賈靜雯修杰楷結婚：為什麼用力過猛的感情，很難得到幸福婚姻？

賈靜雯和修杰楷在巴厘島補辦婚禮了！這段相差9歲的姐弟戀，今天終於修成了正果~~

同樣是姐弟戀，相差一歲的朱丹和周一圍最近卻一波三折，周一圍直男癌宣言、和異性曖昧，出軌……負面消息不斷。

從賈靜雯和朱丹身上，我們不難發現兩種截然不同的維繫感情的模式：

1.朱丹真的是個好太太，周一圍為家庭付出50%，換來她120%的付出和忍讓，連周一圍在公眾面前貶低自己的演技，她都能不言不語，沉默帶過；

2.賈靜雯經歷了一次失敗的感情，面對修杰楷並沒有芳心暗許，多虧賈靜雯弟弟搭線，修杰楷逢年過節就去她家幫忙，靠著120%的付出和堅持，才換來了賈靜雯的芳心。

明眼人一看就知道，修杰楷愛賈靜雯，願意為她付出120%；朱丹愛周一圍，願意為他付出120%。同樣的姐弟戀、同樣的郎才女貌，僅僅因為付出的方式不一樣，就產生了截然不同的矛盾和結果。

這是為什麼？

讓我們通過一個故事找到答案。

大木和小優戀愛4年了，大木喜歡小游的原因之一是她燒得一手好菜，能夠為吃慣快餐的大木準備一頓可口的佳肴。儘管小游不會收拾房間，家裡總是衣服成堆，但大木很愛小游，認為小缺點也是她的可愛之處。

兩人結婚後，小游就不常下廚了。家裡臟衣服成堆，廚房冷鍋冷灶，大木逐漸感到憤憤不平，他覺得自己被「騙」了，不願意做額外的付出。他說：如果小游不做出改變，兩人的感情會出現很大的問題。

小游無奈之下做出了改變，她開始收拾房間，可是心裡並不開心；大木認為婚後不做飯是小游的錯，他也很不開心。儘管兩人都為此做出了妥協，可是感情並沒有因此變得更好。

你認為問題到底出在哪裡？

夫妻爭吵時，我們常常聽見這樣的話：我付出更多，你付出太少，你一點也不顧及這個家！

事實上，付出並不是「一瞬間」就能完成的事情，夫妻雙方顯然不是第一時間知道對方「付出太少」，相反，他們早就知道雙方的關係不平等，但是已經習慣了某一方的過度付出，所以在很長一段時間裡都對這種不平等視而不見。

並不是長期的不平等引發了矛盾，心理學中的「相互依賴理論」證明：長時間的付出不平等，並不會讓雙方產生矛盾，可是當其中一方試圖修正這種不平等，就會造成雙方關係不穩甚至斷裂。

親密關係就像樹苗一般，「用力過猛」如同拔苗助長，表面上看長出了愛的嫩芽，可是經不起風吹雨打的考驗，稍有矛盾，就會摧枯拉朽。

一旦不平衡超過臨界點，日積月累的壓力就會將天平推倒，夫妻關係就會急劇下降。大木和小游的爭吵，表面上看是「沒有疊衣服」和「沒有做飯」引發的矛盾，事實上，這是婚前用力過猛，婚後拒絕繼續用力付出，導致關係崩塌的結果。

我們對親密關係有一個錯誤的認識：男方付出比女方更多，關係才更幸福。

其實親密關係的好壞，重點並不在於男女雙方誰付出更多，而是誰更需要這份付出，誰更願意做付出的角色。

修杰楷和賈靜雯熱戀時，真的對賈靜雯非常體貼。賈靜雯想跑步，他就做她的跑步教練；賈靜雯喜歡孝順顧家的男人，他就開車接送、下廚做飯、甚至賣力討好賈靜雯女兒梧桐妹。

修杰楷120%的付出，對賈靜雯來說剛剛好，修杰楷本人也很滿意自己的努力，因此這段付出不平等的關係，不但沒有產生矛盾，反而讓雙方都感到舒服。

你不可能要求一個急缺安全感的男人付出太多，也不可能要求一個喜歡付出所有的女人變得利己，連自己的瓶子都沒裝滿水的人，你不能指望他們能給你很多的獎賞價值。

一對利他的的男女在一起，只會越處越彆扭而已；一個利己主義者和利他主義者的結合，才是人間眷侶。我們都渴望得到一段幸福而穩定的婚姻，你的伴侶也和你一樣期待愛與被愛的感覺，然而，並不是每個人都會正確的表達愛。

婚姻把兩個有著獨立願望的個體維繫在一起，最難的不是了解對方，而是擺正自己在婚姻中的期待：你能從這段婚姻中收穫多少，跟你付出多少沒有關係，只跟你是否選對了人有關係。

和錯的人在一起，拖個地都會被嫌棄；和對的人在一起，做一頓糊了的飯也會很有趣。許多人計較著「誰付出更多」在婚姻中的重要性，卻忽視了「投其所好」才是關鍵。

當我們在婚姻中努力表現自己，付出很多以求「美人一笑」時，請記住這點：幸福的婚姻並不是付出越多越好，而是對的角色遇到了對的人。

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