國內缺乏的同理心教育，美國人卻這麼重視！

作者簡介：思小妞，坐標美國，媒體人、專欄作者，著有《焦慮突圍：如何利用焦慮過好這一生》。

在美國生活的這3年里，聽到最多的一個單詞就是sorry。美國真的是一個很喜歡說sorry的國家，他們的sorry通常包含三種含義：

第一種是對自己犯的錯誤道歉。比如，孩子在公園玩滑梯不小心踢到了對方、或者對別人吼叫，類似這種情況家長一定要求孩子先道歉。第二種是為可能會對別人造成麻煩說抱歉。比如，在狹窄的走道上迎面走來兩個人，彼此經過時對方會說sorry，雖然沒有肢體碰觸，但他們覺得有可能還是給對方造成了困擾，出於禮貌說sorry。第三種是出於禮節而說。比如，當對方和你說一件自己不幸發生的事情時——親人過世、車子壞了、太忙錯過了飯點——這時一句「I am so sorry」是必須的，這裡的抱歉有更多同情的意義在裡面。

這種sorry的態度是挺不錯，但聽多了總會覺得流於形式，尤其是第二種和第三種，我並沒有真的給對方造成困擾，或者和我聊天的那個人根本就不熟、甚至是陌生人，這時你也要一隻手扶在胸前一本正經地說「I am so sorry」，說實話，是不是有點假？

有一次，我把這個想法告訴了孩子的老師Ariel，她說，美國的學校非常重視會說sorry這件事，甚至會安排專門的禮儀課教孩子認真道歉。Ariel說，雖然是簡單的一個單詞、一個短句，但卻是培養孩子同理心（empathy，也譯作共情）的基礎。

簡單來說，共情就是對別人的痛苦感同身受。為什麼美國的教育對共情的培養特別重視？

首先，我們寄希望於發生在孩子身上的所有美好品質，比如善良、友愛、堅強等幾乎都需要共情做基礎。一個對他人痛苦冷漠的人，很難想像他善良吧。

其次，理解和嘗試感受別人的痛苦，可以阻止孩子去傷害他人。

比如，一個攻擊性強的孩子，他只有真正感受到傷害別人的同時自己內心也是難受的，他才能發自內心的去停止攻擊，而不是暫時迫於家長的權威、體罰才停止。

最後，只有真正做到共情，孩子才會願意承認自己的錯誤、伸出援手幫助他人。也就是張愛玲說的「因為懂得，所以慈悲」。

而同理心的培養在目前國內的家庭和學校教育中還比較缺乏，所以才會頻頻出現這樣的親子慘案新聞：

缺乏溝通、不善表達、忽略孩子的感受、邊界意識模糊……這些經常被育兒專家耳提面命的問題本質都是缺乏同理心。很難想像一個沒有同理心的家長能培養出一個同理心健全的孩子，而一個缺乏同理心的孩子很難成為一個好人、甚至是正常人。所以，讓孩子養成同理心這件事刻不容緩。

培養同理心第一步

先讓孩子學會表達自己的感受

不少家長應該都碰到過這樣的場景：孩子把自己的房子弄得亂七八糟，你想讓他收拾乾淨，但他無動於衷。這時你會怎麼辦？

一些缺乏耐心、脾氣暴躁的家長可能直接就開吼了，孩子如果還不執行、頂兩句嘴，家長可能就要動用武力解決。但我們是尊崇科學育兒的家長，怎麼能訴諸於吼叫和武力呢？

我們首先要做的是給孩子耐心解釋：寶寶，你看房子這麼亂多不好啊。你想找東西也不好找，說不定還會被地上亂七八糟的物品摔倒。能把房間打理好的人才是有條理的人，而有條理會讓你一生受益無窮……（後面省略一萬字）。說到口乾舌燥，有心一點的孩子可能會動彈一下，但更多情況是你說了一堆道理，孩子還是無動於衷。

既然解釋不行，那就換個招吧，育兒專家還說過，給孩子一些建議，讓他們執行起來有頭緒。於是，畫風變成了這樣：寶寶，你可以先把被子疊了，然後把垃圾筐倒了、書都放回書架上，10分鐘就可以搞定了。

孩子「嗯」了一聲，身體依舊很誠實的沒有動。

為什麼吼娃、解釋和建議都不好使呢？動用家長的權威可能會一時有用，但長此以往孩子對吼叫免疫了，就會無動於衷；而解釋和建議也會失效，是因為家長所說的那些話孩子聽過很多次了或者早都理解（作為家長我們經常會覺得孩子還小，其實他們心智發展的速度比我們以為的快很多），你說的理由並不能打動他。

更重要的一點是，無論是解釋還是建議，全程的主導者都是家長，孩子始終處在被動位置，是接受「指令」的那個人，難免有逆反心理。

如果換個思路，讓孩子在動手打掃前，先問問他待在亂糟糟的房子里，自己有什麼感受？家長看到這樣的屋子又是什麼感受？如果有客人來做客他們是什麼感受？問問孩子如果你去別人家做客，看到這樣的房間心裡是什麼感覺？結果也許會大不同。

一切先從感受出發，這就是美國老師培養孩子共情能力的方法。

想要理解別人的感受並感同身受，第一步先要學會表達自己的感受。

中國人喜歡看淡或隱藏自己感受，比如同樣是孩子摔倒後哭這件事，中國家長通常會先勸慰孩子「不哭」、「要堅強」，而美國家長則是詢問感受，「你摔疼了吧？」、「媽媽知道你很疼」。

在孩子的心智還沒有發展成熟前，他們的行為都是以感受為基礎的。他們必須先了解並認真對待自己的感受，才能關注並認真對待別人的感受。所以，美國老師非常鼓勵孩子說出自己的感覺和情緒。

從3歲開始（甚至更小），美國老師會教孩子認識有關感受的基礎辭彙，最常用的方法是「虛擬情景對話」：假如愛瑪的氣球被別人搶走拿去玩了，愛瑪也許會？

學生可以在情緒卡片里選擇傷心、生氣、失望等各種詞去填充。

稍大一些，老師不僅讓孩子說出情緒，還要教大家如何處理情緒。我曾在教室見過類似這種Feelings Workbok的練習冊，每一頁都是一種獨立的情緒，可以做成海報，教孩子識別和應對此類情緒的發生：

比如，針對失望這種情緒，可以讓孩子嘗試畫出自己的臉、羅列出可能讓自己感到失望的3件事情、用自己的話去定義失望的含義、面對失望時自己可以做哪些事處理這種情緒。

在孩子的人際交往中，美國老師總結了一套簡單的模板讓孩子說出自己的感受：

培養同理心第二步

讓孩子學會置換感受

掌握情緒類的辭彙並表達出來是培養共情的第一步，接下來的重要一課就是學習置換感受。

孩子對共情之所以難理解，主要是因為在「同一件事不同人會有不同的感受」，以及「同一件事自己可以有不同的感受」這兩個情景中的訓練不夠。

兒童心理學和行為學專家早有實驗證實，孩子4歲時就能對一些「複雜」的情緒有感覺。

比如，自己和小夥伴在外面玩得很開心，但沒有按時回家，家長可能會擔心；面對登台表演才藝這件事，自己會覺得光榮、同時也會覺得緊張。

這些對複雜情緒的認知都是培養共情的「先天基因」，只是過於細微容易被沒有受過專業訓練的家長忽略。家長要做的就是可以像美國老師那樣，通過Empathy Games做練習。

美國老師會在卡片上寫下各種場景中發生的事件：在公園裡他摔倒了、他沒有按時完成作業、她幫同學擦了桌子……

初階玩法是問孩子：他會有什麼感受？

更複雜的玩法是：他有什麼感受？/他的朋友/家長/老師會有什麼感受？

虛擬情景練習後，家長可以再舉實例，比如像前文提到的不收拾房間啊的例子，這時孩子更好理解、也更願意配合。

Empathy Games的進階玩法是在詢問感受之餘，讓孩子學會從其他線索來判斷一個人的感受。

還是用前面打掃房間的例子做範例，除了詢問自己和家長面對亂糟糟的房間有什麼不同感受外，可以問孩子：你如何通過看/聽來知道媽媽對這件事的感受？

鼓勵孩子通過注意別人的面部表情、語音語調、身體語言等線索來思考別人對某件事的感受，可以讓孩子更好的建立起共情。

培養同理心最後一步

讓孩子真正學會表達歉意

共情未必都與道歉有關，美國學校重視道歉是因為孩子年紀尚小時，總會有意無意對別人造成困擾和傷害，所以學習道歉是一門必修課。

中國家長也在乎孩子道歉這件事，但要麼流於表面，要麼以降低孩子的自尊為代價。

「快和姐姐說對不起」、「你不道歉媽媽不喜歡你了」......類似這樣的話我曾在國內的朋友、同學那裡聽過很多次。結果通常有兩種，要麼是孩子乖乖道歉了，可明顯不情願，要麼是憋著勁兒就是不開口。

當孩子不理解需要道歉的原因、以及自己的行為給別人帶來怎樣的感受和後果時，僅僅單純說「對不起」是沒用的。

所以美國老師會教孩子什麼是正確的道歉，也就是下面道歉海報里的四個步驟：

我們可以看到，說「對不起」只是道歉最表層的內容，真正的道歉更要能做出彌補、對未來有指正作用。

綜上所述，美國學校培養孩子共情的方法對家長有一些借鑒作用：

• 讓孩子充分理解各種情緒類的辭彙——沮喪、傷心、驕傲、生氣、快樂……
• 鼓勵孩子經常表達自己的感受，積極和消極的事情造成的感受都需要說出口，這是培養共情能力的重點；
• 多問問孩子別人會對這件事有什麼感受，讓孩子明白同一件事每個人可以有不同的情緒；
• 教孩子如何認真道歉，這不僅是共情能力的基本功，更是做人的基本功。

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