小雯笑話：那年舍友的運動鞋裂了鱷魚嘴，他還捨不得扔，而且他穿

小雯笑話：那年舍友的運動鞋裂了鱷魚嘴，他還捨不得扔，而且他穿鞋又不穿襪子，十分另 類。 後來飯堂打飯，地上不知誰掉了張五十塊，我舍友腳伸過去，他運動鞋的鱷魚嘴張開，伸出腳趾夾住錢，然後一縮，鱷魚嘴合上，一氣呵成，然後他裝作屁事沒有...我才明白了這貨為啥不扔這鞋！

小雯笑話：剛才親眼看見個求婚場面，男人單膝跪地，鄭重的問女人：嫁給我吧。女人感動的淚流滿面：我願意，但是你要敢給我說這是今天的愚人節玩笑我非要把你家祖墳刨了給你當個玩笑。男人滿頭大汗的說：其實我是準備被你拒絕以後才準備說是玩笑的。圍觀群眾不僅感嘆，好一個機智的小夥子~~

小雯笑話：昨天中午和二貨媳婦逛步行街，到人多的地方她問我她裙子後面是不是沒弄好，讓我幫她弄下，我手剛觸摸到裙子，「啪！」賊響亮一耳光伴隨二貨一句怒吼：「臭流氓，你幹嘛？」看著揚長而去的媳婦和周圍群眾的指責，我特么差點哭了。

小雯笑話：要放假了，有一二貨室友拎著床單被套去洗，問人家阿姨怎麼算錢，被答到一件五塊錢，他說，那我這枕頭套也算五塊錢？阿姨說，不都說了，一件五塊錢。於是乎，這貨把要洗的的東西又拎了回來。高潮是，他把所有要洗的全部縫在了一起，你能想像到，人家阿姨的臉都綠了……

小雯笑話：生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半……切完之後大家的蚯蚓都還或者，可是有一個人的切完立馬死了…… 老師過去一看，驚呼道：「卧了個槽，誰教你是從頭部劈開了！！！」 驚嘆那學生的理解能力……

小雯笑話：「我能問最後一個問題嗎？」 「愛過，明天有事，沒多少錢了，八號上課，作業沒寫，這題不會，藍翔，保大，救我媽，不後悔，不知道安利，不約，此刻我對你的傷害造成你心裡陰影部分的面積約9平方厘米。請問還有什麼要問的沒？」

小雯笑話：今天我老婆問我：「如果有一個又漂亮又有錢的女人讓你選你要嗎？」 我二話不說就點頭說：「要啊，你那麼丑又沒錢我都沒嫌棄。」 我一直以為我老婆是個開得起玩笑的人， 沒想到，呵呵，不說了，我要去跪搓衣板洗碗了

小雯笑話：一結巴參軍了，還意外成為了光榮的空軍戰士！ 野外練習跳傘，班長說：「跳傘後，數到30才能打開降落傘。」 結果跳下飛機後，結巴一直沒有打開降落傘，等到找到他的時候，結巴被摔得四肢俱斷，五臟破裂。 嘴裡還微弱的發出：「二……二十……十六……」

小雯笑話：爸爸周末帶兒子去爬花果山，花果山上猴子簡直餓瘋了，搶遊客東西吃，還搶包，把那三歲兒子棒棒糖搶走了，不會講話的兒子生氣的朝猴子嘰歪嘰歪的大喊大叫，沒想到猴子送了個沒剝的香蕉給我兒子，爸爸是看的目瞪口呆，這是鬧哪出啊。。

小雯笑話：一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：是XX先生么？ 我點頭。 他猛地俯過身用力吻上我的唇， 舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。 我先是震驚，然後掙扎， 惱羞成怒的推開他：混蛋！你幹嘛？ 男子無辜的攤手道：我是送快遞的， 剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。

小雯笑話：這輩子聽過最暖心得一句話就是……記得第一次去老丈人家，午飯過後幫忙收拾碗筷，老丈人叼著根牙籤慢悠悠的走過來跟我說：兔崽子，第一次到家就幹家務，以後還不得累死你，一點出息都沒有，去，把外套穿上跟我鬥地主去………

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