「溫柔而堅定」地教育孩子，他卻說恨我！

文／沐辰

昨天，我在群里問了一個問題：大家是否認可「溫柔而堅定」這種教育方法？

群里的媽媽頓時炸了。

一部分的聲音是：認可，但做不到。

很多家長和我一樣，覺得不認可。

其實，在兒子三歲的時候，我用過一次所謂的「溫柔而堅定」。他從小喜歡看繪本，每天晚上的故事時間更是雷打不動。那段時間他特別喜歡「耍賴」，事先說好的講三本，講完後他一定要再加一本。你選四本，再加一本。你選五本，再加一本。一開始我還為孩子愛聽故事而竊喜，很快就對這種無賴行為吃不消了。某天晚上我對他說，今天晚上講五本，我們說好了講五本，媽媽講完你不可以再加一本，即使你要求加，我也不會講，你哭也沒用。他點頭：好！五本講完。「媽媽，再講一本，一本本就好。」……我告訴他，媽媽知道你想再聽一本故事，但是我們提前說好了，就一定要做到。於是我坐在旁邊，看著他由一開始的強忍，到後來的莫名委屈，再到後來的小聲抽泣，嚎啕大哭。而我，就一直這樣「溫柔而堅定」地陪著他，沒發脾氣，軟言安慰，直到他最後哭累了睡著。

只這一次，我和孩子卻都感到元氣大傷。

從此以後我再也沒有用過這種方法。

很多父母都覺得「溫柔而堅定」真像是專門來解救自己的良方，既不傷害孩子，自己又不致失控發脾氣，還能順利解決問題，堪稱完美。

大部分父母誤解了「溫柔」的定義

不止是父母，現在很多影視作品，都對「溫柔」這個詞有很大的誤解。

溫柔不是低頭沉默，不是安靜少言，不是刻意壓低聲音說話死氣沉沉。

溫柔是一種從骨子裡散發出來的善解人意，為他人著想的氣質。

有句話形容分手後的戀人：不打擾，是你最後的溫柔。

對家長來說，我們對孩子最大的「溫柔」，就是理解他，接納他。

而不是像前文中我的做法那樣，把溫柔變成冷暴力，和孩子僵持。看似你沒有發脾氣，沒有吼孩子，但對於孩子來說，他們感受到的，是父母的無動於衷、冷酷無情。

武志紅老師這樣評價「溫柔而堅定」：飽含敵意的堅定，充滿誘惑的虛情。

李雪老師這樣評價：簡直跟恐怖片一樣，你不聽我的，我就「溫柔而堅定」的折磨你直到你服從為止。

你制定的規則是否真的「合理」？

通常來說，「溫柔而堅定」是用在規則的設立和維護。但是卻很少有父母在堅決維護規則的同時，問問自己，我們設立的規則，是否真的合理？

前文我只說自己「溫柔而堅定」地拒絕兒子再看一本書，卻沒說後續。

那晚，耗時一個多小時，他終於哭累了，要睡了，臨睡前，抽噎著對我說：媽媽，明天晚上能不能多給我講個故事？

我哽住。

原來，一開始約定好的講幾本，只是「分內」。對於孩子來說，多出來的這本，就好比是媽媽偷埋在碗底的那個荷包蛋，是額外多出的一個吻，是媽媽對他「多一點」愛的表達。

他只是要我多愛他一點而已，我是他的親生媽媽，為何要對自己的孩子立這麼殘忍的規矩？我究竟為何要把我和孩子的生活過成冷冰冰的方程式？

更可恨的是，我竟然從頭至尾，冷眼旁觀他的傷心難過，還自以為是為他好！

第二天我主動多給兒子講了一個故事。問起他昨天晚上是不是很難過，他一頭鑽進我懷裡：媽媽，那時候我有點「恨你」。

……

「溫柔而堅定」，

裹著糖衣的炮彈！

試問，當我們明知道自己做錯了，面子上下不來台，但是伴侶卻表明態度，我可以溫柔陪伴你，但是我誓死不認同你的做法。

你會如何？

或者，因為一點小事和伴侶發生衝突，你哭鬧發脾氣，伴侶卻始終不還嘴不回應，一副「我不和你一般見識」的模樣。

你待如何？

前兩年有一篇《婚姻里最毒的伴侶，並不是會出軌的那種》紅遍網路，大意是說，在婚姻里，最毒的伴侶並不是對方會出軌，而是，無論你是爭吵還是打架，對方都漠然，不參與不配合不反應。

電影《無問西東》里，許老師就是這樣的人，無論妻子劉淑芬如何鬧、折騰，他都漠然，毫無反應，你摔了我的杯子，我就用碗，你摔了我的碗，我就用飯盒。

劉淑芬說，別人只看到我怎麼打你的，但是沒看到你怎麼「打」我的。

他說：我什麼時候碰過你？

她回答：

「你對我的態度是打在我心上。」

「你讓我感覺，自己是最糟糕的人。」

正是你的沒碰過我，我所有的一切你全都視而不見，才是最痛的「打」。

我們對孩子使用「溫柔而堅定」，帶給孩子的，恐怕就是這種「最糟糕」的體驗。他們的語言表達尚不完善，無法準確表達出心裡的感受，但是那種血淋淋得不到回應，整個世界彷彿只有自己一人的恐慌感，卻是真實存在的。

那我們面對孩子的無理取鬧，應該怎麼辦，就這樣束手無策嗎？

其實，我們至少可以做到下面幾點：

1.少對孩子說不

很多父母自己可能沒發覺，他們在教育孩子的時候，會習慣性地說「不」。

我觀察我家先生就是這樣，在他帶孩子的時候，孩子像他提一個要求，比如講一本故事，帶他去公園玩，或者買個棒棒糖，先生的第一反應永遠是：不行！

孩子問：為什麼？

這時他才下意識開始找理由，因為爸爸工作很累啦，因為故事要到睡前講啦，因為多吃糖對牙齒不好啦！等等。

這些不是理由的「理由」，其實根本說服不了鬼精的孩子。

「不」這個字，是有其使用效力的，如果頻繁使用，必然會失去它原本該有的作用。

我有個朋友就是這樣，她一般很少對孩子發脾氣，但是當孩子真的做了什麼超越她底線的事，她一個瞪眼，孩子就乖乖收手。

作為家長，我們只需設置一個大範圍，只要不超過這個範圍，那就任由孩子折騰。

要養出一匹千里馬，就要給他一片遼闊的草原。

這裡寫上我對孩子的一個大範圍要求，僅供大家參考。

1. 安全。

安全無小事。涉及這個部分，我的原則是沒有第二次，第一次犯就要走屁屁。

2. 不傷害自己。

身體髮膚，受之父母，無論面對任何事情，都不能以傷害自己來達到目的。

3. 不危害他人。

這是最一個人活在世上最基本的道德底線，沒有商量必須遵守。

4. 不妨礙社會。

這是一個公民生活在社會大環境里的最基本操守。

2.「溫柔而堅定」，

不如「嚴肅而堅持」

有父母會問，那孩子無理取鬧的時候，就任由他鬧？或者乾脆讓步，讓他做一個熊孩子？

在我看來，與其「溫柔而堅定」，不如貫行「嚴肅而堅持」。

嚴肅，至少表明你的態度立場。讓孩子明白你不是在開玩笑，而是很嚴肅正經地對待這件事。

而溫柔，可能讓孩子不明所以。媽媽好像沒生氣，那是不是我這樣做其實也可以？

你設置的規則應該是牆，讓孩子一眼就明白不可穿越，繞路而行。

而不是一扇透明的玻璃窗，任由孩子像被關在屋裡的小鳥一樣一次次撞上去，卻始終不得其法而出。

下一次，他可能還是「看不見」這扇玻璃窗，依然頭破血流地撞上去。

那才是真的殘忍。

3.不進行人格攻擊

很多父母在面對孩子「不聽話」時，就會變得氣急敗壞，口不擇言，只想用最惡毒的話來傷害孩子。

在我看來，就算真的管不住自己，朝孩子發脾氣，吼叫，甚至打罵，都沒關係，請你在做這些的時候，牢記四個字：就事論事。

你可以大聲吼叫：你做這件事媽媽真的很生氣！

你可以大聲批評：你這樣做媽媽簡直太難過了！

但是請記住，不要對孩子進行人身攻擊。不要說類似於「蠢貨、豬頭、你無藥可救了！」這樣的字眼。

孩子會信以為真。

4.家長也是人，

負面情緒也需要得到發泄

這也是最重要的一點。

很多文章要求父母不能吼孩子，不能發脾氣，不能打罵，這樣對父母未必太過苛刻。畢竟父母也是人，不是神，他們也會有情緒，也會感到憤怒、委屈、失望，而對於情緒，大人和孩子一樣，最好的辦法，永遠是堵不如疏。

讓家長一直保持「溫柔而堅定」，其結果就是家長很可能會「內傷」。這種內傷憋悶在心裡，長期積壓，總有一天會以另一種方式爆發。與其這樣，不如讓家長在拒絕孩子時，用嚴肅的態度來進行。這樣既表明了態度，也能夠有效阻止孩子不恰當的行為言行。

只有家長用合理的方法疏發了負面情緒，才能更好地和孩子相處。這才是家長和孩子長期相處最合適的方式。

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