分手後連朋友都不肯做，我該如何挽回？
GOOD NIGHT
December 06，2018
你們一定遇見過這種情況。
分手後，對方明明說好了，我們要做朋友。
但事實上，卻一點做朋友的樣子都沒有。
朋友圈不點贊，微信不回。
甚至有你的場合，他都不參加。
說實話，這一點都不像個朋友。
連陌生人不都會這樣，仇人還差不多。
如果真的是這種情況，那麼你們的關係已經極其危險了。
不過別怕，既然關係已經走到低谷了。
那就怎麼做都是對的，因為不會有比這個更差勁的情況了。
如果你聽了學姐的話，就真的為所欲為。
小心，他還是不會回到你身邊。
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那到底應該怎麼辦呢？
最核心的點，是一定要分析出，對方為什麼對你如此冷淡。
學姐最近帶了一個學員。
兩個人鬧彆扭，只因為一件非常小的事情。
兩個人去旅遊，男的花了幾百塊買了早餐，女人認為男人非常浪費。
其實這件事情，站在各自的角度上講，都沒有什麼毛病：
女人認為，早餐沒有必要花這麼多的錢。
而且只有我們兩個人吃，並且你又不是非常有錢。
那男人又怎麼認為呢？
他們是出去旅遊，很可能一個地方一生就去那麼一回。
他希望在這次旅行中，可以把自己想體驗的事情都體驗一遍，早點，也只是其中的一項。
看似一個很小的事情，就反應出兩個人的價值觀差異。
這世界上根本無所謂三觀對錯，只有一致或者不一致。
兩個人如果都只是站在自己的角度去思考問題。
那麼問題就永遠無法解決。
所以話說回來，他為什麼一直不理你？
因為你一直沒能跳出你自己的思維，嘗試去理解他。
用我們正常人的思維去理解。
這個事好像就只有：忍著尊重他和不忍著詆毀他兩種選擇。
彷彿某件事一定要站在對立面才能開心。
但實際上，跳出你固有的角色，去看待這件事情，會有不同的效果。
就拿「早飯應該花多少錢」這件事情來說。
如果我是女方，我會試圖去理解和肯定男方。
他也只是希望把最好的東西都給我。
他需要的是我的肯定，而不是我對他的職責。
說教誰不會？難道他不知道不可以浪費嗎？
小學一年級課本就教的「鋤禾日當午，汗滴禾下土」，這事需要你教嗎？
你也許會說，老師，我看到他很浪費，我就是難受。
我們的目的是什麼？
我們需要對方接受自己的價值觀。
但是說教肯定沒戲，我們需要引導。
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那麼問題來了，如何引導對方？
你不去肯定對方，一定得不到你想要的答案。
你完全可以告訴他，早飯很好吃，雖然我們沒有吃完。
如果這些錢，我們可以花在XX上，那就更好了。
很多學員，在學姐的剖析和解讀下，似乎已經明白了這個道理。
但是，問題已經發生很久了，我要怎麼辦呢？
學姐今天分享的全部是乾貨。
1. 你可以直接表達
既然挽回信也寫了，該聊的有意思的事情也聊了，接下來怎麼辦？
我們就直戳要害，直接告訴他：我最近在朋友的開導下，突然想起，原來那個事情，我哪裡哪裡做的不對，當時你一定是這樣想的。
2. 間接表達
如果直接表達你說不出口。
那麼我們可以通過第三方的方式去表達。
比如發條朋友圈：今天同事和我說了一件事情
（這件事和你們曾經發生的類似）。
你是如何去解決這個問題的。
但是也要注意，即便是這樣的辦法，也不要一蹴而就。
一個人如果一下子就改變，對方一定會覺得：太假了。
你的朋友圈建設，是一個循序漸進的過程。
放心，只要對方還沒有拉黑你，朋友圈是個非常好的途徑。
其實展示是件小事情，更重要的事情，是你去分析。
究竟他不喜歡你的點在哪裡。
很多人喜歡直接把矛盾表現出來，這不難分析。
但也有一些人，他們有什麼問題都不直接講。
甚至在分手的前一天還好好的。
突然的分手會讓你不知所措。
你甚至都在懷疑，我做了什麼大逆不道的事情。
值得他對我如此狠心嗎？
他們並不是狠心，他們只是覺得兩個人不合適。
他們只是認為讓你去改三觀是件很難的事情。
甚至時間久了你們也會以為，三觀這件事情，不合適就是不合適。
但是，情緒有三個層面：控制自己的情緒，理解他人的情緒，調動他人的情緒。
很多人在挽回里，只是剛剛學到了控制自己的情緒。
就認為自己了不起，以為對方一定會回頭。
殊不知，她不僅沒有找到對方生氣的真實原因。
也沒有控制對方情緒的能力。
那麼在對方眼裡，你依舊只是一個自以為是的人。
一個自以為是的成年人，別人為什麼要和你做朋友呢？
如果你實在猜不準對方的想法。
更不知道如何控制對方的情緒，可以聯繫學姐。
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