孩子是學渣，當媽的怎麼做才能不焦慮？
本文：三寶媽媽心經（sanbaommxj）
我何嘗不知道只用成績去衡量孩子是無比荒謬的一件事呢？
我們不會因為孩子沒別人高而指責他，不會因為孩子沒別人跑的快而埋怨他。
為什麼就單單在學習上，一定要要求孩子做到最好，考上前幾名？（我其實沒那麼高的追求，我就希望他們能及格就挺好）
我們磕磕絆絆的走過很多個坑，才不得不沮喪的承認，有時候成績這個事情，真的不是單純靠努力就能做好的。
有很大的可能是：我們自己家的孩子，真真的不是學習那塊料，我們用盡全力，取得的成果依然不如人意。
但這一點，是否就證明了我們的孩子一無是處？
不一定，他可能更擅長運動，可能更擅長藝術，可能更喜歡做手工，可能更擅長天馬行空的想像和表達。
即使都沒有，他依然是我們獨一無二的孩子。
愛，比優秀更重要。
我正暖暖的喝著雞湯，一回頭，看見兒子正在寫25+41=64，我又瘋掉了（咋算的，先算的十位加法，然後算到個位的時候忘記了，按減法算的……）
拍著桌子喊：好好看看好好看看，是加法還是減法？先算十位還是先算個位？？？
家有個學渣娃，能淡定的就不是親媽。
我從小就是個好勝心很強的人，尤其上學的階段。
那時候每次考完試，我會拿出成績單來把每一科都排一下名次，看看自己到底在哪裡。
成績基本沒出過前十名，最後也考上了本省的重點大學。
用我爸媽的話說，就是「這孩子學習上面從來沒讓我們操過心。」
即使畢業之後，我自己依然是很喜歡學習氛圍的那種人，
所以當初在孩子的教育上，我覺得我可以輕鬆搞定啊，甚至盼著有一天能跟娃一起玩個成語接龍飛花令啥的。
可惜後來軒轅遲遲不肯說話，沒辦法順暢溝通，所以也實在沒法教什麼，只能讀讀繪本，他們還總是坐不住。
好不容易能簡單溝通，上了小學，第一天的作業就是背誦，一首很短的小詩：
太簡單了，這需要背么？
我滿懷信心溫柔的呼喚他倆：「來來，咱們把這首詩背一下。」
念了三遍，我覺得差不多了，把書扣下：「咱們試試背一遍啊，我起頭：一二三四五……」
倆娃茫然的看著我。
我繼續引導：「金木……」
倆娃依然持續懵逼樹下懵逼果，懵逼果前你說的是什麼的狀態……
為什麼？這首詩很難么？
在繼續努力念了二十遍之後，我家娃依然只記住了五個字：一二三四五。
那一刻我意識到，我的人生馬上要開啟一段無比艱辛的旅程……
從他們上學開始，一直到二年級轉學這麼長的一段時間。
作業對我來說就是個噩夢。
哪怕我已經給他們找了課外託管。
但回來之後複習預習的這個過程也足以讓我崩潰無數回。
有時候真是恨不得把娃從樓上丟下去。
娃爹有時候看不過去，自己擼袖子上場不超過五分鐘也必然開吼，家裡一片愁雲慘霧。
我更是時不時的陷入崩潰：
「怎麼辦怎麼辦？」「一步跟不上步步跟不上啊~」「為啥咋教都不會呢？」「我就不信了……」
我每天咬著牙一個字一個字的盯著他們寫作業，一道一道的啃數學題，認真的看教學大綱，要求孩子必須和其他孩子一樣完成學校的要求。
在我的不懈努力下，成果很明顯：
一年級上學期第一次期中他們還能及格，期末的時候就三十幾分了，然後下學期的期末是十幾分，現在是一片空白……
我越來越沮喪，越來越無助。
當你碰到一個學渣娃的時候，你會對自己所有的一切都充滿了懷疑：
我做錯了什麼？我哪裡做的不對？我還能怎麼辦？他以後怎麼辦？
好多時候真的恨不得自己附身到娃身上去替他把小學到大學念完。
我寧可自己重新走一遍高考，也比現在跟他倆死磕輕鬆的多。
一到學習的時候好像就完全不在一個星球，我說的他們永遠聽不懂。
眼神飄忽身體亂抖一會去廁所一會要喝水，再吼幾聲就徹底放空或者開始尖叫。
我每天陪作業的時候都要放一本佛經在身邊，一年中抄完了一部金剛經一部地藏經。
我覺得再這樣下去，他們還沒有什麼成就，我就快修成正果了。
我能控制自己的體重，控制自己的慾望，控制自己的情緒，但我控制不了孩子的學習，不管我怎麼做，似乎都毫無用處。
不，也並不是毫無用處，我成功的讓孩子對學習兩個字深惡痛絕。
一聽上學就崩潰，一聽作業就開哭。
小哈總說我方法不對，每次他說我就暴跳如雷：
你不管也就算了，還說風涼話，按你說的都回農村放羊好了！呸，你連羊都沒有！
我總堅持認為學習好才會有出路，起碼要跟上學校的進度才有未來。
二年級的孩子，課程已經學到乘法口訣，語文要認識接近600個字。
他們完全沒辦法理解幾乘幾就是幾個幾，也完全記不住每天抄寫在紙上的那些生字。
新轉了學校，老師不再往家長群里發作業，而是讓孩子自己記回來。
他倆記不住，我就天天在家長群里問，被老師發現了，告訴我不要再問了，就讓他們自己記。
我說那就沒法寫了，他們真的記不了。
老師很坦然，那就不寫，讓他們自己慢慢記。
我實在沒辦法，只能估計著老師的進度晚上回來給他們講。
但總是收效甚微，挫折滿滿。
每次寫的時候，總會感覺孩子完全不在狀態，也完全不懂，就是在木然的聽從我的一個一個指令去執行。
我覺得不能這樣下去了。
把學校的作業忘記，把現有的進度忘記，我老老實實的找出一年級的教材，從頭開始跟他們捋。
買了一套四五快讀，據說是啟蒙識字的書，帶著孩子，一天晚上看一課，認字，讀詞，讀句子，然後開始用卡片擺出來，一起玩卡片誰認的多的遊戲。
拿出以前買的貼紙數學，一點點從數物對應開始做遊戲，池塘里有幾隻小鴨子，左邊幾個？右邊幾個？能不能做到瞬間讀數？能不能做到可以從任何一個數字往下數？
所有的一切都遊戲化，不要求進度，不強調對錯，我們從最基礎的來（果然他倆從數物對應上就很不熟練）
再讀一會兒書，聽一會兒故事，英語先放一放，實在沒時間，先抓好最基本的。
不過半個月的時間，一切好像都有點不一樣了。
一本四五快讀很快學完了，兩個娃掌握了88個字，200多個詞，40多個句子，能自己點著不甚熟練的讀完一整頁，這對我們來說簡直是不可思議的事情。
兩本貼紙書做完了，倆娃從以前不管數什麼都從1開始數，現在已經知道了，第一排固定是5的話，第二排就從6開始數，五以內的數量差不多可以做到一眼分辨。
很愛聽故事，最愛聽凱叔的《詩詞來了》，我覺得內容有點深他們不一定能聽得懂，可是他們聽的津津有味還能一大段一大段的背下來。
我放下了急躁和焦慮，卻忽然看清了孩子，也看清了自己。
他們不是學不會，只是我要的太多太急。
我一直忽略了他們本身的進度，一味的要求他們要和小朋友一樣，要跟學校進度一樣。
卻忘了他們連基礎都沒有打牢，再往上加多少塊磚都有可能坍塌。
拽著蝸牛去追獵豹，本身就是一種殘忍。
每天晚上的「作業」時光，不再充滿了憤怒和無奈，而變成了一種輕鬆的親子互動。
我們一起搶卡片，我們一起玩貼紙，我們一起贏紙牌。
我們不再說「作業」，而說還有一項「任務挑戰」，還有一個「遊戲」……
每次看他們充滿了期待和好奇的眼神，我就忍不住責怪過往的自己：
「學了那麼多育兒心理，都學到狗肚子里了，你一直做的都是違反他們天性，違法他們心理的事……」
我不再將學校的考試和成績放在心裡，其實從他們考試不再往試卷上寫字的那一刻開始，我就知道他們那時已經對學習這件事完全失去了興趣，而且拒絕配合。
我能理解那位兒子考7分放煙花的家長，0分到7分，看起來沒有多大的差別，其實是質的變化，證明孩子從一開始對學習的「不合作」「無意願」的狀態脫離出來，願意認真看一看卷子，並嘗試做答了。（什麼情況能考0分？選擇題都選C也不至於0分啊！只能說明孩子之前完全不肯答題或者乾脆胡寫一氣）。
所以我現在能做的，肯定不再是繼續拿著鞭子緊逼，讓他們追上進度，事實上，不管我的鞭子揮舞的再怎麼嚇人，他們那時也不會再前進了。
當務之急是如何重新喚起孩子的興趣，給予孩子自信，降低他們的挫折感，讓他們慢慢開始覺得學習不再是那麼可怕的事情。
很多時候真的是知易行難，對自己說了無數次不要急，慢慢來，不要和別人比，但落到自己的生活中，就變成了無數焦慮的「怎麼辦？這樣落後不行啊……」
我用了一年多走了太多的彎路，未來的時間裡，我希望一切都還來得及。
太多的時候，我們容易被環境牽著走。
在這個所有家長都快教育弄的無比焦慮的今天。
保持清明，保持冷靜變成了一件很難的事情。
我們聽了太多別人家的孩子的光輝簡歷。
我們聽了太多專家學者培訓班鼓吹的成績至上的理論。
我們像一個無心陪娃的家長一樣，眼睛總是在四處逡巡，忘了自己原本的初衷。
我們光顧著拽著孩子往前跑，而從不回頭看看孩子的鞋到底有沒有穿好。
那些像我一樣的家長，請把目光收回來，認真的審視自己的孩子。
不去比較，不去衡量，不去被外界的聲音干擾，
他在一天天長大，一天天進步，在你忽略的時間裡，在你不曾注意的領域內。
他有自己的進度，自己的想法，自己的喜好。
期待著你的認可，你的鼓勵，你的支持。
那個7分爸爸，給我們做了一個最好的榜樣。
※我為什麼建議你多鼓勵孩子，而不是表揚孩子
※關於孩子體內「鋅」那些事！寶媽需知道
TAG:涵妮媽媽育兒經 |