一個謊言，可能毀了別人的一生，以及你的一生！

14、幾乎都美

——靈遁者

在下雨的秋天，幾乎沒有人在意螞蟻去哪裡了？因為幾乎沒有螞蟻，能被你看見。我獃獃的坐在陽台上，望著灰濛濛的天空，那一滴滴雨落下來，就好像有人對我說：「呆瓜，看啥呢？你吃了沒？」

雨並沒有驅散西安上空的霧霾，霧霾是早上剛剛生起的，如此說來，它還是夠新鮮，夠熱乎。這讓我想起了自己的血，我牙齦很容易就出血了。而且我總忍不住去吮吸，這時候血就會吸出來。我深信這是從我還是嬰兒的時候，就已經具體的能力。

但我現在才意識到，當初我吮吸的不是母親的乳汁，我吮吸的是她的血。好在一直螞蟻，沒有乳房，不然她的孩子，會把她殺掉。我母親離我現在大概有1千里路，在陝北的黃土高原上。現在是下午5點，我猜想她正在吃飯。吃的什麼呢？一定是燴面片或者抿節。這樣寒冷的天氣，小時候，我們總是這樣吃的。

雖然說，現在都長大了，都離開了她。但她一定還是這樣吃的，過的。隔了有1千里路也是好的。至少我這裡下雨，她那裡不會下雨。

現在我自己吮吸的自己的血，那味道很鮮。有人說血的味道是鹹的，其實不算是。你一定要相信我的感覺，因為我天天吮吸。你只能說，那味道很鮮。

下雨的時候，很多人會想起她。是的，因為你的一生的中要經歷很多次下雨。有一次，必然是在雨中。那個女孩叫王倩，當我打個傘走出教室的時候。她說：「我們能一起走嗎？」

我看著她，短髮，黃色T恤，緊身牛仔褲，兩隻眼看著我。我想起來了，開第一次班會的時候，她自我介紹說：「我叫王倩，我來自東北遼寧。大家知道東北人都很爽快，我也是。有什麼說什麼，有一個名詞叫直男。我是直女，直的怎麼也扳不過來那種。」

我點頭道：「可以啊。」那天的雨，比今天的雨大了很多。她鑽到我傘下說：「我們走吧。」

剛走幾步，她又說：「你走的太快了。走慢點，地上有水啊。」

我只能放慢腳步。然後她問：「不怎麼見你說話，叫高峰吧。」

我點點頭。然後她又說：「你看你，傘都給我打了，你都淋濕了。」

我說：「沒事的。」

她說：「沒事啥呀，你靠近點。」她說完，一隻手攬著我的腰。

她又說：「你怎麼那麼緊張呢？不會是有女朋友吧？」

我趕緊說：「沒有，沒有。我是不善於說話。」

她笑道：「那你為啥不加入社團呢？選一個加入，慢慢就敢說了。」

我搖頭了，但我已經忘了，拒絕的理由了。第一次離一個女孩那麼近，可以感受她的體溫，她的氣息。把她送到寢室樓下，她說：「謝謝你，明天班裡見。」

在回去的路上，我專門挑汪水的路走，把自己的鞋子里弄的都是水。然後走路滋滋響，就好像鞋子會唱歌了。但回到寢室，我閉口不談這件事，這件美好的事情，就像打開了一扇門。打開了一扇通向異性的門。

後來，我主動拉凳子，坐到了一個女孩跟前。女孩起初沒有說話，我也沒有說話。但沉默終究是短暫的，我問了她你哪裡來的。她說：「我來自海南。」

我說：「我沒有去過海南。我也沒有見過海。」

一陣風來，我打了個冷顫，就站了起來。走進屋裡，又打了個冷顫。然後從桌子的抽屜里，拿出幾張照片，照片上的女孩，就是我主動靠近的女孩。我們談了戀愛，半年後，我按耐不住衝動，對她說：「我要睡你。」於是，我真的睡了她。

但那是很丟人的，起先我以為只有處女會疼，原來男人也會疼。害的我以為自己有病。總之，草草了事。之後，又試了幾次，才好些了。住在我對門的是她的閨蜜，第二天她敲開了我的門，對著我女朋友說：「老實交代，昨晚沒回來睡，是不是失身了。」

見我不說話，她哈哈大笑道：「老實人，也開始不老實了。」

在陰暗屋裡坐了一會，他突然做了一個決定，那就是把照片撕碎，然後扔在了垃圾筒。他開始關心一個問題了，他每天都要關心這個問題，那就是今天吃啥。他突然想到，人只會關心吃什麼，喝什麼，不會關心拉什麼？因為吃進去拉出來的都一樣。就好像，人都會死，所以不需要關心死亡，只去想如何活著吧。

如此想完，他打開冰箱看看，又到廚房走走。出來又在餐桌旁站了幾分鐘。他突然意識到，自己最近總是這樣，恍恍惚惚。就好像一個神經叨叨的中年男子了。這是可怕的，這是不可饒恕的。我必須果斷一些，更精神一些。

於是他拎著垃圾，鎖了門，下了樓。他想哼一曲歌，可一時想不到哪個歌曲好。就默默的下了樓，雨比之前小了很多，霧霾依然新鮮。他把垃圾扔在垃圾桶里。周圍沒有人，所以他給自己點了一隻煙。

在他還沒有離開的時候，吹來了一股風。風吹起垃圾桶的一隻塑料袋。一隻紅色的塑料袋，它跳出了垃圾桶，就好像獲得了自由，獲得了新生，獲得了愛。

這一刻好像似曾相識，就好像一個赤裸的女孩，在地上玩耍，跳躍。塑料袋沒有穿衣服，所以她是赤裸的。確實曾經有一個女孩，赤裸的躺著，我給她畫過一副畫，我把她畫的很迷茫，很無力，身體很扭曲，站在一條凌亂的小河裡。今天看到這隻塑料袋，我竟然看的痴了。

還有什麼比這個還美的呢？它忽上忽下，往左往右，你知道是風在控制它，可是你不清楚風如何控制了它。一種寧靜的力量，在悄悄的蔓延，直到最後一口煙吃完了，我才意識到，我應該追著那隻塑料袋。告訴它，我愛它，我想打它一頓。可是吃完了一支煙，緊接著再吃一根，有點對肺不好。更何況，前面走來一根女孩，穿著青綠色的絲襪，很誘人。我只能看看，然後轉過身去。

雨又突然大了，我下樓的時候，忘了帶傘。也或許是我故意沒有帶傘。是的，我在大學裡很少帶傘，是不是我也想像王倩那樣，想鑽到一個拿傘女孩的旁邊，讓她送我一回。

這樣想著，走著，然後我進入旁邊的麵館，要了一大碗面，然後還剝了兩瓣蒜。反正也不見誰，吃了飯就回去了，嘴裡有蒜味挺好。吃蒜和我來西安才學的，這裡有很多人吃面，要吃蒜。就好像，吃餃子要就蒜就醋似的。來到一個地方，學一樣東西，其實很難。吃蒜是比較好接受的一個吧。

在吃飯的時候，就著蒜，我看了一個揪心的新聞。一個16歲的女孩和一個老師在一起聊天的時候，被抓了。然後被審問了，女孩被關了幾天，終於承認了自己和老師有不正當關係。

那是41年前，1975年的5月晚上。因為這個事情，老師被關了6年了。他還失去了愛人，失去了工作，淪為農民工。但他一直上訴，他不服。

我想起了，1976年文革結束了，很可惜，他們倒在了黎明前的早晨。

女孩在這件事後，也成了家裡人的恥辱。但非常奇怪，提親的人絡繹不絕。有一次女孩在上廁所，聽到了原因。原來所有人，都知道娶這樣的女孩，可以不花彩禮，而且再怎麼說也才16歲，很漂亮的，都想撿個大便宜。

後來，我問這個女孩：「為什麼你要承認呢？」

女孩說：「李主任說，老師都承認了。而且我被關在裡面好幾天了，那麼黑，我又怕又冷。我以為就算承認了，也就勞教幾天。」

直到後來，我遠走他鄉，跑到四川打工，碰到了我老公，我知道這是我心裡的坎。所以我在結婚的時候，就主動和我老公說了這個事情。他說：「都過去了，我只在乎你的現在。」

但我還是要證明自己的清白，那年我22歲了。我執意要去醫院，醫生告訴我和我老公，我是處女。那一刻，我流淚了。我老公也流淚了。我不知道，我老公為什麼流淚。但我也沒有問。

「可是那一刻，你知道嗎，陳老師還在牢里。」我繼續問她。

她搖搖頭道：「不知道，我真不知道。我離開家已經5年了。沒有再回去。」

女孩繼續道：「直到過了幾年，一天，我下工回來，突然看到院子站了一個人。他很瘦，也黑了。但我還認出了他是陳老師。他以前很白凈的。」說完，女孩哭了。

陳老師對我說了來意，說他被關了6年，要上訴。需要我提供證明材料。我當然要提供，所以我寫了當天晚上的經過。在陳老師笑著離開後，我在他臉上看到了希望，我也釋懷了。但我老公好像不喜歡陳老師的到來，一句話都沒有跟陳老師說，陳老師打招呼，他都只是點頭，然後就去忙了。

「可是後來，為什麼你要說自己給材料的是假的呢！」我繼續問。

她沉默了半響，也點上了一隻煙。吃了一口煙，才說：「當年審問我的李主任給我打電話了。說你以為這是簡單的嗎？如果現在提供這個材料是真的，那麼當年你就作假了。是因為你作假，所以使得陳老師坐了6年牢。你知道現在翻案，意味著什麼嗎？你要坐牢！」

「我當時又害怕了，然後我老公也勸我。事情過去這麼久了，案子哪能說翻就翻。趕緊別瞎整了。於是我又寫了材料，說我出於同情，寫了假材料。但是我沒有想到，就因為這個，陳老師又被關了一年。」

大概幾年之後吧。我突然接到一個電話，電話一開頭就是：「小芬，你還好嗎？」我一聽電話，就聽出來是陳老師。

我只能實話實說：「我不怎麼好。得了癌症，也離婚了。現在又離開了四川。跟了另一個男人。」

他聽了沉默了良久，就說：「好好養病吧。好好養病吧。」他掛了電話之後，我哭了很久。那一刻我覺得自己此生的一切都是活該。

後來，我聽另一個認識的人說，他還在上訴，他還在打工。打工掙了錢，就去省里，就去北京。沒錢了，又回來，再打工掙錢。你知道嗎？我多少次夜裡哭鼻子。是因為這個。掙錢多難啊，可他掙了錢，沒有吃好的，也沒有喝好的。這輩子就被一個謊言給毀了。他是我喜歡和崇拜的老師啊。

41年的歲月，就像一個笑話，在嘲笑我。今年我已經57歲了，患癌多年，沒有幾天日子了。有時候我甚至會想，我患癌是罪有應得。病就像一個牢籠，把我死死的困住，而最可笑是，這個牢籠是我自己編的。

在醫院裡很無聊，我就愛看法制節目，我看了聶樹斌案，呼格吉勒圖案。「你知道嗎？呼格吉勒圖的母親，為什麼堅持9年上訴？因為她知道自己的兒子生性善良，斷不會殺人的。」把煙頭扔在了煙灰缸，她繼續說：「而我，我就是當事人。我知道陳老師沒有對我做什麼，手都沒有拉過。怎麼就被判了6年！就算真的發生什麼了，我也是願意的。何況我們真的什麼都沒有。我就是去老師家問問，有沒有我推薦我上學的消息。」

所以我決定，再次幫陳老師翻案，趁我還沒死。我最恨我此生膽小，沒注意。這此我兒子打電話罵我，說我給他丟臉了，上了新聞，他還怎麼處女朋友呢？我都沒理。其實這不是幫陳老師翻案。我以為22歲那年，醫生說我是處女的時候，我已經證明了自己的清白，可是現在我才發現，我自己比癌症更可怕。是我自己害了老師，老師始終是老師。他那樣執著，讓我覺得我比癌症可怕。我是他此生的剋星吧，最忤逆的學生吧。

我已經給陳老師打了電話了，也寫了材料了。遞到省里了，不論結果怎麼樣，我都全力去幫陳老師。

人生竟然被一個謊言謀殺，被一個謊言強姦。人生究竟該如何勇敢的去活。呼格吉勒圖，本是一個熱心的本著幫助他人的人，遭到了處決。我相信，在槍聲想起的那一刻，呼格吉勒圖依然不相信這是真的。那他會相信什麼呢？

一碗面，我足足吃了一個小時。已經成了一團了，但我還是加了點滾燙的麵湯，繼續吃完了。我在想，我也冤枉過別人，別人也冤枉過我。當我走出麵館的時候，雨停了。

周圍大樓的燈都亮了起來，預示著這是夜色下的輝煌，從我第一天來這裡的時候，我確實是這樣想的。但是現在我好像麻木了。就好像，第一次遇到女友，也是激動的，但後來麻木了。詩人說的好呀：「人生若只如初見，何事悲風秋畫扇。」

我走在街頭，路過一個送花的小女孩。她正對著一個女孩說：「姐姐，你長的真好看。送你一朵花。」

這個女孩笑著蹲下來，接過花說：「好可愛啊，小妹妹，你叫什麼？」

小女孩說：「我叫王希諾。」聽到這個名字，就好像被點了穴位似的。我站住了。希是希望的希，諾是諾言的諾。多麼切合我剛才所看所想。女孩見我看她，也看看我。她終究還是低下了頭，站起來走了。

她的背影挺美的。剎那間，你會發現，其實一切都美，或者謙虛點說是幾乎都美。美到不能承受，不能承受的時候，就哭了。

今天是雨天，今天的人生背景，就像是黑白照片。而晴天，則是彩照。同樣的，當我奶奶撫摸我的時候，她的手就像紙一樣薄，我曾經在陽光下，試著看陽光能否穿透她的手，果然好像可以。她的手有很美的歲月感和黑白感。但她的生命，承受了過多的重量，所以直不起腰來。

我回去後，燈是暗的。我沒有開燈，就慢慢走。我知道哪裡有磕絆，我知道哪裡有東西，所以我竟然在黑暗中，找到了沙發，我坐下來。心情是有點奇怪，但還是寧靜的。我想起了風中的塑料袋，不知道它現在飄到哪裡去了。當然，我也想到了那個在我摩托車後面穿著紅色裙子的女孩，她站在風中讓我給她拍照。她也不知道如今去哪裡了？這真是讓人費解啊。

我終於不怕黑暗了，不說謊言了。我也大概終於會原諒父親，不和他爭吵了，因為我承認，我吵不過他。餘生盡孤獨，不可怕。手能摸到的地方，就是我們的中心位置。在黑暗中行走，知道這個秘訣的人，寥寥無幾。

夜已經深了，其實我還有很多的話，很多的聒噪沒有說完。但我想想，夜已經深了，你們應該休息了。而且就算你們現在不明白，我相信，過一段時間，你總會明白的。

因為下雨，紅色塑料袋，一個裸體女人，母親，麵館，街頭，各種案件，你們都見過，甚至自己經歷過。這就像一個拼圖，對於人生而言，幾乎完美。幾乎完美，是我對人生的一種態度。就像她走來的樣子，也像她離開的樣子。

摘自獨立學者，作家，國學起名師靈遁者小說作品。

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