關於怎麼放馬桶蓋，我們吵了一晚上！

GOOD NIGHT

December 02，2018

學長前兩天統計了一下。

各位學員在親密關係當中都因為什麼和自己的伴侶吵架。

學員A：

老公上完廁所總是不把馬桶蓋放下來。

我為這件事情和他吵了好幾次。

他每次都說好，但是每次都不聽！

學員B：

女朋友每次擠牙膏都喜歡從頭那裡開始擠。

我和她說了好幾次。

能不能從尾部開始擠，要不然不好用，她非不聽！

學員C：

我很喜歡看話劇。

上次家裡人安排了一個相親對象。

我說去看話劇，結果他說，那玩意兒有啥好看的。

我每次都去看，都沒感覺有啥意思。

最近接到了一個學員，她想要和男友分手的原因是。

每次她和男朋友分享自己在工作上的成就。

比如說，「今天老闆誇我了」。

本來是想要和他分享她的喜悅的。

結果男友來了一句，「就你這麼笨，還能得到老闆的賞識？！」

當時她的心裡就好像冷風過境，什麼熱情都被吹散了。

為什麼他就見不得我好呢？

為什麼我們會因為生活中的小事而爭吵不休，甚至最後導致分手呢？

其實，這些爭吵的根源是親密關係當中的權力爭奪。

1. 什麼是權力爭奪？

兩個人走入一段關係，是從「我」成為「我們」的過程。

然而，不是所有的伴侶都會像團隊一樣協作。

在一些關係中，兩個人會各自為戰，在一段關係里搶奪更高的位置。

這個現象被稱為權力爭奪。

它讓伴侶們把原本可以用在其他領域的精力和時間都花費在和伴侶的競爭上，創造了怨念和痛苦。

很多人並不會意識到自己正深陷於權力鬥爭中。

他們只是覺得似乎自己總在和伴侶吵架，或者總是想對伴侶說「不」。

在詳細解釋權力鬥爭是什麼前，先對照以下的描述，看看自己是不是正在和伴侶權力鬥爭：

最明顯的是，你希望對方一定要按照你的方式來。

妥協讓你非常不舒服。

在一段關係中，難免遇到兩個人需求不一致的時候。

但你每一次都希望對方低頭，遵照你的意思來。

如果讓你妥協，你的內心總是無法釋懷。

你會想要在以後「贏」回來，或試圖用不滿足對方需求的方式去懲罰Ta。

比如，因為對方不同意你的旅遊地點。

你在第二天拒絕Ta出去用餐的要求。

如果伴侶對你說「不」。

你總是懷疑對方的拒絕並非是為了你們倆好，而是因為對你有惡意。

你認為對方不同意你的看法是為了贏過你、打壓你。

平時，你總是試圖證明自己比對方更優秀、動機更好。

比如你可能會強調自己比對方好在哪，或是會做更多家務、付出更多。

而目的是為了證明自己比對方更愛這個家。

你不想讓伴侶感到你在乎對方。

而是會努力讓自己成為「關係中愛得更少的一方」。

因為你很怕你的愛會成為伴侶用來威脅你的「把柄」。

你很難對伴侶道歉。

你模模糊糊地感到，如果你退讓一步，可能以後就得一直退讓。

或者你很擔心自己一旦道歉，就給了對方一個理由羞辱你。

如果你發現上面的描述中，有多條符合你目前在關係中的狀態。

那也許你正經歷著與伴侶的權力鬥爭。

2. 為什麼會有權力爭奪

伴侶們在爭奪的權力，指的是影響他人，並且不被他人影響的能力。

權力鬥爭即是圍繞權力的爭奪。

希望自己在一段關係中能更多地影響、掌控他人。

或是更少地被他人控制。

權力鬥爭有時表現為主動的、積極的。

人們可能用爭吵、大吼大叫等方式向別人彰顯權力。

但有時也表現為被動、沉默的。

例如用受害者的姿態強迫對方聽從自己的話。

不然就指責對方不夠愛自己。

那麼，在一段關係中，誰有更高的權力呢？

簡單地說，誰更輸得起，誰的權力就更高。

一方越是依賴伴侶供給的資源，Ta的權力位置就更低。

這裡的「資源」不單單是金錢收入，也包括愛、照顧、社會地位等等。

依賴或許是雙方的，但是彼此需求的權重會不同。

可能A依賴於B的家庭背景提供的社會地位，而B也依賴於A的照顧，但A對B的依賴更強，權力位置就更低。

而我們為什麼會有權力爭奪呢？

因為恐懼

對權力的渴望，可能源於內心深處的恐懼。

通過爭取權力，我們得以逃避讓我們恐懼的事物。

比如，有些人和伴侶爭奪權力是為了消除「自己不夠好」的恐懼，通過勝過伴侶來證明自己的價值。

他們沒有辦法為自己塑造積極的自我評價，而只能將評價建立在外界，比如贏過他人。

而且，他們會將對自己的不滿投射到伴侶身上，認為伴侶一定和自己一樣，認為他們不夠好。

所以他們要通過戰勝伴侶來扭轉伴侶對自己的負面評價，即使伴侶其實並沒有那樣想。

因為在其他領域裡的無力

有些人之所以熱衷於和伴侶權力鬥爭，是因為他們在其他領域沒有權力。

他們希望通過在親密關係中獲得權力，能消除其他領域帶來的失控感。比如有些人在工作場合有個強勢的領導，等回到家中，他們就想迫使伴侶聽自己的。

因為我要對外展現我的力量

權力鬥爭可能不止涉及到關係中的二人，也是為了向別人展示自己的控制力。

比如人們會在外人面前讓伴侶聽自己的話，來獲得他人對自己權力的認可；

而責備伴侶在他人面前「不給自己面子」，就是在責備伴侶沒有配合自己，讓自己獲得「有權力」的社會認可。

但這種獲得他人的認同，是以貶損自己的伴侶作為代價的。

3. 如何解決權力爭奪

有時我們正發現自己處於和伴侶的鬥爭中，要如何停下鬥爭呢？

伴侶諮詢師Rimland(2015)介紹了停止鬥爭的五個步驟：

第一步：放慢節奏。

如果你們正吵得如火如荼，不妨先冷靜下來，把自己抽身出去作觀察。你可以觀察一下當前你們的狀態：是誰開始的鬥爭、為什麼鬥爭？

觀察自己的情緒狀態，例如覺察是什麼引起了你當下的好勝心。

第二步：以身作則。

也許在鬥爭中，你們雙方都爭搶不停，

但至少你可以控制住自己，先放棄鬥爭。

如果一方不參與，另一方也只能先罷手。

第三步：談談鬥爭。

和伴侶描述當下正發生的鬥爭，聊聊該怎麼辦。

但不要用指責性的語句或者態度（像是「都是你，才讓我們吵起來的」）。

第四步：挑戰自己。

暴露自己的真實想法和情緒或許是很難的，

但你可以試著和伴侶聊聊在鬥爭底下的真實想法（「我不同意你去新公司是因為怕我們相處時間更少」）。

第五步：保持耐心。

權力鬥爭一時半會不可能消失，

重新建立聯結需要時間，對你和伴侶都保持耐心、多多嘗試。

權力爭奪在親密關係當中是很常見的現象，

任何親密關係，都會從極短的幻想美化對方的浪漫期進入5~7年的權力爭奪期，

權力爭奪期中雙方都物化控制對方，沒有真正的了解認識對方，

就是壓根兒沒拿對方當一個獨特的、有血有肉有思想的人對待。

如果你發現你們的關係當中出現了這樣的問題，

不妨找分析師小姐姐聊一聊，

讓她幫你分析一下你們現在的問題以及如何解決。

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