愛上他之後才發現原來我們只是陌生人：得不到父愛，無法好好戀愛

關鍵詞：父愛缺失

題主：女

問：我，95年，155cm，45kg，身材不錯，長相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，長相中等。

去年通過網路認識，他留言了我一個擇偶想法的留言，加了貼吧好友。

聊了不到兩個月加微信。加了微信之後我因為難以解決的家庭問題向他提出借錢（感覺他家庭環境還不錯，借的錢不會影響他的生活），當時因為不熟，只想度過難關，然後再還給他，算是一個算不上希望的救命稻草吧。他是一個疑心很重的人，但是最後還是同意了。

我們到現在一年時間，一共見過四次。第二次和第三次之間他有跟前女友發生關係，當時我們也不是男女朋友。第三次發生關係，前兩次他來找我，後兩次我去找的他。

在一起的時候他會給我做飯，系鞋帶，洗內內。我想吃啥就帶我去吃啥。在一起所有花銷都是他負責，相處比較融洽。他不太信任我，不願意我看他手機，不告訴我密碼。

每次分開之後，就會有問題，準確的來說是我覺得有問題。認識時間越來越久，我會越來越依賴他。希望能經常聯繫，跟他表達過，感覺他並不在意。在我跟他聊了之後第二天發早安，他回早，中午我發信息他回…。一旦我發的信息他不能給我積極的回應，我就會暗示自己他不喜歡我，不在乎我，我也不要喜歡他了，讓自己不把他看得那麼重，心裡就能少難過一點。

我知道這是我在保護自己，但是我怕自己判斷會錯誤。我是一個缺少父愛的人，看似生活很豐富愛好多，但其實沒有安全感，習慣獨自一人。我怕我的想法只是我過度保護自己，會因為只想保護自己而忽略掉他的喜歡和付出，曲解一些信息。

希望冷大能以旁觀者更理智的角度幫我分析一下，該不該繼續？

冷愛回復：

你說你是一個很缺少父愛的人，我想其他的讀者中也許也有很多這種缺乏父愛的人。

不管是父親健在卻缺位在和沒在一樣的，還是說父親已經不在了。缺乏父愛的人往往會呈現出兩種極端：一種是過度的自我保護，另一種是過度的自我敞開，兩者都缺乏中間態。

而會產生這種情況的核心原因與動力，就是因為缺乏父愛所帶來的紀律性，人無法按照規則去看待這個世界，也無法去探索這個世界，更沒有勇氣去看這個世界。

所以，在你和他這樣的關係裡面，這樣的一種動力和影響會不斷出現。

比如你會說「加了微信之後因為家裡難以解決問題，於是我向他提出借錢，僅僅是因為我感覺他家挺不錯的，借了錢也不會影響他的生活」，這就是一種典型的缺乏規則缺乏紀律性的表現。

你和他只是網友關係，說白了就是陌生人，什麼關係都不是，但你卻會像他借錢，並且借錢的理由居然是「他的家庭還不錯」！

那你怎麼不說你可以跑去銀行搶錢因為銀行很有錢對它沒影響呢？因為不影響銀行所以你可以去搶銀行嗎？絕不是，也絕不能。

與此同時，寄希望於一根救命稻草的本質，也是你無法探索這個世界的產物。所以在這之後相同的錯誤模式你依然是不斷地重現，比如你和他發生關係，以及再後來的關係定位等等，這些都是你缺乏規則感的表現。

再比如你和他在能否看手機上面的分歧也是同理。如果你和他在關於能否看彼此手機的方面可以達成一致，雙方同意是可以互相看的，那麼也不會出現他不告訴你密碼這樣的事，這就是因為沒有規則。

所以你和他之間，就是現如今這樣的一段關係。至於「該不該繼續？」從你和他之間的聊天記錄來看，大部分是你在聊，而他只是很簡短的予以回應。從這一點來看，在你和他的這段關係當中，是你比他更需要這段關係。

所以，如果你打算繼續和他的這段關係，那麼你需要重溫我國慶期間推送的那幾篇有關愛的藝術的解讀，特別是重溫愛的紀律，這是你這種缺乏父愛的人最應該去學習的。

我想，在國慶期間我推送的文章，就是送給所有缺愛特別是缺少父愛的女人們的一份最好的禮物。

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