對付打人、咬人、踢人的娃，這樣做才是釜底抽薪

文|CC爸媽

養孩子這麼久，讓你覺得最難的部分是什麼？

我一直堅信溫柔的積極養育，但是對於攻擊性行為的處理是唯一讓我自我懷疑的方面，尤其是攻擊的對象是其他孩子時。

大概是因為，當我們一對一，以單純父母的身份面對孩子時，總是能更包容、更有耐心一些。

但是當孩子的行為影響或攻擊到別人時，此時，我們的身份不僅僅是處理自家孩子情緒的媽媽，同時還是孩子的監護人，承擔著向旁人解釋自家孩子行為、並展示你處理結果的責任，我們便很難做到寬容了。

我們只想以最快的速度解決問題、給出解釋。

向旁人證明，我的孩子不是個熊孩子，我自己，不是個熊父母。

那麼問題來了，這個時候還需要溫和的積極育兒嗎？如何做到呢？

我最初也是惱羞成怒、每次CC出現攻擊性的行為，我火氣比她竄的還高。

但CC是個特別倔強的孩子，尋常孩子父母訓斥兩句，娃雖委屈，但也能乖乖道歉或乖乖收斂，這種情況卻不會出現在她身上。

來硬的，我從來沒贏過。

想來就算是暴揍一頓，她也絕不會屈服或道歉之類，當然我沒因此揍過她，但是說教、批評、甚至怒吼，樣樣也都曾嘗試過。

結果可想而知，像處理任何情緒問題一樣，如果父母失了態，父母的情緒控制不住，孩子一定安撫不好。

強權或暴力也許能在當下鎮壓成功，表面上成效顯著，但其實反而會破壞孩子的安全感，情況從根本上完全沒有改善。

於是那個階段我看各種書，嘗試各種方案，最後，還是摸索出了一些門道。

而這篇文章的目的，是通過改變你看待孩子攻擊性的方式，進而幫助你用溫和的方式幫助孩子。

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第一步：改變想法，重新構建「攻擊侵略」

「娃哭著喊著再吃一顆糖」和「娃上手打人搶別人的玩具」，我們通常傾向認為，後者更嚴重。

我們為什麼對孩子的打人、踢人、咬人、搶玩具行為格外抵觸呢？

因為在成人的眼中，這些都屬於攻擊侵略性的行為。

攻擊侵略這個詞帶有相當負面的含義，它意味著侵略者正在給被侵略者造成痛苦或傷害。

但是，其實細細思考孩子們的「攻擊性」就會發現，他們不是「壞」或「頑皮」，他們只是「正在度過艱難時期」。

從這個角度去觀察孩子的行為，我們就可以更溫和的幫助孩子應對困難。

這個觀念的轉變，是我能跳出情緒的怪圈，相對客觀的處理CC攻擊行為最重要的一個轉變。

我不再因為她的行為覺得羞愧，不再覺得是她讓我難堪和丟臉，也不再潛意識中認識是自己無能「沒有管教好她」。

我只是看到，我的孩子正在經歷一段困難時期，而年幼的她、缺乏經驗的她，只是不知道如何正確處理。

而我要做的，是如何正確的幫助她度過這個階段。

有點阿Q精神吧？

但是，特別有效。

其實我們都明白這一點，那就是：如果你對某種行為本身有偏見，那麼你的處理方式一定帶有偏見。

如果你認為孩子在攻擊，那麼你首先想的是如何壓制、控制甚至抹殺他的攻擊性；如果你認為孩子只是不知道如何表達，那麼你首先想到的是教他怎麼說、怎麼做。

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第二步：如何輕鬆處理這些「困難時期」？

試著找出孩子可能會「經歷困難時期」的原因，我們就可以對症下藥。

原因一：缺乏溝通

根據我的經驗，大部分孩子攻擊行為的主要原因之一，是溝通障礙。

他們有限的溝通水平，還不足以像成人一樣妥善的處理問題。

他們有限的認知水平，也不足以像成人一樣對物權所屬有清晰的認知，並克制自己不去覬覦別人的東西。

既不能控制自己所想，又不能控制自己所為，你說這困難夠不夠大？

所以很多寶寶的第一反應，就是用自己最熟悉，也最容易操作的「肢體語言」去溝通——想要，就搶！搶不過，就打！

所以，這個時候，需要做的，是驗證孩子的感受——與他們建立情感聯繫——重複規則——引導他正確的溝通和表達。

比如：

• 你喜歡豆豆的玩具，你想拿過來玩是嗎？
• 媽媽知道你很想玩。
• 但是，那是豆豆的玩具。
• 不過，我們去問他可不可以拿你的恐龍跟豆豆交換玩？

原因二：情緒失控

當孩子們生氣、憤怒的時候，他們會變得非常難以控制。

但這些情緒的變化，以及由此帶來的身體上的變化，對寶寶來說是陌生的，通常，寶寶是不知道如何宣洩這些負面情緒的，這種失控感讓他們覺得害怕，運用的自然還是熟悉的身體語言：

• 沒得到想要的生氣了，就摔東西！
• 被制止憤怒了，就打人！
• 被拒絕生氣了，就咬一口！

所以我們要做的，是摸索更多的方式，幫寶寶通過多種方式，學會在不打或不踢的情況下平靜身體，平靜心情。

比如CC常在紙上亂寫亂戳亂畫、踢沙堆、扔（摔）我告知過的安全的毛絨類玩具。

每個孩子不一樣，多試一些方式，總能找到適合自己家寶寶的。

原因三：過度刺激

當孩子們受到過度刺激時，即便是過餓過累導致的身體勞累，他們都會感到害怕，並且不知道如何回應，這種情況下更容易出現行為失控。

問自己幾個問題：

• 寶寶有足夠的睡眠嗎？
• 寶寶現在特別累嗎？
• 周圍的環境讓他覺得有壓力嗎？

父母要去學著識別這些「觸發器」，識別過度刺激的前兆。

比如很多寶寶不能處理過於喧鬧嘈雜的環境，那麼如果你要帶孩子參加一場聚餐，在被過度刺激之前，最好就將他從這個環境中抱離。

如果不能選擇離開，那就給予他們應對技巧或準備其他安撫方式。

比如食物、玩具、發明好玩的遊戲，找到幫助他們能在壓倒性的情況下保持冷靜的東西。

否則，就不能怪孩子在席間不領情的哭鬧、甚至攻擊過來友好打招呼的親朋好友。

CC每次跟著參加大型家庭聚會都會煩，因為每次人們邊吃邊說就是幾個小時。

但她基本都能較有禮貌的全程堅持下來，不是她有多乖，而是每次發現她快要沒耐心時，我便想些法子讓她「再堅持」玩一會兒。

這是某次聚會上，我拿某朵擺盤用的鮮花做成染指甲花給孩子們玩。

發現這個遊戲之後，已經開始暴躁的要哭、要搶、要打、要走的幾個兄弟姐妹們又乖乖玩了半個小時。

其實一旦你能夠確定是什麼導致攻擊行為和失控狀態，大部分時候，都能針對性的去解決它。

很多時候，一旦大人的心態擺正了，搞定孩子其實很簡單，只是大部分時候，我們並不能跳出來做到冷靜的解決問題。

所以才要記住，孩子們不是「壞」，不是故意搗亂惹你生氣，他們只是此時很艱難、很難過，他們相信，並需要，我們會幫助他們渡過難關。

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