「做錯事」的那個孩子，誰又懂他心裡的苦？

文|CC爸媽

01

最近CC在學輪滑，周末去姥姥家也要帶。

小表弟看到姐姐腳踩風火輪，顫顫巍巍的樣子，更是覺得新鮮，一直跟在姐姐左右。

我們一直提醒，不能離姐姐太近哦。姐姐站不穩，可能會砸到你。

就在CC停下來歇腳的功夫，我們也都停止了護駕，小表弟突然就走上前來、雙手張開準備要推CC一把。

CC本就站不太穩，正調動全身的平衡細胞在與腳底下那雙鞋子較勁。

看小表弟作勢要推，嚇得花容失色，大喊「別推我！」

圍觀的我跟C爸也是一驚，下意識的脫口而出：哎呦，別推！

得，就這幾個字。

小表弟哇一聲哭了起來。

那委屈的樣子，好像被推的是他一樣。

還好周圍沒人，不然還以為我們一家三口在欺負小表弟。

哈哈，開玩笑啦！

還好周圍沒人，不然小表弟可能又要挨批評了。

最近小表弟常因此挨批評，因為他似乎總是沒理、犯錯的一方。

或者搶姐姐玩具，或者偏要吃超份額的冰淇淋。

但明明是他犯錯，或者他要求不合理，被制止的時候，他還先哭起來了。就像很多媽媽留言的類似問題：寶寶最近常常做錯事，還不能批評，因為還不等你開口， 他先哭上了！

嗯，跟這個階段的小表弟簡直一毛一樣。

02

這讓我想起2歲時的CC，下樓去公園玩，看上了別人正在玩的鞦韆，上前就想把人家拽下來，自然被我眼疾手快的制止了，但這一阻止像是捅了馬蜂窩，她不僅沒有停止，反而不依不饒的偏要把人家抓下來，我只好抱離現場「教育」。

因為處理老油條CC我已相當老練，如今新兵蛋子小表弟，更是手到擒來。而且總的來說，小表弟的性情比CC要溫和多了！

我先一把抱起，因為眼瞅著，他就惱羞成怒的準備真的推一把了。

來，大姨抱抱，先抱抱。沒有教育，沒有批評，只這樣抱著，還在我懷裡掙扎著偏要再去推姐姐一把呢！

我稍微抱得遠了一些，開始施展戰術：

弟弟是不是嚇一跳？覺得很委屈，因為大家不讓你碰姐姐。（共情）

弟弟哭的更厲害，沒搭理我，依然在我懷裡掙扎著偏要再去推姐姐一把！

那跟大姨說說，你為什麼要推姐姐呢？你看她站都站不穩，一碰就倒啦，你想要姐姐摔倒嗎？（共情+引導說出想法）

不摔。

對，我也不想讓姐姐摔倒，那我們不推了好不好？（引導正確做法）

推、推。

為什麼一定要推？

不走、不走。

哦，所以弟弟是看姐姐滑不動了，想要幫忙對嗎？

嗯。

啊，我們弟弟好棒呢，還想著幫助姐姐，不過推姐姐就倒啦，我們站這給姐姐加油好不！（引導正確做法）

好。

明白了原因的我，還是忍不住感嘆，幸好沒有武斷的下結論，不然小表弟又要受委屈了。

習慣認知和固定思維在養育孩子的過程中特別可怕，因為我們總是習慣從自己的角度出發看問題：

我們認為，那個推人的、搶玩具的、主動發起攻擊的孩子就是在做錯事。

做錯事的孩子就應該被批評。只有批評他，嚴肅的制止他，他才能停止不當的行為，或者有所悔改。

所以我們下意識的去安慰被傷害的孩子，指責做壞事的孩子。

但結果，他並不會因為你的批評而悔改，反而會因為你的批評和指責更加惱羞成怒，心有不甘。

難道不是他犯錯傷害了別人嗎？難道不是他應該承認錯誤嗎？他為什麼還這麼憤怒？

因為大部分「犯了錯」的孩子，在看到父母第一反應之時，都知道自己錯了或者自己當下的行為是不被允許的。

而此時他心裡的戒備的那根弦就綳上了，他全身進入的是備戰狀態。

而如果你的態度正好是反對、指責、責備，那麼孩子就感覺不到自己是安全的，依戀關係也被破壞了，出於自我保護，他的第一反應便是反擊（可能是哭鬧，也可能是訴諸暴力）。

我們常說，想要解決孩子的問題，先解決他的情緒。

只有孩子在情緒上被接納，心裡上有安全感的時候，才會願意改變自己的行為。

所以，在孩子備戰狀態時，我們只有通過共情去跟孩子連接，讓他感覺到你的柔軟，知道你不是敵人，他才會願意放下盾牌，跟你和解。

否則他大哭大鬧想要證明的，早已不是是非本身，而是你是否依然愛他。

當孩子之間因為衝突、或者不管是什麼原因的情緒崩潰時，比起判斷對錯更重要的是，讓兩方孩子都有的安全感。

那個做錯事的孩子，同樣需要共情，需要被安慰，而不是一味被指責。

03

另外，關於犯錯這件事，我還想嘮叨兩句。

大部分「犯了錯」的孩子，在父母的第一反應之下，都知道自己錯了。但這裡面涉及到兩種錯誤。

一種是大人與孩子達成共識的錯誤。

比如不遵守規定和秩序：搶玩具、打人、插隊，諸如此類。再比如違反與父母的協商：說好了看兩集電視，偏要再看一集，說好了一天一顆糖吃完還要。

這種雙方達成一致的錯誤，大多數屬於試探底線，不必一味的遷就，該堅持的要堅持，但是態度也不用必須強硬，依然需要共情，你只平靜的堅持你堅持的，給娃重複規則和約定。如果拒不執行，那就自行承擔相應後果。

就像前面我寫的，CC偏要搶別人正在玩的器械例子：

• 媽媽知道你很想玩，不想等是不是？

  （共情）

• 不過每個人都要排隊的，先到先得，你也不想別人搶你對不對？

  （重複規則）

• （如果固執己見）

  好吧，如果你偏要搶，也許你今天不適合在外面玩了，我們就只能回家自己玩了。

  （交代違反規則承擔的後果）

• 你是願意等一等，還是媽媽帶你回家玩點別的？

  （再次給出選擇）

明白你能體會他的心情之後，大部分的孩子是可以接受規則的，承認錯誤，並且願意改正或道歉的。

另一種是大人單方面以為的錯誤。

比教明顯的是小表弟的例子：小表弟推人，大人以為他是幹壞事，其實他是好心推姐姐往前走，如果這被冤枉了，孩子得多委屈？

類似的還有手部敏感期的打人抓人、物權敏感期的不分享，執拗期的認死理兒。其實都是每個孩子發育都會經歷的必然階段，不能因此貼標籤覺得是孩子錯了。

具體敏感期參考這篇，我就不展開了《誤會寶寶的這些調皮行為，原來都是因為敏感期！》

不太明顯的，是規則或約定不明確，大人憑自己的判斷做決定的。

比如冰淇淋、糖或動畫片。

很多媽媽都說不能吃太多糖（冰淇淋），但什麼是多什麼是少，全憑心情，也不跟孩子說明理由。

心情好（或懶得管時）三、五個也盡情吃；心情不好（有精力管時）只一個，吃完絕對別再想著第二個！

那如果此時娃一味的要求再吃一個再吃一個，大人眼裡就是錯的，但是孩子不是這麼認為啊，那些都是讓他感到快樂的東西，追求快樂，爸爸媽媽怎麼就不給好臉色的批評教育呢？

更何況，昨天還讓吃3個，今兒就不讓吃了，能不火大嗎？！

所以，一切處理孩子情緒的技巧，出發點都是尊重他、理解他、愛他！

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