垃圾愛情遠比不上高質量單身
如果你要談戀愛了,除非這個男人,可以讓你比單身時過得更好,不然何必為了那個人放棄單身。
我看到過太多故事,那些傻姑娘以為付出所有就能捂熱男人的心,最後不但遍體鱗傷,還涼了自己的心。
愛情里,你不必過分強調自我,但切忌丟失自我。
我們在普通的人際關係里,時常提醒自己,太過善良,太過心軟,是不會被珍惜的。那為什麼,放到愛情里,你就忘了呢?
你發十條微信,他回一條,還是個「哦」;
你撒個嬌,他嫌煩,你傲嬌一下,他覺得你難相處;
他全世界最忙,忙到忘了你的存在,讓他主動,就是要他命;
你的心思他從來不懂,不是因為他蠢,而是因為他沒問過;
……
所以,愛情到底是什麼?這個問題,不同的人,有不同的答案,但有一點,一定是真理:
付出,一定要有回報。
所謂愛情,就是互相付出,你不求回報,但他得記得回報,你如果沒得到回報,請記得錙銖必較。
在愛情里,別對他太好,那樣會讓你的真心變成討好。別對他太心軟,那樣會讓你的在乎成為一個笑話。
你付出了那麼多,卻沒能嘗到甜頭,如果你把這些精力用來照顧自己,你得過得多舒服。
你捂不熱的男人就算了,請你好好暖自己的心。
請你一定要過得比單身的時候好,如若不然,寧願單身。
現代女性的情感狀況:
結婚了的,是喪偶式婚姻,沒結婚的,是喪偶式愛情。
所以,大家的感情觀已經這麼喪了嗎?
而我每天收到成千上萬的私信,裡面一大半都是說自己感情遭遇:
老公結婚之前各種喜歡我,婚後就慢慢嫌棄我變老變醜,我一開始以為只是玩笑,一直到我發現他和一個小姑娘微信聊得很歡;
和男朋友同居了,一開始還會幫我打理家務,我起初很開心,覺得他有這份心就好,可是漸漸地他就變成甩手掌柜,覺得我做這些都理所當然;
我一直以為男朋友對我是最好的,可沒想到他就是「騎驢找馬」,找到比我更好的,就把我甩了,我還傻乎乎地去求他複合,覺得是我自己哪裡錯了;
多次出軌,他都認錯,我都相信他會改,我真蠢;
……
或許「喪偶式」,只是悲慘愛情的冰山一角吧。
所以,什麼是「喪偶式」?
就是兩個人在一起,比你單身還孤獨。
蔡康永說過一段話:
「壞掉的愛情啊,如同蛀了的牙,你想若無其事的繼續依賴它,但它開始隱隱作痛了,等它痛到你受不了時,你把它從身體裡面拔除,丟開,留下一個你很不習慣的空洞。
你常要舔舔那空洞,終於漸漸又習慣,但你知道那空洞仍在,不管你拿什麼填補,它都不再是你所失去的那個部份了。」
如果那個愛情已經壞掉了,就及時止損吧。
有些痛和傷害,或許會留下抹不去的傷疤,但只有拔掉那顆蛀牙,你才能好好吃飯,好好生活,不是嗎?
在垃圾愛情里,兩個人在一起,不如一個人待著。兩個人的寂寞,真的不如一個人的狂歡。
現代人的愛情,和那個「車馬郵件都慢,一生只夠愛一個人」的時代已經不一樣了。
不要為情所困,你曾真摯地愛過,就對得起愛情本身,你該恨的就該去恨,恨過了就放下。你還有美好前程,要奔赴,還有真正值得愛的人,要守護。
我曾經採訪過很多失戀或離婚的姑娘,那些「敢愛敢恨」的姑娘,最終都重見光明:
從前,我不求他懂我寵我,但是希望他能對我脾氣好點,回家的時候能給個笑臉,能少提別人的女朋友有多好,我哪裡不好告訴我,我改。但現在,可去他的吧,我要走了,他這輩子都找不到我這麼好的女人了;
離婚三年,不想再結婚。我獨自帶著7歲的女兒。有人說,孩子沒爸對成長不好,而我覺得,一個低質量的婚姻,對她的成長更不利。我們母女倆相依為命,孩子說長大一定要養我,我特別幸福。
當那個男人第一次家暴,我就毅然決然離婚了。家暴沒有第一次,只有無數次。我不求寵愛,不求懂得,那我圖你什麼呢?
……
姑娘,不求下一站必定幸福,但求你放過自己,到不了的站,就下車。
不在乎就算了,誰還不值得被疼愛?
離開那個無限消耗你的男人,把對他的付出都給自己,給父母,給孩子,給閨蜜,你會活得更舒服,因為你會得到應有回報。
他不配擁有你,你值得擁有更好的自己。
姑娘,別輕易原諒那個傷害你的男人。
因為一次原諒,就會換來兩次背叛,兩次背叛,就會換來無數的失望。
我希望,你能永遠記得,你單身的時候,自己有多好,也希望你不要因為一個男人,讓自己成為那個連自己都討厭的人。
高曉松寫給他女兒一句話:「願你一生溫暖純良,不舍愛與自由。」
與大家共勉這句話。
希望你一生,不必非常精彩,但必須溫暖,你不必大有作為,但必須純良,不論在任何情況下,都不會丟失追逐愛的能力,也永不丟失追求自由的勇氣。
垃圾愛情,就該扔進垃圾箱。不要被垃圾污染,不要被臭味影響心情。
垃圾愛情,不如單身,特別沒毛病。
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