小孩貪玩愛鬧，除了吼，家長還能做什麼？家有小孩的不妨看看

有個家長，周五的晚上帶著孩子從奶奶家回來，路上跟孩子約好回家複習，孩子也答應了。

可是，走到自家樓下，發現有別的小朋友在玩遊戲，孩子一下子被吸引了，立刻加入。

媽媽還惦記著複習的事情，拚命催孩子回家。孩子不斷地推託，要再玩一會兒。最終，媽媽失去耐心，硬把孩子拉回去。

回家後，孩子還不肯複習，當媽的就更生氣了，對孩子發了一通脾氣：「明明約好的事，你中途在樓下玩遊戲。好不容易把你拉回來，還不行動，實在太氣人了！」

遇到這樣的「熊孩子」，家長應該怎麼辦呢？

放下期待，分層設立目標

媽媽著急上火，是因為心裡預設了一個目標——希望孩子回到家就好好複習。

她認為孩子應該做到。孩子不符合自己的期望，於是媽媽的憤怒就像火一樣蔓延開來。

我給媽媽的建議非常簡單：放下你心中的期待，同時要分層設立目標。

通常，家長心中習慣性認為孩子「應該做某事」，一旦孩子沒做到就會失望。

在我看來，「應該」是一個既霸道又蠻橫的詞語，武斷地製造出很多脫離實際的目標，忽略了孩子的真實水平和具體困難，而且這個目標是一個點，是剛性的。比如，一旦目標是90分，就算達到89分都算沒完成任務。

分層設定目標則不同，它可以保持彈性，隨時調整。它不是一個點，而是一個區間，是對即將發生的事情一個合理預測。

事實上，我們很難根據孩子的情況精準地設定一個點。孩子的內在狀態、心情、突發事件等，都會改變孩子的行為，進而影響目標的達成。

僵化地緊盯一個目標，會「雙輸」

像案例中的這個媽媽，她的目標非常單一，就是「周五必須複習字詞」。

很顯然，孩子答應回家複習是真心的，關鍵是樓下小朋友的遊戲臨時吸引了孩子的注意力。而媽媽沒有考慮這個因素，僵化地盯著心中的唯一目標，就特別容易引起衝突。

我和這位媽媽就這件小事進行分析，看應該怎樣分層設定目標：

最低目標是，孩子玩了一整個晚上，但沒有複習字詞；中等目標是，玩夠了回家複習一部分；最好的目標則是，玩夠了，回家後任務全部完成。

這三個目標，不管怎樣，至少能保證一個收穫，那便是孩子痛快地玩、徹底地放鬆。

如果臨時調整，給孩子空間，讓他盡興地玩，玩得高興，回家後讓他複習字詞，孩子答應媽媽要求的可能性很大。

遺憾的是，媽媽始終盯著心中的目標，卻得到了一個「雙輸」的局面：孩子玩得不盡興，字詞也沒有複習，結果雙方發生衝突，影響了彼此的心情。

對孩子行為有預測，就不會情緒失控

再如，媽媽外出前，約定好孩子在家裡複習功課，孩子答應得很好。可回家後，媽媽發現孩子正在看電視，作業只完成了一半，立刻火冒三丈。

從設定目標來看，當孩子答應了約定，媽媽就信以為真，認為孩子會自覺完成全部內容。然後發現孩子沒有做到，很生氣。

其實，這位媽媽要根據孩子平時的表現來判斷一下，哪怕他信誓旦旦地答應了，也未必能做到。

因此，有必要預測一下各種情況，比如，最低目標是只做一點兒；中等目標是做完了，但質量不高；最高的目標是全部完成，而且質量上乘。

同時，要根據孩子的表現，大致預測一下哪種結果可能性最大。

這樣，最後發現孩子不盡如人意，雖然有些失望，但也在意料之中。

我們還要為每個目標的出現準備好對策。不管出現哪種情況，都不會因為束手無策而導致情緒失控。

也許你會覺得這樣很累。

的確，最開始這樣做，需要家長付出主觀的努力，慢慢地，家長就能非常快地判斷出狀況，準備好應對策略。

這樣與孩子的相處就會越來越順。

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