小雯笑話：今天商場出來遇見一賣襪子的小販，正好家裡沒襪子了
小雯笑話：今天商場出來遇見一賣襪子的小販，正好家裡沒襪子了，問小販怎麼賣?小販說十元三雙。我從兜里掏出十元說來三雙。小販看了看我說：你怎麼不砍價啊?我心想遇見老實人了，就說：大哥能便宜點嗎?小販說：不能！我頓時心裡一萬隻草尼瑪蹦騰而過!
小雯笑話：下班到丈母娘家吃飯，在門外聽到老婆尖叫了一聲，然後說：「可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。」這時傳來小姨子的聲音：「扔掉吧。」丈母娘：「別浪費，擦擦就行了。」進屋後不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間，丈母娘、老婆、小姨子一人夾了一個到我碗里，好熱情啊。
小雯笑話：正背著媳婦兒偷偷看網路直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：「看什麼呢？這麼專註。」我指了指手機：「這個可是最紅的網路主播，人氣可是相當的高。」她仔細看了看：「喲~這不小雯嘛，我們在東莞那會兒，她是出台率最低的，就她那長相都上不了大檯面，咋了？改行玩直播倒成了齁了...」哎吆歪~沒想到媳婦兒對這些網紅主播還這麼了解...
小雯笑話：小明詩興大發，曰：人生自古誰不二？留下二貨在人間。我欲乘風歸去，可惜我乃二貨。歸去，歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不盛寒，起舞弄清影，二貨在人間。轉朱閣，低下頭，看二貨，二貨只應天上有，人間那得幾回二。天若有二天亦老，人間二貨是滄桑。。。好詩，好詩。。。
小雯笑話：我今天從桂林到北京的飛機，過安檢的時候要脫衣服，因為本人有狐臭，所以兩手一張開那安檢員的臉馬上變色，然後一直捂著鼻子的，一副透不過氣來的感覺，哈哈，，，頓時感覺報仇了，讓他們牛逼，以為在這些地方上班就了不起了，總是臉臭臭的，雖然我也挺不好意思的
小雯笑話：那天在玩具店看見有賣蘋果五模型的帶鈴聲的那種，於是乎花十元買了決定去大學城裝逼，正趕上中午放學，人山人海的，於是馬上開啟裝逼模式，鈴聲一開，然後就吵，繼續暴怒，手機啪往馬路上一摔，操！勁用大了，把他媽七號電池摔出來了。
小雯笑話：我一朋友很喜歡看小說，終於有一天，他女朋友爆發了:你就知道看小說，再不陪我玩我就去撞牆，朋友看看她笑笑，一把把她摟到懷裡繼續看小說，她說你這也叫陪我玩啊？朋友慢悠悠的說話了:我這是不讓你去撞牆，現在的藥費可坑人呢…
小雯笑話：上學偷偷談了女友！被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎麼了？我：被掐了一下！老媽：你再掐一個我看看！於是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學校，女朋友：你脖子上怎麼多了一個…我：掐的！女朋友：你再掐一個我看看………
小雯笑話：以前大學宿舍剛放完寒假回來，買了兩條紅色內褲，開學的時候換著穿，因為男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿個內褲，一次我從宿舍去接熱水，穿著那條紅內褲去的，結果剛到接水那裡，我旁邊那人大喊：是他，是他，就是他，一個月都沒換內褲！
小雯笑話：看美劇快進1分鐘就變了個事，看韓劇隔10集都能接上這個事，看國產劇快進10分鐘還是這個事，看日劇一整集都是這個事。#美劇隨時可以換男主角，韓劇一屋子都像男主角，泰劇所有角色都跟你搶男主角，國產劇換個台還是他當男主角。
小雯笑話：當家的以前練空手道的，又帥又貼心又有安全感，超級寵我，有天半夜我說要吃小龍蝦。 當家的說對胃不好，明天再吃好不好，我撒嬌說不要不要現在就要吃，當家的拗不我，說，那你閉上眼睛，睜開就可以吃到好不好。 我說好，閉上眼，當家的一揮手對著我脖子來了一記手刀。 我三天以後終於醒過來吃上了小龍蝦。
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