十大工程人的搞笑段子，我卻是含著淚看完的
1
馬路邊見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我能扶你起來嗎！正好我們工地就在旁邊。
大爺：小夥子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到個搞房地產開發的。
我：好嘞，謝謝大爺！
【內心OS：天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量呢！】
晚上下班後，我發現老大爺還在那，就問他：大爺，你這摔了一天也沒開張啊？
大爺說：小夥子，你拉大爺起來吧，我不訛你，我準備離開這個鳥地方了，這地方全是干工程的，今年工資太低了！！！
2
計量總工遭遇一場車禍後成了植物人，醫生說他活下來的希望只有萬分之一，喚醒希望更加渺茫。
但他的家人沒有放棄，他們根據總工的愛好，每天在他身邊呼喚：「項目審計通過了！」點這免費下載施工技術資料
奇蹟終於發生了，計量總工醒了過來！第一句話：「計量款業主給了沒有？」
3
去了一趟少林寺，我問大師：「我是搞工程的，每天壓力很大，不敢去飯館吃飯，不敢去商場購物，不敢去KTV唱歌，還不敢穿質量好一點的衣服，不能顧家，又掙不著錢，別人都有時間休假，而我總是白加黑五加二，偶爾休息一天，趕緊拿來補覺覺，你說我該怎麼辦？」
禪師右手捂左胸，不語。
我追問大師：「您是說不要抱怨，要問心無愧，要對得起心中夢想，對嗎？」
禪師搖了搖頭說：「你離我遠點，我是從工程行業辭職後才出家的！今天聽你又說這些，我心裡堵得慌……」
4
這天，業務經理說要來問我專業問題，檢測我近階段的工作成果。
業務經理：「先考你一個簡單的問題，暫估價和暫列金有什麼區別？」
我：「暫估價就是你是什麼樣的人，就能娶到什麼樣的媳婦，你不會因為外貌承擔更多的風險。」
業務經理：「暫列金呢？」
小明：「暫列金就像女神一樣，你沒有本事追求到手，而且現在已經是別人的老婆了。」
5
在公園和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步後，大爺沉默了很久說：「你是新手吧？」
我：「大爺你怎麼知道？」
大爺：「我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。」
我：「不是應該讓領導先走嗎？」
大爺：「我靠，小夥子你是搞工程的吧？」
6
一天，業務經理找我談話。
業務經理：「你剛來公司，不要計較待遇的問題，好好乾，多學點東西最重要。」
我：「可是我同學跟我一樣，人家在其他單位都賺了30萬了。」
業務經理：「剛畢業就賺30萬？不可能吧？？？」
我：「真的。」
業務經理：「你同學幹嘛的？」
我：「他去工地跑項目沒戴安全帽，頭被砸了，人家賠的。」
7
晚上吃著飯，手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：「喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」點這免費下載施工技術資料
我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」
電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」
我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」
我放下電話，就按著約定地點趕過去。
我一進屋哭了，原來是打麻將——三缺一。
8
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說：「就你這樣，一定考不上大學，以後只能去搬磚。」
我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。
讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。
我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學有什麼關係？
9
一高僧問我：「一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？」
我說：「我要一千斤棗。」
高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以棗，不如授人以棗樹，這個道理你懂嗎？棗你賣了就沒了，棗樹可以用一輩子！」
我說：「我要一千斤棗之後把它賣了，可以買很多棗樹苗。」
高僧：「阿彌陀佛……貧僧不想和你們搞工程的聊！錢么沒有！窮得要命！還賊會抬杠！」
10
一個搞工程的人過勞死之後，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝認為他事太多了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：「上帝呀，趕緊把他弄走吧」。
上帝問：「怎麼回事？」
閻王說：「地獄的小鬼們都被他激活了，天天搞衛生，周周開生產例會，談發展規劃，提效增量，減鬼增效，評比數據填報錯誤率。我說話都沒人聽，他還要我無條件夜班，學習工作流程，學習安全培訓，每層地獄外來小鬼的票證辦理，績效考核，轉世投胎平穩率考核，所有事故都要分享警示，地下工作者也要注重穿戴標準，基層操作工必須學會應急操作，提高服務技能，隨時歡迎各級領導檢查，讓所有鬼都滿意。」
上帝大怒：「讓他上天堂，看我怎麼收拾他！」
一個月後，閻王遇見上帝問：「那個搞工程的小夥子被你收拾如何了？」
上帝停住匆忙的腳步說：「你犯了三個錯誤，第一，你應該叫我班長，第二，根本就沒有上帝，第三，我沒時間和你閑扯，我要趕緊看公眾號，努力學習去了，明年還得考個證呢！」
