是喜歡的男孩子。所以總的來說，這是一個好消息。
沒有別的煩惱，我過的挺好的，雖然還是很愛哭，但沒有幾次是為了自己掉眼淚。因為自己太幸運了，我不知道自己的眼淚到底從哪裡來，它們流出來也不會減輕別人的傷痛，覺得它流的很不是時候。
前兩天老公的爺爺過世了，所有人都守在靈堂里，姑姑叔叔都很克制，沒有人大聲哭。整個靈堂也不陰森，大家像來做客一樣坐在一起喝茶打麻將，坐得久些了就起身告別。公公連著好多天沒有睡覺，站到最後一天我覺得他快要變成一個空心的人了。但還好，上午下葬之後天就放晴了，像是老天給他們准了個假。
其實我到現在也不算是完全成人了，物質生活上直到結婚前都沒有脫離過家人的支持。一直在做一份很難賺錢的工作，感覺現在加上老公所有人都在養我的愛好。有時候真的，覺得太不符合中國家庭的普遍情況了，但是大家似乎都沒什麼異議。我是不是太幸運了，我好意思繼續這樣幸運么？
我是畫漫畫的，我的很多朋友都是畫漫畫的，有的朋友很窮，但他們好純真，他們畫的東西讓我想哭，我會不會永遠也畫不出那樣的。但我可以畫出別的，所以其實我也沒有真的在煩惱這個問題。
祝下次的信里能帶上我的漫畫（能讓我自己滿意的漫畫）
Teeter
NOON回復：
Teeter你好，
首先，新婚快樂。
抱歉，我忘了當時你說的煩惱是什麼，可見我當時的回信太草率了。
有時候是這樣啊，以為隨著時間會消失的煩心事兒，當初怯懦的、抗拒的、不知所措的東西，當時覺得是自己太年輕太幼稚才會這樣吧，可是等自己一點點長大，到了一個別人以為你應該八面玲瓏的年紀，其實內心沒怎麼變呢。那種感覺就像到陌生人家做客，手腳笨拙，始終沒辦法顯得靈活啊。
你在信中提到了一個煩惱，說覺得自己太幸運了，好意思繼續這樣幸運么？羨慕，還有人睡覺嫌床墊太軟的......我覺得沒什麼不好意思的，重要的是，你和你周圍的人在這種幸運的籠罩下是否感到快樂、舒服、寧靜。比如你提到，你在物質上還需要依賴家裡人的支持，在我看來（一家之言），如果這個負擔不是很重，而且可以讓你安心做自己喜歡的事兒，先這麼著唄。搞藝術嘛，吃軟飯不可避免。
正午 李純
2
正午的老師們好：
七月流火的季節，你們那裡都還好么？
不好意思，因為常年不寫信，也不知道怎麼開頭了。我身在一個三線省會城市，雖然是盛夏，早晚倒也清涼得像空調房。
關注正午有相當長一段時間了，各式各樣的長文就像一個個萬花筒，讓我看到許多不同的世界。而正午信箱就像一個樹洞，大家學習的煩惱、工作的煩惱、戀愛的煩惱都往裡傾述，回復的你們言語都很睿智輕鬆，不禁好奇，你們又有哪些煩惱呢？
我算是和玉潔姐一樣吧，在媒體這個行業里混跡。時間不長，但卻越來越感覺無力。在雜七雜八的工作間隙會反思，究竟是我個人的惰性還是體制出了毛病，總是寫著許多言不由衷、模稜兩可、乏善可陳的廢話，一天天地消磨對生活的好奇心與激情。常常欣羨地看著其他地方的同行，雖然有苦有累，卻是真切地「存在著」。想過要逃離，卻又覺得是內心的圍城，逃到哪裡都是陷阱。
都說是要通過工作來證明自己的價值，來實現自己的追求。可是身邊許多人，都是一步步地將稜角磨掉成了踏實的、普通的、自得其樂的、無聊的人。真是噩夢，一眼看到底的人生又有什麼值得的呢？成為一個有趣的靈魂多難啊，但是我還是想去嘗試。
絮絮叨叨也開始了發牢騷，真是不好意思。
祝好。
許願30歲以前要紋花臂的一兮兮
NOON回復：
許願30歲以前要紋花臂的一兮兮，
你好。看到你的信已經是冬天了，我所在的城市一直反覆，好像要冷下去了，突然又回溫，今年看樣子是個暖冬了。不知你所在的城市如何？
的確，我跟你一樣在媒體混跡，消磨著志氣和好奇心，常常想著逃離，也的確逃離過幾次，最後又回來了。如果說我有什麼煩惱，就是去意常常萌生，但此時又無法輕易逃離了。沒有人過著沒有煩惱的生活吧，即使不為外務所侵，也要面對自身失去創造力的威脅，歸根結底，這才是最主要的。
最近好像很流行「有趣的靈魂」，但是什麼樣的靈魂算是有趣呢？別人以為有趣的，我常常覺得很無聊，別人看我，大概也覺得無聊。在我看來，思考著、創造著的靈魂是有趣的。
一個小小的提醒，「七月流火」，並不是看起來的那個意思，七月是夏曆，相當於公曆的九、十月，「火」指大火星，大火星向西方流墜，暑熱退去，天氣變涼，由夏入秋，而入冬。
祝好。
正午 郭玉潔
3
正午你好哇，
上一次主動寫信大概是在初中，現在已經是奔三的年紀了。
一個人北漂，租住的房子是個老小區，第一次去看房子時走進小區就很喜歡。住了近半年，走進小區的時候還會想好想一直住在這裡啊，然而三環內購房怎麼可能？老小區樓層低、隔音有點不好，夜深的時候會聽見樓上的小孩子哭鬧，自然也會有時聽到開心的笑，會聽到早起或傍晚在樓下遛彎的大爺大媽閑聊。
都說北京沒有春天秋天，今年感覺還是有春天和秋天的，會感覺到季節在緩慢的變化。夏末的時候還在紗窗上看到了壁虎，連著幾晚都有，像是守護的衛兵。
最近睡前在看王小波的《愛你就像愛生命》，早上坐地鐵時在看楊絳的《洗澡》，巧的是把這兩本書里的愛情和婚姻放在一塊審視，大概也是理想與現實的對立？自己初戀分手後一直單身，對愛情和婚姻的態度都有點理想化，拒絕了家裡一而再再而三提出的相親，還義正言辭的說遇不到就不結婚。大家都說會遇到那個合適的人的，可是你說真的會遇到嗎？
應該對現在的工作滿足嗎，雖然在學到一些新東西的時候會有點開心，有的時候會想工作除了賺工資到底什麼意義？感覺所處的自媒體行業像《紅辣椒》里那個喧囂的遊行。
好像開了個會天就黑了啊，祝看到這封信的你睡得好吃得香看得下去書。
——吃很多的瘦子
NOON回復：
瘦子你好哇，
天黑得真早啊，今天又有霾，這會兒是下午三點零三分，窗外已經瀰漫著昏黃，我尋思再過一會兒，四十分鐘，或者一個小時，就得開燈。冬天電器們總是忙碌，燈要亮很久，加濕器要冒煙很久，咖啡機的運行時間也延長了，為了對抗減少的陽光帶來的睏倦。尤其燈亮了之後，窗外就愈發顯得黑，這些工作著的機器發出些微聲響和熱量，裹住中間的人，多少獲得了點慰藉似的。
我出門不多，但每次出門，如果遇上好天氣，心裡總是高興的。今年北京的秋天是不是格外長？尤其前一陣子，還不那麼冷，黃了的葉子還大量掛在枝頭，卻已經有許多在小風裡飛，一會兒輕輕墜在人行道上。眼睛往上往下都覺得美。有一天，我進了個校園，忽然聽到背後有人說話，應該是在學校里幹活的工人，河南話，大聲而讚歎的，「銀杏葉真好看，黃溜溜嘞！」不知你能不能聽到這幾個字的聲調語氣，對我來說，它親切而強烈。那天，我在校園裡走了一圈，多看了一會兒銀杏葉。
讀你的信，覺得你提出了一些問題，但並不需要解答，所以我也和你一樣，分享一點生活的瞬間好了。另外也說說愛情吧，我總覺得，「遇到合適的人」不是「遲早一定」的事，它需要一些努力，還需要很多運氣，如果你不確定自己是不是有足夠的運氣，就先做前半部分吧。還有工作，在滿足生活需要的前提下，我幾乎覺得賺錢是工作的意義中排在最末的一項，工作可能是你的時間，也就是，你的生命，投入最多的部分，因此需要在工作中找到能真正滿足你並令你成長的東西。當然，如果你的工作能讓你賺到錢，那麼真的恭喜。
你談及自己在自媒體行業，怎麼說呢——這些年我愈發覺得面對媒體，面對它的公共屬性，要慎重。你的工作會影響他人，可能是他人的判斷，甚至是他人的生計。理性很重要，同理心也很重要。畢竟對於「公共」，我們都負有責任。
感覺這是一封蠻分裂的回信。最後祝你四時順遂，吃得健康。
正午 張瑩瑩
4
正午君好！正午的各位展信安。
距離上一次給正午寫信也快兩年了吧。我很喜歡正午的《此地不宜久留》。還由此去找了《櫻花號方舟》來看，由一扇門打開另一扇門，很奇妙。在此還想向黃昕宇問一聲好，去年八月份因為工作的原因，我去北京參加培訓，特別想去找她走夜路啊，哈哈哈哈哈，最後也沒好意思。
我的休息日是周一和周二，現在打算去市中心逛一逛。昆明的陽光很好，路上開了很多櫻花。以春節之名掛上樹的燈籠也被摘下了，我現在才感覺到「新的一年」在生活里的滲透。
我喜歡陌生的人群，當生活的觀察者是我認為最理想的存在狀態。過去的一年，發生了很多的事，希望自己長大的同時也保持住以前的那份明朗。不知道那些告解神明有沒有聽到。今年的計劃是年底去一趟日本，明年參加三月份的雅思考試。就算怎麼走都出不去，我還是不想停下來。
從工作以後，生活有了很多改變。不能用好壞來分，那個離開了的人說都是緣份都是經歷。希望調整好節奏後，我能重新把握住生活。
最後跟大家分享一件事：有一次去坐公交車，遇到一對夫妻。看得出來丈夫在生活里就是被照顧的那一方，車來了也不知道該不該坐，也不知道要坐哪趟，只知道問他妻子。後來兩個人不知道為什麼就開始吵架，說了不好聽的話，兩個人就隔著一段距離站著，男的就去看公交車信息表，女的站在一邊氣得要死，後來來了輛車，女的就上車走了，沒有告訴男的。男的在看信息表根本沒注意到。後來我要坐的車來了，後面接著另一輛公交。好像男的看了信息表以後知道要坐哪輛了，就是後面那輛。車到站了，我就上車了，然後看到他呼哧呼哧地跑過來有點著急地往廣告牌後面看，應該是想喊他妻子，我只看到他向後面看的樣子，不知道他一眼看過去什麼人都沒有，心裏面當時會不會難過。我假設了一下，如果我是他的話，會難過到窒息。（也不知道我有沒有敘述清楚）
最後祝大家，悶聲發大財！
套頭衫愛好者
NOON回復：
套頭衫愛好者，你好啊。
又看到你來信，挺開心的。你上一回的信我印象好深，你寫掉進蹲坑的項鏈失而復得，寫得蠻可愛的。我記得回信時，我也分享了一個借住我家的貝斯手從公廁掏手機的小事，也是挺輕快的語氣。今年整年過得比較難受，我越來越寫不出兩三年前回信或者小稿子里那種輕輕巧巧的東西了。
八月我從衚衕搬走，此前在衚衕里住了兩年半，搬了三個地方。衚衕生活有特別難堪的一面，無遮無掩的，過於真實了。我最後住的那間雜院，隔壁房東經常為一點小事非常激烈地訓斥女兒，小姑娘才念幼兒園。在她的酒鬼丈夫出院回家那小半年裡，夫妻倆隔三差五大吵大鬧，互罵極其難聽的話，讓對方去死，或殺了自己。有一回招來了警察。這種時候我都特別難受。我很怕高聲叫嚷的聲音和爭吵的場面。你信里寫的那段夫妻在公交車站吵架的場景，如果我在現場，也會看得很難受。
去年我剛搬進那間雜院，一進屋，就看到門邊牆柱的裂縫裡插著一把水果刀，不知道是誰，為什麼插上的。我偶爾拔下來握在手裡看一看，又插回去。我的書桌擺在牆柱邊，有一些很不開心的晚上，我在書桌前的粗糙白牆上亂塗亂畫。七月底，我結束了一段談了很久的戀愛。八月退房那天前男友來幫忙，帶了幾塊砂紙。我們用砂紙擦牆上的筆跡，擦不幹凈，於是拔下那把刀，用刀刮。白粉塵撲朔朔落下來，我吸進去好多，嗓子疼。刮完牆一人點一根煙，他說，「你啊。」
我搬到了南城一棟臨馬路的公寓樓里，很少走夜路了。這兩個月出了幾趟差，回北京就不大願意出門，夜裡經常在椅子上蹲很久，想很多問題。有一天晚上覺得必須出去走走了，於是出門。空氣糟糕，馬路上冷清得很。客運站門口有些等車的人，穿得厚鼓鼓的，大包小包堆在腳邊，很沉默，也不動，暗糊糊的一團靜止的剪影。我上天橋，看到台階上坐著兩個普通上班族樣子的女孩，一個埋著頭，另一個輕輕拍她的背，像在安慰，幾隻空啤酒瓶散落周圍。我走過時，安慰人的女孩看到我，問，「你一個人嗎？要不要一起喝一點？」我說不啦，回家了。另一個女孩抬起頭說，「那你快回吧，一個人注意安全」。她眼裡亮晶晶的，但很溫和地微笑。我說，「好，你們也快回吧，空氣太差啦」。然後互道了一聲「Bye-bye」。
這是我最近一次走夜路，講給你聽。最後，祝你高興。
正午 小黃
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正午：
你好。
不知道該怎麼寫這封信的開頭。正午信箱我幾乎每期必看，寫給信箱的來信里有的是在講述自己的煩心事（這部分似乎是多數），有的則是像小散文一般寫一段自己在生活中的所見所思所感。我一直也想給正午信箱寫一封輕輕的不那麼沉重的散發著秋天陽光氣味的可以讓人讀了之後淺淺一笑的信，但我覺得目前我所遭遇的事情似乎使我再也寫不出這樣的一封信了。目前我所擁有的只有被陰霾籠罩的心境。
陰霾的起因就是前一段時間我被診斷為1型糖尿病。我今年20多歲。如果我五六十歲得了這種病說不定自己還能看開一點。1型糖尿病和2型糖尿病不一樣，1型患者的胰島功能比2型的還要差一些，而且1型的患者需要終身注射胰島素。我之前對糖尿病並不十分了解，以前感覺糖尿病是中老年人或者過度肥胖的人容易得的病，也是一種常見病了。我20多歲，體型適中，從來沒想過自己會得糖尿病。醫生說2型糖尿病患者的胰島功能可以隨著飲食和運動調理從而逐步恢復不需要終身注射胰島素，而1型的患者則離不開胰島素。現在得了病，每天都需要定時定量注射胰島素，還需要定時監測血糖，飲食也有嚴格的限制，這給我的生活和工作帶來了很大的不方便。我不是一個退休在家可以專註調理身體的中老年人，我是還要工作還要奮鬥的年輕人啊！
每天三頓飯之前都需要注射胰島素，每天還需要用血糖儀測2~4次血糖。除此之外，飲食方面，醫生建議自己煮飯吃，不能吃甜食不能喝粥不能吃含澱粉的食物不能吃過鹹的食物不能吃油脂多的食物。我現在的工作不算忙，但工資也不高，工作地點在一個小城市。沒得病之前，我一直計劃著換一份工作，去大城市工作，忙一些沒關係。但現在我的計劃都因為得了糖尿病而泡湯了——目前的工作勉強讓我有時間調理身體，如果去大城市換一份工資略高但略忙的工作，我的身體就吃不消了。我覺得自己被這個病束縛住了。我似乎可以看到自己在這個小城市度過平庸的充滿怨氣的一生。這是我最害怕的。
糖尿病本身除了血糖高沒有其他癥狀，但是因為血糖高，會引發腎臟眼睛等器官的併發症。我現在還年輕而且剛得病，現在還沒有併發症。但到了中年，可能許多併發症就會接踵而至。一些併發症是極其嚴重的，比如眼部病變造成眼底出血、視物模糊甚至失明等等。還可能造成腎臟功能的衰退，以及足部病變等等。我不想埋怨命運，我知道怨天尤人是愚蠢的，但我還是想問：為什麼我這麼年輕就得了這個病？Why me?
飲食方面，上面我也說了，有許多限制。雖然我不是一個吃貨，對美食沒有過多的渴求，但是我才20多歲，我還有許多沒有去過的想去旅行的地方還有許多沒有吃過的食物。但是現在得了病，旅行也成了一樁麻煩事（每天三頓飯之前都要注射胰島素是最大的麻煩）。而且旅行時就算能做到定時打了胰島素，但是也不能盡情品嘗旅遊地的當地美食。甜食就不說了，絕對不能吃。就算是餐廳的飯菜，因為一般油脂很大，所以基本也不能吃。我沒得病之前偶爾會吃幾塊巧克力。現在就別想了。
最後談談愛情。愛情對我而言在我的人生中其實是次要的。我沒得病之前就沒想過要結婚。即使結婚了，以後也打算丁克。沒得病之前我沒有男朋友。現在得了病，更不可能有男朋友了吧。我已經做好了單身一輩子的打算（而且我的「一輩子」可能比非糖尿病患者要短一些）。不過雖然我可以嘴硬這麼說，但是內心還是有一點對愛情的憧憬。但是由於這個病，我想我還是對愛情死心吧。
我無法跟父母傾訴這些，因為我得了這個病，他們已經十分痛苦了，我不想再增加他們的煩惱。謝謝正午提供的這個平台可以讓我說出這些話。
想吃巧克力的貓
NOON回復：
想吃巧克力的貓：
你好。
我……想了很久，還是沒想出來該怎麼安慰你。我覺得如果一個健康的人告訴你，疾病不算什麼，要做好自己，要走出陰霾云云，這簡直是虛偽。所以只能說，實在是抱歉得很。
不過，我還是想了想，得病的換成是我，會怎麼樣？
我覺得很大可能，我會遠離現在的工作和生活。像你說的一樣，回到小城市養病。朋友們會打電話安慰我，親戚們會來看看我，大家都說些好聽的話。我會一一感謝他們的好意。但如果來人太多，同情太多，我又不能控制會有反感。會有一段時間，每當深夜或一個人的時候，我會格外難過。但是這總會結束的。度過了最初的適應期，我總會找到與疾病的相處方式。畢竟病不至死，遵照醫囑，我和健康人也不會有大差別。疾病會逐漸成為我的合法借口，我會活得更加自我，只做自己喜歡的事，不在意他人對我的看法。任何事有人要強迫我，我都會說，我是個病人。當然，我會讓自己活得很好，我相信科學發展的速度會快過我身體惡化的速度。
希望你能比假想中的我更加從容應。
正午 劉子珩
如果您想寫信給正午，請致
—— 完——
題圖由朱墨拍攝。
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