毀掉一個孩子很容易，給他貼上「負面標籤」就夠了

別讓孩子被賦予的各種標籤所裹挾，稀里糊塗地在命運里漂流，順流時欣喜，逆流時沮喪。

01

這些天我在看榮格的《潛意識與心靈的成長》。

潛意識對我們的影響往往是我們覺察不到的，但是又深刻地左右著我們的一生。就像大師說的：你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。

一直讀下來，難免不會把這樣的思路帶入到親子育兒這樣一個領域。那麼，潛意識是否可以理解為一種「心理暗示」？孩子的潛意識是怎樣形成的？潛意識又受到哪些因素的影響？

心理學研究發現，一個人被別人下某種結論，就像商品被貼上了某種標籤，他自己就會做出「印象管理」，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

我們先來看一個心理學家克勞特做的相關科學實驗：

他要求人們進行慈善捐款，然後把一部分人拿出來貼標籤，如果捐了款就貼上「慈善的」，如果沒捐款就貼上「不慈善的」。另外一些人則沒有貼標籤。

一段時間之後，心理學家再次要求他們捐款。

那些貼了「慈善的」標籤的人，捐款的數額比第一次捐款時要多很多；那些貼了「不慈善的」人，則更不願意捐款。另一組沒有貼標籤的人，則沒有什麼明顯的表現。

可見，不管是被貼上了積極的還是消極的標籤，人們都會根據標籤上的內容，對自己的行為作出改變，使自己的行為更符合那個標籤的內容。

心理學上的這種現象叫「標籤效應」。

人一旦被貼上某種標籤，無論好壞，這標籤所帶來的社會及心理壓力，會影響這個人的個性意識和自我評價。

而孩子在這種效應中表現尤其明顯，他們信任家長和老師，會把大人所說的話當成真理，孩子會陷入「自證預言」的心理模式。

02

如果被貼上的是負面標籤，

造成的破壞力很大

曾聽說在西安的一所小學發生過這樣的事情。

放學後，有一些孩子，胸前戴著綠色的領巾，在人群中格外扎眼。

「你學習不好，戴綠領巾，我才是真正的紅領巾......」兩個孩子嬉鬧起來。其中一個孩子滿臉愧疚、趕緊把「綠領巾」藏進書包，家長的臉上也全是尷尬。

對此，學校解釋說，給這些孩子佩戴綠領巾的理由是希望「激勵差生上進，爭取早日戴上紅領巾。」

可作為兒童心理工作者，聽到這樣的事情簡直讓人震驚。

「綠領巾」，「紅領巾」的相對存在，客觀上已變相給孩子劃分了等級，哪怕「綠領巾」不是差生的標識，但很容易讓孩子幼小的心靈產生自卑感，喪失信心。

孩子的大腦還沒有建立成熟的認知模式，處在學習、模仿的階段，他們就像一面鏡子一樣，你對著他笑，他就對著你笑；你告訴他「你不是好孩子」，他漸漸就會根深蒂固地認為自己真的不是「好孩子」，甚至自暴自棄。

03

避免在他人面前給孩子貼上差的標籤

尤其需要注意的是，作為孩子最信任的人，家長要避免在他人面前說出孩子的缺點。

你可能認為這是一種謙虛的方式，但是對於孩子來說，這就是父母和別人一起否定了自己的價值。

就像青春期的時候，我有點嬰兒肥，就和跑步杠上了。

因為每天都堅持起早去鍛煉，回來還給一家人帶上早餐，就被鄰居誇獎。爸爸總會開心又謙虛地回應一句讓我難以釋懷的話：「小孩子家精神頭足，沒事在找事做」。

雖然現在我對爸爸這樣的回復能夠理解了，但是當時，心裡真的不好過，自己的自律和堅持，並沒有得到爸爸的正視，作為一個孩子來說，心裡委屈又泄氣。

04

「好標籤」使用不當，

同樣傷害孩子

有的家長會說，不就是給孩子貼上好的標籤嗎？簡單！

但並不是只要給孩子貼上了好標籤，他就會變好。因為，貼「好標籤」也需要技巧。

孩子表現好的時候，應該表揚，但是不能在任何時候誇大其詞地去表揚。

常常受到表揚的孩子，一旦發現之前的表揚並不是事實，就會陷入失望、迷茫。

不切實際的表揚，另一方面會讓孩子過於自信、愛慕虛榮，時而又過於沮喪、自卑，變得不會實事求是地去面對問題和挫折。

05

對待孩子少一點情緒化批評

一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，念念有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓！

好了，說完了，罵完了，心裡也痛快了，也平衡了。

而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心裡算計的卻是：

「現在是罵到一半了！」

「再忍耐一下，就快罵完了！」

家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問：「你聽明白沒有？」

孩子馬上反射說：「聽明白了！」

家長問：「記住了沒有？」

孩子回答：「記住了！」

家長問：「以後還犯不犯？」

孩子回答：「不犯了！」

這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。

如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊！

而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什麼。只知道一點：我錯了，所以你罵我！

就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消雲散了。因為他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了！

孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束！

最後的結果就是「口服心不服」，「你罵你的，我做我的」。

您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣洩，主觀的批評有多大作用呢？

06

用具體的指導代替盲目指責

著名教育家陶行知先生說，創造一個孩子很容易、塑造一個孩子不容易，我們不能輕視孩子的情感。

在生活中，首先應該盡量發現孩子的長處，並給予鼓勵和稱讚。

此外，對孩子的進步先肯定、再提要求，強化他們的自我認同感和自信心，而不是把他的「成績」放在一邊，只說「再接再厲」。

事實上，很多孩子頑皮、淘氣、好動，這些都可能是好奇心使然，並不能絕對說是好還是壞；有時候孩子做了錯事，也很可能是對成人行為的一張模仿，是無意識的行為。

對孩子不滿意、當我們批評孩子的時候，不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質，而是應該就事論事，指出孩子具體行為是不恰當的，應該怎麼做。

當然，有時候，我們自己可以做到不給孩子貼標籤，但是在學校，在朋友群中，他還是難免被其他人貼上標籤。

這時，我們要告訴孩子：標籤是固化的，但人的行為是可以改變的。

教孩子擁有一種好心態，就可以抵禦別人給他貼壞標籤造成的不良影響。

家長對孩子有信心，使得孩子越來越有自信；問題孩子會因為家長對他沒有信心，就越來越有問題。

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