笑話十個，隨便看看吧！
笑話1：今天親戚來問我要微信號，說是要介紹男朋我給我。媽媽說：行是行，不過要明天給你。等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個蘋果手機。我都震驚了，小氣的媽媽怎麼可能這麼大方？接著媽媽又說：都說蘋果手機，美顏效果最好……
笑話2：信誰也別信女人，有時候她們心思縝密的程度令人髮指。剛交的女朋友是樂寶袋的一美女，今天她說我留光頭賊拉好看，絕對的斯坦森。於是在她慫恿下，我就剃了度。今天看她朋友圈發了我兩張照片，標題是：交了個男朋友，整個一郭達.斯坦森，誰要領走...我問她為什麼要這麼做？她說：「你那麼帥，不這樣做，怕我那些閨蜜惦記著。」這娘們兒真歹毒......"
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笑話3：王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：A肋骨斷裂，B胸腔大面積出血，C顱內出血。病人咬了咬牙說：A。王小丫笑問：你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好，時間只有30秒。病人：爸，我不行了，快換醫院。"
笑話4：周末帶著兒子和老婆一起回老家看望岳父岳母，老人家很久不見外孫子，很是親昵。一個勁的喊我兒子：「小東西，咋不常來，可想死外公了。」兒子急忙分辨說：「外公，你不叫我的名字，一個勁的喊我小東西。這是為什麼啊？我可是有名字的啊？」只聽我老岳父笑著說：」「傻孩子，我叫你小東西是超可愛的意思！」兒子點頭，彷彿頓悟似的，急忙說：「那好啊！外公，那我以後就叫你老東西好了！」
笑話5：朋友跟老婆說：「親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛！」老婆：「不看，熬夜受罪！」老公：「只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個！」老婆：「太愛你了，我願意………. ！」昨晚又熬了一夜，老婆：「我都看一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？」老公：「不知道呀，再等等！
笑話6：說件高中時候初戀的事，那女是班花，坐在我旁邊，人比較開放。在一次午休的時候，所有人都趴著睡覺她拉起我的手放進了她的衣服，作為正常的男人，我在裡面進行了地毯式摸索。從這次兩個人好上了，於是每次午休都這麼玩。還保證只會和我這樣，後來分班了。突然就和我斷絕來往，一直不知道原因。直到有一天看到她和一個男的走進旅館，終於明白，當年太老實了，摸了上面這麼久手該往下移了！！！
笑話7：室友和一同學打架，被班主任叫到辦公室，訓斥道：「為什麼打架？」。室友回到：「他罵我」！班主任：「罵你你就動手了啊，罵你你會少塊肉么？」這二貨對著班主任就罵道：「卧草泥瑪！」班主任愣了兩秒鐘後，一個身影拍案而起，吼道；「你說什麼，再說一遍？」這二貨又罵一句：「卧草泥馬……」還沒說完，班主任一個巴掌就過來了……我那室友委屈地捂著臉，哭喪著說：「我才罵你兩句你就打我，為什麼他罵我那麼多我就不能打他了？」
笑話8：有個舍友，戴鋼牙套的。一到打雷閃電的時候，就咬緊嘴唇不說話。就算是笑也是咬緊嘴唇的，後來實在好奇就問她。她說：「我的牙齒會導電……
笑話9：醫院挂號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：「你有病吧？"
笑話10：老婆出差了幾天。今天下班，一進門看到她回來了，手裡拿著支口紅問我：「我在沙發上找到這個，是誰的？」我一下子懵了，想了想後說：「昨天幾個同事來吃飯，吃完了，有個女同事從包里拿出口紅來抹，後來忘記帶走了。」她笑了笑：「編故事挺快嘛，這口紅我新買的。
