幽默笑話：小侄子上一年級，學校組織長跑
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一男子在商店裡買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：""先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸煙。""男子疑惑地說：""這煙不是在你們這兒買的嗎？""小姐說：""那又怎麼樣？我們這裡還賣手紙呢。""
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老媽打來電話：兒子，星期天放假，怎麼不回來啊？兒子：老媽，這次期中考試沒有考好，不想回去了。老媽：兒子，我知道了，回來吧，我和你老爸，都為你準備了大餐，安慰你一下。兒子一到家，老媽拽住就是一頓大道理，講了一個多小時。歇了口氣道：兒子，我的精神大餐完事，該你老爸上大餐了。老爸拿著竹片：終於該我出場了，光說說他能記住，能考好？看我的！
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老婆：""我要跟你離婚！""我：""怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？""老婆：""結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？""我：""山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。""老婆：""滾！""
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小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑的沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完50塊錢，小侄子淡定的從書包里掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……
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我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了……
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媽媽縫製了幾雙布鞋在自家門口擺了個小地攤，媽媽有事讓兒子看一會，兒子貪玩，他就把自家的小狗拴在小攤邊讓狗看著。媽媽拽著兒子一邊往家走一邊罵：「看把東西丟了，我非打死你不可！」到了家，東西一件沒丟，狗丟了。
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