婚姻中，這種伴侶最惡毒

曾經有朋友問我一個很無聊的問題：

「假設，你要對你的兒子或者女兒，說一句關於婚姻的囑託，只能說一句，那你會說什麼？」

我說：「就是那種快咽氣的時候，說的最後一句唄？」

她說：「你這樣理解也行。反正我覺得，遺言是一個人畢生的人生經驗精華，我就是想要這個。」

我覺得這樣晦氣而且精明的朋友，就不應該出現在我的人生里，所以，就趕緊告訴她兩個答案，然後讓她遠遠的——

如果我有一個女兒，我會告訴她：遠離那些吝惜付出的男人。

如果我有一個兒子，我會告訴他：別碰那些動輒談自己的付出的女人。

讓女性遠離那些吝惜付出的男人，這個其實很好理解。

首先，如果他如果對你吝惜付出、很摳門，不管是他對誰都一樣還是只對你如此，都不重要。重要的是，你的生活品質肯定沒法保證了，也沒辦法感受到愛了。

其次，在事業方面，一個惜力、惜錢的男人，在和別人相處與合作之前，總是要計較很多，把能量都消耗了，肯定無法迅速而全身心地投入做事，所以不可能做成什麼大事，也不會太有錢。

對於那些愛談付出的女人，可能有些人會說：能談付出的，肯定是確實有付出啊。樂於付出，總有好的一面呀。

聽起來似乎是這樣。但是，接受這類人的「付出」，背後的代價卻是巨大的——因為「演算法」太可怕。

自古「聖母」身邊多「渣男」

我見過一位這樣的女性，聽到她講她悲慘的婚姻：

我為他生了兩個孩子，為他們家付出了這麼多，最好的青春都給了他。而他呢，一直都在投資他自己，職位越來越高，賺錢越來越多。

到最後，我成了黃臉婆，什麼都沒得到。我偶爾發點牢騷，他就不耐煩，一點都不懂得感恩……現在連家都不願意回，一定是嫌我不夠年輕了，不夠漂亮了。

……

這種故事聽多了之後，似乎可以得出一個結論：每一個無私奉獻、無欲無求的女人，都有一個自私自利、不懂感恩的負心男人。

但仔細一琢磨，似乎又哪裡不對：

為他生了兩個孩子——難道你們的孩子不是你的，孩子沒有喊你「媽媽」，你沒從養育孩子的過程中，釋放母愛，獲得情感的慰藉？

為他們家付出了這麼多——難道你們的小家庭不是你的？戶口本上沒有你的名字？你沒享受過家庭給你帶來的生活？

你的青春給了他——那他揣著你的青春幹嘛去了？你的青春如果不拿出來，難道還能自己囤著升值？另外，你的青春給了他，他的青春又給了誰？

而對方的努力，怎麼就成了投資自己，難道沒給家庭帶來好處？

我們所有的「付出」，背後都另有所圖

對於一個愛談論自己的付出與犧牲的人，其實，不光是伴侶容易被打造成負心人。Ta周圍的朋友，也會多是忘恩負義的形象。

和A朋友，Ta會說，自己曾經對B做了哪些好事，給了對方多少幫助。但是對方卻恩將仇報，屢屢傷害自己。

和B朋友在一起，Ta會說，自己和A的事情，內容和上邊差不多。

如果你恰好是他的朋友C，那麼，你一定知道了，A和B都不怎麼樣。但之後會忍不住背後發涼，在A和B眼裡，自己也一定是一個辜負了Ta的人吧——畢竟，你看到，在ta的世界裡，Ta對所有人都很好，似乎沒有人的付出，是ta給了足夠的肯定的。

這背後其實存在一個可怕的邏輯——

自己做一件事的時候，不談自己的初衷和所得，只看到這件事給別人的受益；而別人做一件事的時候，也是看到別人的受益，無視這件事帶給自己的所得。

而其實，我們在做一件事情的時候，一定是有自己的需要的。只不過，可能別人也間接受益。

有些事情，是我們和他人的共同需要，比如，當我做一頓飯的時候，我們都要吃，都會受益於這個結果。

有些事情，是我們和別人分工有所不同，相互配合。比如，我為你擋你背後的箭，而你在另外一面，為我擋我背後的箭。你為對方做這件事，實際上，對方也為你做這另外一件事。

還有些事情，一件事對於雙方意義不同。比如，當你去幫助一個不相識的老人或者孩子，對他們而言，可能事關生存。但於你自己而言，你需要通過這件事緩解自己因為同理心太好而帶來的痛苦。當你做了這件事之後，你自己能夠更安心。

還有些時候，我們施恩於他人，為的就是讓他們在我們需要的地方，給予我們回報。甚至，可以說是用施恩來影響、控制對方對自己的行為和態度。

所以，無論如何，我們所有的努力，都能找到對自己有益的一面。而且，我們往往是因為有受益，才去做這件事的。

被「付出」的人，不堪重負時，寧願選擇「辜負」

有一位「第三者」曾經這樣對我講：

「我知道他有家庭，有時我還倒貼錢。但他最終，還是在他妻子需要的時候，轉身而去。為什麼我會遇到這麼一個渣男？」

我問她，「你在這段關係中，真的是完全無所圖嗎？」

她想了很久，才說：「開始的時候，他對我是很好的。很寵我，很體貼，對我很溫柔。」

這就對了呀。這點寵，這點體貼，看起來不像房子車子那麼實在，但是對於一個極度缺愛的人來說，就是十分寶貴的東西。哪怕給對方錢，也願意去換。

尤其是，當看到對方有可能離去的時候，你會給對方更多你認為他需要的東西，比如錢，比如對他的好，對他的無底線的忍讓，目的是什麼？無非就是繼續獲得你所看重的那點寵，那點愛。但對方不滿足你，你就開始指責對方。

所以，看到自己的需要，你就知道自己的付出的本質是什麼。

當我們帶著一種一直在為別人「付出」，為別人「犧牲」的時候，我們一定會容易感到委屈，感到受傷。而別人一定是辜負自己的角色。這有利於我們佔到道德的高地上，除此之外，別無它用。

或許，一開始，別人會覺得愧對了聖母，做一些事情來滿足你。但是，沒有人可以持久地去做自己不喜歡的事情。當在一段關係里，對方不堪重負的時候，最終，他們終將還是成為「辜負你的人」。

當你所有努力都是為自己，人生便再無辜負

但實際上，當我們成人之後，我們就要為自己所有的行為負責，包括自己的付出。當你準備做一件事的時候，你要想到，自己在這件事情上，自己能得到什麼，而不是自己做了這件事，別人會給你什麼。

比如，當我生下這個孩子，我就獲得了母親的身份，我就可以愛他，這是我肯定能得到的，誰也改變不了。而不是——當我生下這個孩子，他就更不容易離開我，他就會更加愛我。

比如，當我決定和他在一起的時候，只要在一起一天，我就能享受愛情一天。哪怕將來事情會發生變化，我至少已經有了很多愛情的經歷。而不是——我答應和他在一起，就能得到他一個承諾，以後不會拋棄我。

當然，如果你做這些事的時候，發現自己還不願意，自己還不需要。那麼就不要做，你不需要為了滿足別人的需要去做這些事情。

這樣的行為，叫為自己負責；這樣的人生，不會被人辜負。

你不需要大談付出，也不需要當聖母，卻可以讓自己不受到傷害。

反而，你是永遠的受益者，永遠有所獲得，永遠心懷滿足。

— 諮詢師推薦 —

時敬國，男，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

作為一位「暖男型」情感諮詢師，洞察兩性關係，擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」，看到婚姻情感的「盲區」。

掃下方二維碼，一鍵添加情感分析師

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！