賈靜雯修杰楷結婚：為什麼用力過猛的感情，很難得到幸福的婚姻？
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賈靜雯和修杰楷在巴厘島補辦婚禮了！這段相差9歲的姐弟戀，今天終於修成了正果~~
同樣是姐弟戀，相差一歲的朱丹和周一圍最近卻一波三折，周一圍直男癌宣言、和異性曖昧，出軌……負面消息不斷。
從賈靜雯和朱丹身上，我們不難發現兩種截然不同的維繫感情的模式：
1.憑心而論，朱丹真的是個好太太，周一圍為家庭付出50%，換來她120%的付出和忍讓，連周一圍在公眾面前貶低自己的演技，她都能不言不語，沉默帶過；
2.賈靜雯經歷了一次失敗的感情，面對修杰楷並沒有芳心暗許，多虧賈靜雯弟弟搭線，修杰楷逢年過節就去她家幫忙，靠著120%的付出和堅持，才換來了賈靜雯的芳心。
明眼人一看就知道，修杰楷愛賈靜雯，願意為她付出120%；朱丹愛周一圍，願意為他付出120%。同樣的姐弟戀、同樣的郎才女貌，僅僅因為付出的方式不一樣，就產生了截然不同的矛盾和結果。
這是為什麼？
讓我們通過一個故事找到答案。
大木和小優戀愛4年了，大木喜歡小游的原因之一是她燒得一手好菜，能夠為吃慣快餐的大木準備一頓可口的佳肴。儘管小游不會收拾房間，家裡總是衣服成堆，但大木很愛小游，認為小缺點也是她的可愛之處。
兩人結婚後，小游就不常下廚了。家裡臟衣服成堆，廚房冷鍋冷灶，大木逐漸感到憤憤不平，他覺得自己被「騙」了，不願意做額外的付出。他說：如果小游不做出改變，兩人的感情會出現很大的問題。
小游無奈之下做出了改變，她開始收拾房間，可是心裡並不開心；大木認為婚後不做飯是小游的錯，他也很不開心。儘管兩人都為此做出了妥協，可是感情並沒有因此變得更好。
你認為問題到底出在哪裡？
夫妻爭吵時，我們常常聽見這樣的話：我付出更多，你付出太少，你一點也不顧及這個家！
事實上，付出並不是「一瞬間」就能完成的事情，夫妻雙方顯然不是第一時間知道對方「付出太少」，相反，他們早就知道雙方的關係不平等，但是已經習慣了某一方的過度付出，所以在很長一段時間裡都對這種不平等視而不見。
並不是長期的不平等引發了矛盾，心理學中的「相互依賴理論」證明：長時間的付出不平等，並不會讓雙方產生矛盾，可是當其中一方試圖修正這種不平等，就會造成雙方關係不穩甚至斷裂。
親密關係就像樹苗一般，「用力過猛」如同拔苗助長，表面上看長出了愛的嫩芽，可是經不起風吹雨打的考驗，稍有矛盾，就會摧枯拉朽。
一旦不平衡超過臨界點，日積月累的壓力就會將天平推倒，夫妻關係就會急劇下降。大木和小游的爭吵，表面上看是「沒有疊衣服」和「沒有做飯」引發的矛盾，事實上，這是婚前用力過猛，婚後拒絕繼續用力付出，導致關係崩塌的結果。
我們對親密關係有一個錯誤的認識：男方付出比女方更多，關係才更幸福。
其實親密關係的好壞，重點並不在於男女雙方誰付出更多，而是誰更需要這份付出，誰更願意做付出的角色。
修杰楷和賈靜雯熱戀時，真的對賈靜雯非常體貼。賈靜雯想跑步，他就做她的跑步教練；賈靜雯喜歡孝順顧家的男人，他就開車接送、下廚做飯、甚至賣力討好賈靜雯女兒梧桐妹。
修杰楷120%的付出，對賈靜雯來說剛剛好，修杰楷本人也很滿意自己的努力，因此這段付出不平等的關係，不但沒有產生矛盾，反而讓雙方都感到舒服。
心理學家約翰·蒂博和哈羅德·凱利提出的」相互依賴理論」，解釋了親密關係的關鍵因素：
「我們只會與那些能夠提供足夠利益的伴侶維繫親密關係。不過，由於每個人都這麼做，親密關係中的伴侶雙方都必須滿足自己的利益，否則關係不可能維繫下去。」
獎賞價值，就是我們期望從親密關係中獲得的利益。它就像瓶中溢出的水，只有當親密關係中的雙方先滿足了自己的利益，讓自己的瓶子充滿水，獎賞才能順其自然的流淌。
因此，你不可能要求一個急缺安全感的男人付出太多，也不可能要求一個喜歡付出所有的女人變得利己，連自己的瓶子都沒裝滿水的人，你不能指望他們能給你很多的獎賞價值。
現實中，我們能看到許多「用力過猛」的婚姻，明明伴侶並不需要那麼多的付出，他卻絲毫不減付出的熱情，盲目投入，一味忍讓……
當用力過猛已經變成一種習慣，才能如何從錯誤的道路上離開？
「付出」不等於收穫
婚姻中的滿足度並不僅僅取決於交往結果的好壞，相反，滿意度來自交往結果和比較水平之差。
當我們有一個願意付出50%的伴侶，而我們希望在這段婚姻中收穫50%的付出時，我們的滿意度就會很高；
當我們有一個願意付出50%的伴侶，但我們認為自己值得100%的付出時，我們的滿意度就會很差。
不少人認為：我付出多，理所當然得到更多。事實上，你的付出與你得到的東西並不能劃等號，甚至恰恰相反：過多的付出會讓你失去應有的東西。
一對利他的的男女在一起，只會越處越彆扭而已；一個利己主義者和利他主義者的結合，才是人間眷侶。
降低對婚姻不切實際的期望
並非只有更多的付出才能提高我們的滿意度，當你希望獲得一段幸福穩定的親密關係，不妨降低自己從這段感情里應當得到的結果值，同樣也能得到更高的滿意結果。
降低結果值絕不是指委曲求全，而是順其自然。比如我們常把自己得不到的東西（100%的金錢和100%的愛），寄託於伴侶，期望他幫助自己得到。
我們不能控制對方期望從婚姻中得到的結果值，如果對方只願意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也無法改變這個結果。
如果對方只願意付出和得到50%，你同樣也只付出和期待50%結果值的做法，反而能從根本上提高對方對婚姻的滿意度。
降低對方的比較水平
當對方只願意付出50%，卻期望得到100%，你需要思考如何降低他的比較水平，好讓他對交往結果感到滿意？
會產生這種結果，一方面是由於你長期用力過猛，導致對方的獎賞價值提高，認為自己值得更多；另一方面是由於對方個人的成長習慣，例如自幼被父母100%疼愛，成年後認為自己當然能得到100%。
你必須明白，如果你配合他的願望，用力過猛的付出，你得到的結果並不是幸福而穩定的婚姻，而是不斷提高他的獎賞價值，使他對你的付出越來越麻木，要求越來越脫離實際。
因此，你需要在溝通中明確提出：我只願意付出50%，並且我也只期待得到50%，既然我對你沒有過高的要求，你對我也不應該要求甚高。
對於超出了自己能力範圍事，別逞強，坦率承認自己做不到，對彼此都好。
我們都渴望得到一段幸福而穩定的婚姻，你的伴侶也和你一樣期待愛與被愛的感覺，然而，並不是每個人都會正確的表達愛。
婚姻把兩個有著獨立願望的個體維繫在一起，最難的不是了解對方，而是擺正自己在婚姻中的期待：你能從這段婚姻中收穫多少，跟你付出多少沒有關係，只跟你是否選對了人有關係。
和錯的人在一起，拖個地都會被嫌棄；和對的人在一起，做一頓糊了的飯也會很有趣。許多人計較著「誰付出更多」在婚姻中的重要性，卻忽視了「投其所好」才是關鍵。
當我們在婚姻中努力表現自己，付出很多以求「美人一笑」時，請記住這點：幸福的婚姻並不是付出越多越好，而是對的角色遇到了對的人。
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2018年11月27 ｜芒心說·第69期
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